Frase

Hoje as coisas andam tão precoces, que pentelho nem chega a conhecer o cabaço.

Amizade feminina e masculina

Amizade feminina

Certa noite, uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada! Ô raça desunida!

Amizade masculina

Situação exatamente igual aconteceu com um homem. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, ela telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá! Ô raça fela da puta!

O cara vai morrer de qualquer jeito

De hoje a 11 dias, completam 10 anos.
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã.
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.
Veste-se, liga o seu celular... Priiiii Priiiii Priiii... que toca na mesma hora.
Era sua mulher, gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida, tomando um cafezinho. Aconteceu alguma coisa?

Frase

O mal-educado justifica o fato de jogar o lixo no chão para garantir o emprego do gari. Mas morrer para garantir o emprego do coveiro ele não quer.

Duvida desfeita

Um cara sarado, bonitão e charmoso vai ao psicólogo:
- Doutor, acho que eu sou homossexual, mas não tenho certeza disso. Ajude-me, não posso mais viver deste jeito!
- Você é um cantor famoso?
- Não.
- Você é um ator famoso?
- Não.
- Você é algum político conhecido ou milionário que frequenta as colunas sociais?
- Também não, doutor.
- Então você não é homossexual, você não passa de um viadinho comum

Matuto recenseado

O representante do censo pergunta ao matuto, do sítio Furna da Onça, em Caicó:
- Quantos filhos o senhor tem?
- As muié é seis, os minino é quato.
- Então sua prole é grande.
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Os três ovos

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado. Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos: e só quebrar o ovo e pedir, que é atendido na hora.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres, e surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Vê que ele está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel?
- Você não vai acreditar, pois não! Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu gritei: "Caralho!". Apareceram caralhos em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido?
- Pedi para que voltasse o meu!