Adesivo pra carro

 Circulando por Brasília e, brevemente, 

em quase todos os veículos do Brasil:

Eles & Elas

                  

A diferença entre amigos e amigas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (e fala durante meia hora)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Bola fria

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco dele está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocar no saco dele só para sentir a temperatura.

- Então amanhã você nos conta! - diz uma das brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, dentes quebrados e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo por culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: 'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Teoria

A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho. Mas a enfermeira tratou de ajudá-la: - A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação. No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite. O velho deu uma risadinha e comentou:
- Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres.

Testamento

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa porque ela queria fazer um testamento. O advogado foi até a casa dela e perguntou:
-Por favor, diga-me quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte.
Ela respondeu:
-Esta casa é alugada, e estes móveis velhos não valem praticamente nada, a única coisa que tenho de valor são R$ 40.000,00 na minha caderneta de poupança.
-Diga-me," perguntou o advogado, "como gostaria que esses R$ 40.000,00 fossem distribuídos ?".
A solteirona disse:
-Eu sempre vivi uma vida muito reclusa, e as pessoas nunca me notaram ou se preocuparam comigo. Por isso eu não quero deixar nada para ningúem, quero gastar R$ 35.000,00 no meu funeral, só assim, finalmente, vou ser notada.
-Puxa, com 35 mil gastos no funeral, com certeza vai ser notícia... Mas e os outros 5 mil ?
-Eu nunca casei, nunca tive namorados, nunca fiquei com um homem. Eu gostaria que os 5 mil vocês usassem para conseguir um homem para dormir comigo.
-Esse é um pedido incomum, mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavem precisando de dinheiro, sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona e faturar integralmente aqueles 5 mil.
Como a esposa sabia que seria um encontro de uma noite apenas, sem envolvimentos posteriores, acabou concordando.
Ela disse:
-Eu vou te levar até lá e fico esperando dentro do carro até você acabar.
Na manhã seguinte ela estacionou na frente da casa da solteirona enquanto seu marido foi recebido pela solteirona e entrou.
Ela esperou por uma hora e nada.
Outra hora e nada.
Foi quando ela, irritada, começou a tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
-Benzinho.Volte prá me buscar só amanhã cedo, é que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela para a prefeitura fazer mesmo...

O teste

O sujeito se candidata a um cargo de fiscal ferroviário. Ele se apresenta para o teste de aptidão. O examinador começa: - Imagine que dois trens estão em sentido inverso e na mesma linha. O que você faz?
- Eu aciono o desvio para um dos trens - responde o candidato.
- E se caiu a força?
- Vou acionar o desvio manual.
- E se a alavanca está enferrujada e não está mexendo?
- Eu telefono para o responsável pelo outro desvio para ele acionar o dele.
- E se o seu telefone está mudo?
- Eu corro até o telefone público mais próximo.
- E se o outro desvio tiver sido destruido por vândalos?
- Aí eu corro para casa chamar o Tio Chicão.
O examinador está espantado com a resposta.
- E por que o Tio Chicão?
- Porque ele nunca viu um acidente ferroviário!

O acidente

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone: - Alô! O senhor é o marido da Júlia?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! Grita o marido, desesperado. Ela morreu?
- Não. O motorista morreu. Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! Desabafou o marido. Então eu não tenho razão para me preocupar.
- Tem sim! Continuou o informante.Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

Vem chegando o verão!

O Créu do BNB dá uma dica infalível para deixar os seus milhares de clientes e leitores com aquele corpinho que todo mundo pede a Deus, para A R R A S A R no verão 2011.
Anote aí a nossa simpatia para acabar com a barriga, dica muito útil especialmente para o período pós natalino, depois que o seu estômago virou um verdadeiro cemitério de galinhas e perus.
Anote e mãos à obra:

Simpatia para acabar com a barriga


Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de um santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta e depois enrole a fita na imagem do santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque, então, com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
- São (João, Pedro, Paulo, Joaquim, o de sua preferência) me tire essa barriga!
Repita este ritual 500 vezes pela manhã, depois do café, mais 500 à tarde após o almoço, e 200 à noite antes de dormir.
Você vai ver: é tiro e queda!

Tudo mudou

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

Problemas de moça viraram TPM

Confete virou MM's

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais se vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

O marido virou ficante

E do 'não' não se tem medo

O homem virou "blog"

e a mulher é o  objeto

O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Mercury,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

Uma timbaubense em dificuldade

Uma moça prendada de Timbaúba dos Batistas, morando em Natal, comenta a sua situação aflitiva com um amigo, da Igreja Universal dos Bêbados de Deus:

- Estou num aperreio grande: sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que vou morrer mesmo...

O amigo consola:

- Calma! Não é nada disso, você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho do IFRN, quase em frente ao Midway. Na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a moça vai.

No meio do culto é chamada ao palco.

Um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Como é seu nome e qual é o seu problema?

- Maria Batista de Araújo. Dívida, tenho muita dívida...

O pastor começa a gritar:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! (do verbo desalojar) Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, afasta-te desta alma boa!!!

E colocando a mão na testa de Maria Batista, segurando os cabelos dela, grita a plenos pulmões:

- Estou ordenando: em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!

Maria Batista de Araújo aflita grita:

- Hiper Bompreço!!! Lojas Americanas!!! Insinuante!!! Lojas Maia e Magazine Luiza!!! Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Nana Banana!!! Camarote do Bibica!!! Socorro, me acuda meu Deus antes que ele quebre o meu pescoço!

Sonegar imposto dá bronca até no outro mundo

Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatorio, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu.
Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para o Imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos proximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar.
Assim, la foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando. Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Alexandre vindo na direção oposta. Alexandre estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Alexandre o que havia acontecido e Alexandre disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Mauro havia feito. Os dois sacudiram as cabecas e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas.
Então foram os dois amigos e suas mulheres medonhas quando eles avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Francisco, logo a frente.
So que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.
Impressionados, Alexandre e Mauro foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Francisco. Eles perguntaram como e que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Francisco estar com aquela deusa.
Francisco disse:
" Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, todas as vezes que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura: "Maldito Imposto de Renda".

O testamento

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
-- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
-- Mas, e eu?Choramingou a mulher.
-- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha...

Pai & filho

- Pai? - Diga.
- Me compra um dragão?
- Claro filho. Seu aniversário tá chegando e o papai te dá um dragão, promessa.
- Mas eu vou poder voar nele?
- Como assim?
- É ué, um dragão voa. Posso voar nele?
- O dragão que eu vou te dar não voa…
- Não? Então eu posso fazer ele cuspir fogo?
- Também não, o dragão que eu vou te dar não cospe fogo, filho…
- Como não pai? Todo dragão cospe fogo!
- Esse não cospe.
- Então me dá uma nave espacial?
- Não quer mais o dragão?
- Que não voa e que não cospe fogo? Não quero.
- Tá, te dou a nave.
- Mas eu vou poder ir para a lua, pai?
- Não filhinho. A nave que o papai vai te dar não vai para a lua.
- Marte?
- Não.
- Plutão? Vi na TV que nem é mais planeta.
- A nave espacial que o pai vai te dar não voa, filho.
- Existe uma nave espacial que não voa?
- Existe sim. E é essa que o pai vai te dar.
- Mas eu não sei se quero.
- Por que?
- Porque ela não voa, ué!
- E o que você vai querer?
- Se eu te pedir uma meia, você vai deixar eu colocar ela no pé?

Feitos um para o outro

Coisas que se atraem sem maior esforço

Olho de homem e bunda de mulher

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre 

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho 

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia 

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Bar de Ferreirinha e bêbados em geral

Segundas, terças, quartas e quintas-feiras e sono

Sextas, sábado e cervejaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Papo legal no MSN

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”. O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Trabalho infantil

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida,conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosinha, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosinha?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu Arnaldo.
- Me diga uma coisa, Rosinha, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Painho e meu irmão Sinfronio já comeram todas. Mas num dá cria.
Tem que ser um bode mesmo!

Adversários politicos

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Vestibular para loiras

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões… Favor passar para todas as loiras que você conhece.
NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.

QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção…)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Timbauba
(b) Barra do Rio
(c) Jardim do Seridó
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela “vem”?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com “Ouviram do Ipiranga as margens plácidas”?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de dois andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade do Rio Grande do Norte (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

Compra fantástica

VEJA O QUE UM POBRE COMPROU COM OS MILHOES DA MEGA SENA !
* 56 milhões de vale transportes;
* 12 milhoes de sandálias havaianas;
* 47 mil carroças com 47 mil é guas para montar uma firma de frete;
* 1 Paraguai cheinho de quinquilharias só para ele;
* 8 mil casas nas vila mutirao;
* 280 milhoes de bichinhos com ímas para pregar na geladeira;
* 4 milhoes de CD falsos do Reginaldo Rossi;
* 28 milhoes de pôsteres do Roberto Carlos;
* 12 milhoes de frangos desossados;
* 250 mil bicicletas barra circular;
* 7 milhoes de potes de plásticos;
* 28 milhoes de cremes da Avon para passar nos cabelos do sovaco;
* Uma Santa Casa de Misericórdia e um posto do INSS só pra ele chegar a hora que quiser e ficar na fila sozinho numa boa...

O coração putrefado

Depois de estar dois dias aqui, já me sinto mais calmo. Nas primeiras horas foi difícil, eu não aceitava, queria fugir, não aguentava, aquilo me apertava. Eu queria morrer.
Logo em seguida, comecei a pensar em como seria se eu não estivesse aqui, o que eu poderia estar fazendo, com quem eu poderia estar.
Mais tarde, no dia seguinte, comecei a sentir fome. Uma fome diferente de todas as outras que eu ja senti. Era uma dor tão forte que tive vontade de socar meu próprio estômago! Soquei. Soquei tão forte e tantas vezes que comecei a vomitar. Mas em meu vômito não tinha nada, só ácidos estomacais e baba, mas nenhuma comida. Eu acabei adormecendo. E nunca mais acordei.

Cague e exercite a sua mente

Devolver

Naquela cidadezinha do interior, um caboclo que atravessava rapidamente a praça levando uma galinha embaixo do braco chama a atenção do velhinho sentado no banco da praca: - Vai comer galinha, compadre?
- Ja comi, responde o caboclo.
Estou indo devolver ao galinheiro!

Telefonia

Após cavar 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia. Na semana seguinte, os franceses cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte: "após cavar 200 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.
Os portugueses, uma semana depois, resolveram cavar 1.000 metros e os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte: "após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone Celular ha 5.000 anos atrás...

O velório

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido!
Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!

Curiosidades

1.10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
2.23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para fotocopiar as próprias bunda.

3.A barata pode viver nove dias sem a cabeça.

4.A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150.

5.A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos.

6.A maior palavra da língua portuguesa é "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", com 46 letras.

7.A maioria dos elefantes pesa menos que a língua de uma baleia

8.Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.

9.As escovas de dente azuis são mais usadas do que as vermelhas.

10.As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

11.As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido do que as unhas do pé.

12.Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.

13.Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

14.De cada seis habitantes da Terra, um mora na China.

15.É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.

16.Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.

17.Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.

18.Existem 336 depressões em uma bola de golfe.

Paixão

Por:Quenguinha

Sim, estou apaixonada. E sim, tenho namorado.

Cara, ele é o melhor namorado da face da terra, mas meu. Só o vejo como amigo. O que senti foi apenas um sutil atração, que se transformou e como em um sopro. Apagou.
Ele fez de tudo para ficar comigo, me fazer bem, deu uma aliança na frente de todos da minha família, trás rosas e bichinhos para mim, me trata super bem. Mas, um cara desses, não é para mim. Minha área de atuação é totalmente contrária a dele. Não temos muito a ver, sabe. Mas eu me sinto uma falsa quando eu o beijo. Até agora, eu achava que ele era o único na minha vida, mas. Depois de conhecer uma pessoinha, bagunçou tudinho no meu pobre coração. :/
O natal está perto e eu odeio natal, nem por isso vou estragar o dele. Então, vou aturar mais um pouco esse namoro, que para mim, infelizmente acabou. Foi bom? Cara, foi maravilhoso. Mas.Acabou. Vou carregar as boas lembranças sempre comigo.
Mas, agora, a pessoa que eu amo, não acredita no que eu sou. Mas eu e ele temos muitas coisas em comum. Tipo, ambos gostamos de trepar.. Ambos somos safados. Ambos sonhamos com um futuro brilhante e filosofamos pra caramba. Ambos odiamos pizza e amamos buchada...

Ilusão de ótica ou teste gay

                              

Minha mulé não manda em mim

Dizem que Caetano Veloso ficou puto porque não escreveu a letra abaixo.
De fato, a composição é um primor de estética, rima e métrica.
É também conhecida como o Melô do Manicaca.
Aperte o play e cante junto, acompanhando a letra:

Vou sim, quero sim

Ei! Tu quer beber?

E então? Beber o que?

Uma com limão.

tu quer fumar? 

E apois...

Fumar o que, vai?

Vou sim, quero sim, posso sim

Minha mulé não manda em mim

Eu vou sim, quero sim

Sai, sai!

(repete o trecho em itálico e negrito)

Ei, no meu fusquinha vamos sair

No Jaraguá, Los Borachos toca lá

E aí, em Maceió, emprega dois já

Vou sim, quero sim, posso sim

Minha mulé não manda em mim

Eu vou sim, quero sim

Sai, sai! 

(repete o trecho em itálico e negrito)

Ei! Tem duas nêga, 

E aí, negão, vamarrastar?

Puxano a tua 

A gente bota o bicho lá

Quem és tu, é baitolão?

Não vai lá não

Sai, sai!

Vou sim, quero sim, posso sim

Minha mulé não manda em mim

Eu vou sim, quero sim

(repete 235 vezes o trecho em itálico e negrito)

Foi mal...

                        

Diálogo pós-coito, ele já quase dormindo... ela feliz da vida, sorrindo de orelha a orelha, querendo conversar...


ELA - Amor, se eu morresse você casava outra vez?
ELE - Claro que não!
ELA - Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
ELE - Claro que gosto!
ELA - Então, por que é que não casava de novo?
ELE - Está bem, casava...
ELA - (Com um olhar magoado) Casava?
ELE - Casava. Só porque foi bom com você...
ELA - E dormiria com ela na nossa cama?
ELE - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
ELA - E substituiria as minhas fotografias pelas fotografias dela?
ELE - É natural que sim...
ELA - E ela ia usar o meu carro?
ELE - Não. Ela não dirige...
ELA - !!! (silêncio, olhos esbugalhados, queixo caído)
ELE - (em pensamento) AGORA FUDEU TUDO!

Ficção

Frases que a sua mulher - sem dúvida nenhuma - jamais vai falar pra você:

Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

Que peido incrível! Peide novamente, por favor!

Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. Tente outra vez!!!

Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

Por que você não esquece essa história de Dia dos Namorados e compra uma coisa só pra você?

Vamos assinar a Playboy?

Que tal fazermos algo eu, você e aquela minha amiga gostosona?

Gozou? Então durma que eu me viro sozinha...

O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

Hmm... esse seu bafo de cerveja tá me deixando louca de tesão.

Dinheiro prá quê? Eu só quero o teu amor...

Prestando conta

O detetive particular presta conta pra sua cliente:
- De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada.
Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia.
Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher, até 1 hora da madrugada.
Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.
- Minha nossa! Não entendi?
Você disse escondido! Espiando! Porta de motel. Mas o que é isso?
E o detetive meio sem jeito:
- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!

O suicidio da bicha

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 22º andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro. Encontrou uma sala vazia e entrou. Trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer, implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?
- Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no Fluminense, meu amigo! Pensa nas GRANDES CONQUISTAS, Campeão do Brasileiro, pensa no Maracanã lotado, bicha de Deus!
Eu sou Flamenguista.
- Flamenguista?
- Então pula, viado antes que eu te empurre!

Novas mensagens da caixa postal do ISM

1-Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. 2-Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.
3-Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
4-Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
5-Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
6-Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
7-Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
8-Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
9-Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...
10-Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
11-Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
12-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
13-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
14-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
15-Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...

Homem bomba

Por que ser um Homem Bomba?

Todo o mundo se pergunta:
 Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00

- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade. Você também não se mataria?

Carona

A caminho de seu sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa logo que é um assalto:
- Por favor.  Suplica o motorista, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!
- Não vou matá-lo desde que você faça o que eu mandar: desabotoe as calças e bata uma punheta! Muito a contragosto, o motorista obedece.
- Muito bem. Agora faça novamente. O motorista protesta, mas acaba cedendo.
- Mais uma vez. Ordena o bandido.
Pela terceira vez, e com extrema dificuldade, o motorista obedece.
Aí o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.
- Tudo bem.Avisa ao motorista, agora você já pode dar uma carona para a minha irmã...

Mais tarde

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento
da morena maravilhosa,
 o proprietário bate à porta.
 Quem é ?
 Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
 O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
 Dá para passar mais tarde?
Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado...

Morra

Havia em Santa Cruz um sujeito que era Vascaino de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Vascaino que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou : "Filho, vá até a Gávea para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Flamengo para o seu velho pai e compre uma camisa do Mengão". O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu,deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Vascão, vestiu imediatamente a do Mengão, agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu : "Mas pai.O senhor toda a vida foi Vascaino. Não conheci outro torcedor do Vasco como o senhor. Por quê agora, no fim da vida, mudou de time ?" E o Pai :
- "É que eu quero que morra mais um FLAMENGUISTA...

Foi pouco

Os noivos estão ensaiando a cerimonia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional. Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer “amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar as outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe”.
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimonia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus essa esposa excepcional que nunca jamais olhara para outra mulher?
O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angustia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tivéssemos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura:
- Ela dobrou a sua oferta…

Salto alto e saia justa

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
O psicólogo inicia a consulta com a pergunta óbvia:
- O que o levou a escolher esse tipo de vida?
- Eu não tive escolha! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo!
Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Mineirim escroto

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta:- Você gostou? - Gostei muito. - Pode ser sua por 500 reais! O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim. No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa: - Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim.E o marido pergunta:  - Ele te deu 500 reais? Já tremendo, a esposa confirma.O marido suspira: - É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você. Etâ gente boa essa mineirada!!!

Somente uma questão de preço

Um casal estava em viagem de férias em Salvador, hospedado num hotel 5 estrelas. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada. A esposa vira-se para o marido e diz: – Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita. Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é “modelo”, mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares. Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100. Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabeleireiro dela diariamente, pela maquiagem. Então o marido se despede e se retira…
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100?

Água no peito

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca: – Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Caralho! seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…

TAMPAX

DUAS CRIANÇAS DE OITO ANOS CONVERSAVAM NO JARDIM E O MENINO PERGUNTA À MENINA:
-O QUE VOCÊ VAI PEDIR DE NATAL?
A MENINA RESPONDE:
-EU VOU PEDIR UMA BARBIE. E VOCÊ?
-EU VOU PEDIR UM TAMPAX, REPONDE O MENINO.
-TAMPAX…O QUE É ISSO?
-NEM IMAGINO, MAS NA TELEVISÃO DIZEM QUE COM TAMPAX, VOCÊ PODE IR À PRAIA TODOS OS DIAS, ANDAR DE BICICLETA, ANDAR À CAVALO, DANÇAR, IR AO CLUBE, CORRER, FAZER UM MONTÃO DE COISAS, E O
MELHOR…SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Eu tô ótimo

                                

Seu Zé Batista, caba de Brejo dos Santos, escapou da morte num acidente grave.

Pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal, e entrou com um pedido de indenização na Comarca de Catolé do Rocha. 
No tribunal, o advogado do réu causador do acidente começou a inquirir seu Zé: 
- O Senhor não disse na hora do acidente que estava ótimo? 
Seu Zé responde: 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
O advogado interrompe:
- Eu não pedi detalhes! Só responda à pergunta: o senhor disse ou não disse na cena do acidente que estava ótimo? 
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a estrada... 
O advogado interrompe novamente: 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz Manoel Vicente estava muito interessado na resposta de seu Zé, e disse ao advogado: 
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. 
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro. Eu tava muito ferido e não podia me movê, mais ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida chegou o patrulheiro rodoviário Bereca Linhares. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, pegou o revorve e atirou três vêis bem no meio dos zóio dela. Depois ele trevessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E você, Zé, como está se sentindo?' Aí eu pensei bem e falei: eu tô ótimo!

Quanto mais culto, mais complicado

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da  evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo  de  processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e  arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma  vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um  teste  organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas,  sugerindo impressão sensorial equivalente  provocada pelo mesmo dissacarídeo  em  estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é  peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo  processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose  produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em  blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem  sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SEM NENHUM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!! 

No meio

Uma nova professora foi contratada, e, chegando a sala de aulas, foi logo se apresentando: PROFESSORA: Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual é mesmo o meu nome?
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra "L" no meio.
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

O verbo

Aula de português na escolinha da roça. A professora pergunta para o primeiro aluno:
- Juquinha, me diz um verbo.
O garoto pensa, pensa, pensa e diz:
- bicicreta.
A professora diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta; e bicicleta não é verbo.
Então ela pergunta para o segundo:
- Benedito, me diz um verbo.
Ele pensa, pensa, pensa e diz:
- prástico.
A professora, irritada, diz:
- Não é prástico, é plástico; e plástico não é verbo.
Então ela pergunta para o terceiro:
- Joãozinho, me diz um verbo.
Esse nem pensa, e diz:
- Hospedar.
A professora se entusiasma:
- Até que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o
verbo que você escolheu?
Joãozinho enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO...

Código Feminino

1-Toda a mulher depois de completar 18 anos está apta a servir os compatriotas.
2-Toda a mulher deverá estar sempre preparada para a luta.
3-Toda a mulher deverá ter a sua arma sempre pronta a combater.
4-Toda a mulher, quando em campanha, deverá levar no seu equipamento, 2 ou três impermeáveis.
5-Se houver ataque masculino, toda a mulher deverá recorrer à luta corpo-a-corpo.
6-Em caso de levantamento da arma do inimigo, a recruta, sem se fazer de rogada, deverá tomar a posição adequada.
7-Enquanto estiver a combater, a recruta está proibida de gritar.
8-Em caso de retirada do inimigo, a recruta deverá tomar a arma do referido, e, com os seus próprios meios, obrigá-lo a prosseguir o combate.
9-Se a recruta levar bandeira vermelha, fará o possível para receber o inimigo pela retaguarda.
10-Depois de cada luta com o inimigo, a recruta é obrigada a limpar a sua arma, procurando não deixar munição dentro dela. PENALIDADE
Caso não seja cumprido o artigo 4º, bem como o 10º, a recruta terá de carregar uma mochila durante 9 meses, a qual aumentará diariamente de peso...

Máquina de lavar

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquini exposto em uma vitrine. - De jeito nenhum! - resmunga ele - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio. Logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão!

Demissão por justa causa

Um velho fazendeiro de Timbaúba dos Batistas, homem que conseguiu formar um belo patrimônio, morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela, uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda que o marido deixara, decidiu colocar um anúncio na Rádio Rural de Caicó para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego: um meio viadinho, o outro um bêbado.
Ela contratou o meio viadinho, achando mais seguro tê-lo como funcionário.
E ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda.
Durante semanas a fio, ele trabalhou muito e a propriedade estava muito  bem.
Num sábado à noite, o cara foi até Caicó para se divertir. 
Deu 4 da manhã e ele não voltava...  5 da manhã, e nada! 
Finalmente, pelas 6, ele chegou, e a patroa estava à sua espera sentada no alpendre, com uma taça de vinho na mão. 
Chamou-o para perto dela e disse-lhe.
- Desabotoe a minha blusa e tire-a.
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tire as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão.
- Agora, tira a minha saia e o meu sutiã.
Com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixo as peças cairem no chão.
- Agora tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-a suavemente para baixo e tirou-a.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir farrear em Caicó, você será demitido!