não, mas a bola oficial já foi lançada:
a Jabundona!
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Cinco notícias em uma
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
Quem é que está com surdez mesmo?
O homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diga ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher, 15 metros, e perguntou:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diga ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher, 15 metros, e perguntou:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
Trem bão, sô!
O mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabano.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- Ô trem bão, sôôôôôôôôô!!!
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabano.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- Ô trem bão, sôôôôôôôôô!!!
Comunicado urgente
-Bom galera o fim do mundo no planeta Terra foi cancelado pela falta de estrutura do planeta para receber esse tipo de evento...
Iogurte
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre
- Jesus ! Iogurte de novo !E agora, Joaquim ?
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !Iogurte de novo ? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM '. Tu conheces?
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre
- Jesus ! Iogurte de novo !E agora, Joaquim ?
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !Iogurte de novo ? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM '. Tu conheces?
Choro
Um dia Joãozinho estava na escola chorando, e a professora foi falar com ele: - Joãozinho, não fique chorando não, por que quando você crescer você vai ficar feio.
E Joãozinho respondeu:
- Então professora, quando você era pequena você chorava muito...
E Joãozinho respondeu:
- Então professora, quando você era pequena você chorava muito...
Velhinha escrotinha
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos...
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos...
Depende da posição
Estudos recentes constaram que:
- parado, fortalece a coluna;
- de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
- de barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso...
- com frequência,desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o gênero, nem a posição socioeconômica: ler é sempre um prazer!!!
E você acabou de experimentar o quanto é prazeroso, né não?
- parado, fortalece a coluna;
- de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
- de barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso...
- com frequência,desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o gênero, nem a posição socioeconômica: ler é sempre um prazer!!!
E você acabou de experimentar o quanto é prazeroso, né não?
Dica interessante
Se sua mulher está gorda,faça com que ela caminhe 12 quilômetros por dia. Em apenas um mês ela estará a 360 quilômetros de distância.
Dica interessante
Se sua mulher está gorda,faça com que ela caminhe 12 quilômetros por dia. Em apenas um mês ela estará a 360 quilômetros de distância.
Agora pedem para pra eu me comportar
Esse lero tava lá no ótimo blog da Gláucia Lima
- Aladim era ladrão;
- Batman dirigia a 320 km/h;
- Pinocchio mentia;
- Bela Adormecida era uma vagaba;
- Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro;
- Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic;
- Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
- Olívia Palito tinha bulimia;
- Popeye fumava um matinho suspeito;
- Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixavam ligadão;
- Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
- A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão.
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Tarde demais!
Olha os exemplos que eu tive!
- O Tarzan corria pelado;
- Cinderela chegava em casa meia noite;- Aladim era ladrão;
- Batman dirigia a 320 km/h;
- Pinocchio mentia;
- Bela Adormecida era uma vagaba;
- Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro;
- Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic;
- Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
- Olívia Palito tinha bulimia;
- Popeye fumava um matinho suspeito;
- Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixavam ligadão;
- Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
- A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão.
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Tarde demais!
Diabinho & Anjinho
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso? Olha o que eu fiz.Que vergonha perdi toda a ética profissional!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI.NÃO SEJA IDIOTA. HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!
- Mas o que é isso? Olha o que eu fiz.Que vergonha perdi toda a ética profissional!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI.NÃO SEJA IDIOTA. HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!
Apelido
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar aos seus funcionários. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorróida.
- Mas isso é uma vergonha!
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás como é mesmo seu nome?
- Sai Sang Duku.
- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorróida.
- Mas isso é uma vergonha!
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás como é mesmo seu nome?
- Sai Sang Duku.
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Quem entende os homens?
Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e nunca dão primeiro passo!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
Em resumo, homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas.
É dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro.
Até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Novas questões para o Supremo
Depois que o Supremo Tribunal Federal reconheceu de forma geral os direitos de casais homossexuais, faltou esclarecer alguns pontos.
Nem o Jair Bolsonaro se manifestou ainda.
Como por exemplo:
1- Se um oficial gay casar com um sargento gay, eles podem morar na vila dos sargentos ou dos oficiais?
2- Se os dois viajarem numa mesma missão e tiverem que se alojar no quartel, eles, como casal, ficam em qual alojamento?
3 -Num acampamento, os dois ficam na mesma barraca?
4- E se um dos dois for transferido, o outro acompanha?
5- E se os dois discutirem será considerado briga de casal ou quebra de hierarquia?
6- Se adotarem um filho, quem cuidará? O oficial ou o sargento?
7- Quem é o cabeça do casal?
8- Numa festa no Cassino dos Oficiais, o oficial pode levar seu cônjuge?
9- Quando um for receber honraria ou medalha, o outro ficará no palanque das esposas?
Nem o Jair Bolsonaro se manifestou ainda.
Como por exemplo:
1- Se um oficial gay casar com um sargento gay, eles podem morar na vila dos sargentos ou dos oficiais?
2- Se os dois viajarem numa mesma missão e tiverem que se alojar no quartel, eles, como casal, ficam em qual alojamento?
3 -Num acampamento, os dois ficam na mesma barraca?
4- E se um dos dois for transferido, o outro acompanha?
5- E se os dois discutirem será considerado briga de casal ou quebra de hierarquia?
6- Se adotarem um filho, quem cuidará? O oficial ou o sargento?
7- Quem é o cabeça do casal?
8- Numa festa no Cassino dos Oficiais, o oficial pode levar seu cônjuge?
9- Quando um for receber honraria ou medalha, o outro ficará no palanque das esposas?
Linguagem popular, segundo o MEC
Numa escola, em algum lugar no Brasil, a professora pede a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, dirige-se ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, pede ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!!! Agora cite uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico...
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, dirige-se ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, pede ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!!! Agora cite uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico...
Remédio caseiro
Às 3 da manhã uma biba gritava do alto dum prédio:
- Ai meu Deus! Estou com AIDS! Vou-me matar, vou me matar!
Um vizinho, puto com a gritaria e sem poder dormir, dirige-se ao gay suicida:
- Pare com essa zuada! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar. Pegue meio litro de azeite, meio litro de óleo de rícino, meio quilo de pimenta branca, bata tudo no liquidificador e beba de uma só vez!
- E vou ficar curado?
- Claro que não! Mas ficará sabendo para que serve o cu!
- Ai meu Deus! Estou com AIDS! Vou-me matar, vou me matar!
Um vizinho, puto com a gritaria e sem poder dormir, dirige-se ao gay suicida:
- Pare com essa zuada! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar. Pegue meio litro de azeite, meio litro de óleo de rícino, meio quilo de pimenta branca, bata tudo no liquidificador e beba de uma só vez!
- E vou ficar curado?
- Claro que não! Mas ficará sabendo para que serve o cu!
Bolo
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um “bolo nega maluca”. O balconista vira-se à cliente e diz que usar o nome “nega maluca” atualmente pode dar cadeia, e cita os motivos:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes, etc etc e etc.
- Então, meu filho, como peço esse produto?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes, etc etc e etc.
- Então, meu filho, como peço esse produto?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...
O início da humanidade
- Adão, desça até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe, e depois disse:
- Adão, atravessa o rio.
- O que é um rio, Senhor?
Deus explicou-lhe, e mais tarde disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
- O que é uma montanha, Senhor?
Já meio estressado, Deus explicou-lhe, e avisou:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
- O que é uma caverna, Senhor?
Roendo as unhas, Deus deu mais uma explicação, e acrescentou:
- Na caverna, encontrarás uma mulher e eu quero que reproduzas com ela.
- O que é uma mulher e como eu reproduzo com ela, Senhor?
Deus, quase tendo um infarto, explicou.
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e depois de cinco minutos ele estava de volta.
Deus, visivelmente irritado, perguntou:
- O que foi agora?
E o Adão, deseperado, perguntou:
- O que é enxaqueca?
Frase
“Existem mulheres que são como bonecos dos desenhos animados: Andam pra lá e pra cá, falam pra caralho e, na hora de brincar, fingem-se de mortas.”
Ordem
Perguntaram a loura:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
E ela respondeu, de cara:
- Mamilo é o que me chupam.
Mama é uma ordem que recebo...
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
E ela respondeu, de cara:
- Mamilo é o que me chupam.
Mama é uma ordem que recebo...
Ordem
Perguntaram a loura:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
E ela respondeu, de cara:
- Mamilo é o que me chupam.
Mama é uma ordem que recebo...
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
E ela respondeu, de cara:
- Mamilo é o que me chupam.
Mama é uma ordem que recebo...
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Aconteceu no Rio Grande do Sul
Cruzamento de pica-pau (esquerda) com quero-quero resultou em nova raça de pássaro
É comum ver esses pássaros sobrevoando os jogadores durante partidas de futebol no Morumbi, no Olímpico, no Beira Rio, no Mineirão e em vários outros.
No Olímpico, estádio do Grêmio, em Porto Alegre, a administração tomou, então, uma providência ecológica.
O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi levado ao Olímpico para amenizar o problema.
Soltaram três dezenas de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.
Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica", uma raça híbrida.
Os pequenos filhotes estão sendo adotados como animais de estimação pela gauchada.
Como prevenir o Alzheimer
O Mal de Alzheimer é uma doença degenerativa, ainda incurável.
Mas que possui tratamento alternativo, que permite melhorar a saúde, retardar o declínio cognitivo, tratar os sintomas, controlar as alterações de comportamento e proporcionar conforto e qualidade de vida ao doente.
Fazer alguma atividade manual, por exemplo, ajuda muito a manter a qualidade de vida do paciente.
Esta foto - feita no Senior Center, em Boca Raton, Flórida, Estados Unidos, durante a realização do curso Como prevenir o Alzheimer - é a prova definitiva de que a realização de alguma atividade manual faz até recuperar a memória.
O tópico do dia era Mantenha sua cabeça trabalhando. Tente criar alguma coisa através da memória, algo que lhe traga boas lembranças.
A simpática senhora foi fundo na memória...
Mas que possui tratamento alternativo, que permite melhorar a saúde, retardar o declínio cognitivo, tratar os sintomas, controlar as alterações de comportamento e proporcionar conforto e qualidade de vida ao doente.
Fazer alguma atividade manual, por exemplo, ajuda muito a manter a qualidade de vida do paciente.
Esta foto - feita no Senior Center, em Boca Raton, Flórida, Estados Unidos, durante a realização do curso Como prevenir o Alzheimer - é a prova definitiva de que a realização de alguma atividade manual faz até recuperar a memória.
O tópico do dia era Mantenha sua cabeça trabalhando. Tente criar alguma coisa através da memória, algo que lhe traga boas lembranças.
A simpática senhora foi fundo na memória...
O jardineiro
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Lucinha, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E, súbito, ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora - disse o jardineiro.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Lucinha, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio e, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E, súbito, ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora - disse o jardineiro.
Quem é o canalha?
- Pai, perdi a virgindade, e sem querer fiquei grávida…
E foi aquela gritaria.
- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma Ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce um jogador de futebol, novo, bem-sucedido e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade. Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhão de dólares. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderúrgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmeos, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto. . .
O pai interrompe, dizendo:
- Não se preocupe: você come ela de novo!
E foi aquela gritaria.
- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma Ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce um jogador de futebol, novo, bem-sucedido e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade. Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhão de dólares. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderúrgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmeos, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto. . .
O pai interrompe, dizendo:
- Não se preocupe: você come ela de novo!
Ao pé da letra
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.
Ele parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu dou a bunda, e você?!
EXAME
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana nem piscou: escreveu 'Merda'.
INDECISÃO
Mais uma da Maria.
Ela vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.
Ele parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu dou a bunda, e você?!
EXAME
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana nem piscou: escreveu 'Merda'.
INDECISÃO
Mais uma da Maria.
Ela vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
Homem é condenado a pena de morte por tentativa de suicidio
Via:O Sensacionalista...
Há cerca de 2 meses, um homem foi preso no estado americano do Texas pelo crime de tentativa de assassinato. Quem ele tentou matar? A si próprio. O ex-encanador Luigi Strawowsky tentou se suicidar depois de uma crise de depressão em sua casa, numa pequena cidade ao sul do estado.Ele tentou dar um tiro no peito com uma espingarda, porém errou o alvo e acordou os vizinhos, que chamaram a polícia. Ao chegar ao local, os policiais de depararam com Luigi desmaiado, provavelmente pelo impacto da arma.
Luigi foi preso e julgado pelo crime de tentativa de assassinato a si mesmo. O Estado do Texas prevê pena máxima para este tipo de crime (tentativa de assassinato), e foi o que aconteceu com ele. Ele foi condenado à pena de morte.O advogado de defesa alegou à justiça que o seu cliente queria morrer, e não ser morto. O advogado de acusação, que é o mesmo, se diz feliz, pois o criminoso oferece grande risco a si mesmo, por isso deveria ser eliminado. “Mesmo ele não tendo morrido, ele correu risco de morte, por isso ele deverá morrer” – disse o advogado do caso.Enquanto aguarda a execução, Luigi fará acompanhamento psicológico para que não se suicide...
Há cerca de 2 meses, um homem foi preso no estado americano do Texas pelo crime de tentativa de assassinato. Quem ele tentou matar? A si próprio. O ex-encanador Luigi Strawowsky tentou se suicidar depois de uma crise de depressão em sua casa, numa pequena cidade ao sul do estado.Ele tentou dar um tiro no peito com uma espingarda, porém errou o alvo e acordou os vizinhos, que chamaram a polícia. Ao chegar ao local, os policiais de depararam com Luigi desmaiado, provavelmente pelo impacto da arma.
Luigi foi preso e julgado pelo crime de tentativa de assassinato a si mesmo. O Estado do Texas prevê pena máxima para este tipo de crime (tentativa de assassinato), e foi o que aconteceu com ele. Ele foi condenado à pena de morte.O advogado de defesa alegou à justiça que o seu cliente queria morrer, e não ser morto. O advogado de acusação, que é o mesmo, se diz feliz, pois o criminoso oferece grande risco a si mesmo, por isso deveria ser eliminado. “Mesmo ele não tendo morrido, ele correu risco de morte, por isso ele deverá morrer” – disse o advogado do caso.Enquanto aguarda a execução, Luigi fará acompanhamento psicológico para que não se suicide...
Homem é condenado a pena de morte por tentativa de suicidio
Via:O Sensacionalista...
Há cerca de 2 meses, um homem foi preso no estado americano do Texas pelo crime de tentativa de assassinato. Quem ele tentou matar? A si próprio. O ex-encanador Luigi Strawowsky tentou se suicidar depois de uma crise de depressão em sua casa, numa pequena cidade ao sul do estado.Ele tentou dar um tiro no peito com uma espingarda, porém errou o alvo e acordou os vizinhos, que chamaram a polícia. Ao chegar ao local, os policiais de depararam com Luigi desmaiado, provavelmente pelo impacto da arma.
Luigi foi preso e julgado pelo crime de tentativa de assassinato a si mesmo. O Estado do Texas prevê pena máxima para este tipo de crime (tentativa de assassinato), e foi o que aconteceu com ele. Ele foi condenado à pena de morte.O advogado de defesa alegou à justiça que o seu cliente queria morrer, e não ser morto. O advogado de acusação, que é o mesmo, se diz feliz, pois o criminoso oferece grande risco a si mesmo, por isso deveria ser eliminado. “Mesmo ele não tendo morrido, ele correu risco de morte, por isso ele deverá morrer” – disse o advogado do caso.Enquanto aguarda a execução, Luigi fará acompanhamento psicológico para que não se suicide...
Há cerca de 2 meses, um homem foi preso no estado americano do Texas pelo crime de tentativa de assassinato. Quem ele tentou matar? A si próprio. O ex-encanador Luigi Strawowsky tentou se suicidar depois de uma crise de depressão em sua casa, numa pequena cidade ao sul do estado.Ele tentou dar um tiro no peito com uma espingarda, porém errou o alvo e acordou os vizinhos, que chamaram a polícia. Ao chegar ao local, os policiais de depararam com Luigi desmaiado, provavelmente pelo impacto da arma.
Luigi foi preso e julgado pelo crime de tentativa de assassinato a si mesmo. O Estado do Texas prevê pena máxima para este tipo de crime (tentativa de assassinato), e foi o que aconteceu com ele. Ele foi condenado à pena de morte.O advogado de defesa alegou à justiça que o seu cliente queria morrer, e não ser morto. O advogado de acusação, que é o mesmo, se diz feliz, pois o criminoso oferece grande risco a si mesmo, por isso deveria ser eliminado. “Mesmo ele não tendo morrido, ele correu risco de morte, por isso ele deverá morrer” – disse o advogado do caso.Enquanto aguarda a execução, Luigi fará acompanhamento psicológico para que não se suicide...
Orientação médica
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o velho tarado.
- Papai, eu sei que trepar é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”...
- Papai, eu sei que trepar é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”...
Aspecto
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro: - Você está com aspecto horrível! Está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho...
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho...
Ou dá ou desce
O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé!Disse o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé...
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé!Disse o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé...
Tudo bem
A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando: -Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
- É sim, filha. Por que?
- É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.
- Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...
- É sim, filha. Por que?
- É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.
- Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...
Tudo bem
A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando: -Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
- É sim, filha. Por que?
- É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.
- Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...
- É sim, filha. Por que?
- É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.
- Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...
Dia longo
Um estudo na Universidade de Timbauba dos Batistas(UTB) revelou que a sexta-feira tem 47 horas, em vez das 24 de dias normais. Especialistas em medições temporais detectaram que, ao contrário do que se imagina, os dias da semana não tem a mesma duração. A rotação e translação da terra são afetadas pelo dia da semana. A descoberta causou furor e deve ganhar o prêmio nobel. “Todo mundo sente que às vezes o tempo demora demais a passar, enquanto em outras oportunidades ele passa rápido demais. Isso não tinha sido ainda quantificado. Detectamos que a sexta-feira tem 47, enquanto a noite de sábado e a manhã de domingo são os momentos mais curtos da semana. Outro momento de grande duração é a manhã de segunda-feira.”, disse João Batista, pesquisador que coordenou o estudo. A sexta-feira tem um comportamento curioso: até 18 horas demora muito. Quando chega a noite, começa a correr mais do que o normal. Agora os cientistas vão analisar se o mês realmente dura muito mais do que o nosso salário ou se isso é apenas impressão...
Joãozinho, o escrotinho
Redação concisa e direta
A professora disse para os seus alunos:
- Vocês têm uma hora para fazer uma redação abordando quatro tópicos: sexo, Presidência da República, religião e mistério. Quem acabar antes do tempo, será liberado. Podem começar.
Joãozinho, o escrotinho, foi o primeiro a entregar e gastou menos de um minuto.
Sua redação dizia:
- Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi?
Joãozinho, o escrotinho
Redação concisa e direta
A professora disse para os seus alunos:
- Vocês têm uma hora para fazer uma redação abordando quatro tópicos: sexo, Presidência da República, religião e mistério. Quem acabar antes do tempo, será liberado. Podem começar.
Joãozinho, o escrotinho, foi o primeiro a entregar e gastou menos de um minuto.
Sua redação dizia:
- Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi?
DIÁLOGOS MODERNOSOS
Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
- Moça, vocês têm pendrive?
- Temos, sim.
- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
- Ah, É como um disquete...
- Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
- Ah, tá bom. Vou querer.
- Quantos gigas?
- Hein?
- De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
- O que é giga?
- É o tamanho do pen.
- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
- Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.
- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.
- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive. Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?
- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
- Pra que serve esse tal de blutufe?
- É para um celular comunicar com outro, sem fio.
- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.
- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o bluetooth é bem melhor.
- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?
- Vai fazer 10 em junho.
- Que gracinha...
- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?
Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes!
Onde iremos parar?
Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.
"Máquina infernal", pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas.
E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela.
Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês.
Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
- Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem.
- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Catarina, sua esposa, e disse:
- Sabe que eu tenho blutufe?
- Como é que é?
- Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.
- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né?
- Várias coisas numa só, até bluetufe tem. E conexão USB também.
- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.
- Catarina, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?
- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
- Tudo isso?
- Tudo.
- A nova vai ter blutufe?
- Boa noite, Haroldo, vai dormir que eu não aguento mais...
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Malandro
Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio.
Os três pretendiam se jogar de lá.Vai o francês e suas últimas palavras são:
- Pela França!
Vai o americano e diz:
- Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
- Pelas Escadas!
Os três pretendiam se jogar de lá.Vai o francês e suas últimas palavras são:
- Pela França!
Vai o americano e diz:
- Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
- Pelas Escadas!
Coisas que você nunca vai fazer
1- Pular de um avião sem para-quedas.
2- Comer o Pão que o diabo amassou.
3- Peidar na Cara da sua Mãe.
4- Andar na Lua.
5- Voltar no Tempo.
6- Comer merda.
7- Ser Teletransportado.
8- Lamber seu Próprio Cotovelo.
9- Voltar pra Barriga da sua Mãe.
10- Encostar no Sol...
2- Comer o Pão que o diabo amassou.
3- Peidar na Cara da sua Mãe.
4- Andar na Lua.
5- Voltar no Tempo.
6- Comer merda.
7- Ser Teletransportado.
8- Lamber seu Próprio Cotovelo.
9- Voltar pra Barriga da sua Mãe.
10- Encostar no Sol...
Coisas que você nunca vai fazer
1- Pular de um avião sem para-quedas.
2- Comer o Pão que o diabo amassou.
3- Peidar na Cara da sua Mãe.
4- Andar na Lua.
5- Voltar no Tempo.
6- Comer merda.
7- Ser Teletransportado.
8- Lamber seu Próprio Cotovelo.
9- Voltar pra Barriga da sua Mãe.
10- Encostar no Sol...
2- Comer o Pão que o diabo amassou.
3- Peidar na Cara da sua Mãe.
4- Andar na Lua.
5- Voltar no Tempo.
6- Comer merda.
7- Ser Teletransportado.
8- Lamber seu Próprio Cotovelo.
9- Voltar pra Barriga da sua Mãe.
10- Encostar no Sol...
Filosofia
O Brasil é um país geométrico.
Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas...
Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas...
O aluno
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita: - Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? Pergunta o piloto.
-Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? Pergunta o piloto.
-Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
Frase
“A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: Ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
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