Frase

Todo homem precisa de uma esposa. Afinal, tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo...

Treinando no ônibus

No ônibus, uma mulher senta ao lado do homem e logo começa cantar muito alto.
- Por favor moça, silêncio. Pare de cantar aqui.
- Desculpe-me, é que sou uma cantora de ópera e estou indo à uma apresentação, preciso treinar!
O cara pensou um pouquinho e tirou a roupa.
A mulher ficou espantada:
- Por que você está nú?
- É que estou indo trepar,e eu também preciso treinar!

Diplomacia

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem! Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Acho que só este fato mostra o meu estado de espírito e, consequentemente, a minha saúde. O que o senhor acha?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso gigante repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou paraa cabeça do urso e... Bang! O urso caiu morto....
O velhinho interrompe:
- Hahahahahaha! Isto é impossível! Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
E o médico:
- Exatamente

Tratamento revolucionário

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o especialista falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar a novidade?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba

Faça as contas

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas: o casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Commas custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80

Mulher adora carinho

Mulher tem horror a BARATA!

Roupa BARATA,

Sandália BARATA,

Viagem BARATA,

Jóia BARATA,

Comida BARATA,

Hospedagem BARATA,

Perfumaria BARATA….

Mulher adora é CARINHO!

Carro (foto) CARINHO,

Perfume CARINHO,

Brinco CARINHO,

Anel CARINHO,

Sapato CARINHO,

Restaurante CARINHO.

TECNOLOGIA

Computador rejeita senha por causa do tamanho

Uma mulher foi ajudar o marido a instalar seu primeiro computador, e durante o processo, quando já criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha.
Algo que ele iria usar sempre para fazer login...
O marido estava com um excelente humor e bastante amoroso, e achou que poderia atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente, de forma óbvia para que ela ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou:
- p e n i s
A mulher quase caiu de sua cadeira com um acesso de riso, quando o computador mostrou a mensagem:
- SENHA REJEITADA. TAMANHO INSUFICIENTE!

Marido quase perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o dever de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?

A fauna de Brasília

Estatística maluca

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho).

Estatística maluca II

Em um ano, você cumprimentará pelo menos seis ou oito homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

Estatística maluca III

Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você ingere meio litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Estatística maluca IV

O consumo médio de uma pessoa em restaurantes "fast-food" envolve também 12 tipos de pêlos de diferentes partes do corpo, no mínimo!

Estatística maluca V

Durante um ano, você pode ingerir pelo menos 14 insetos enquanto dorme, incluindo baratas, muriçocas e mosquitos rola-bosta!

Frase

Já que colocam fotos de pessoas doentes nos maços de cigarro, deveriam por gente gorda em cada pacote de batata frita, boi morto e doente em cada bandeja de carne, animais sem o pescoço nos cosméticos, fotos de bêbados que causam acidentes de trânsito nas bebidas alcoólicas, fotos de gente sem casa na conta de água e luz e fotos de políticos corruptos na declaração de imposto de renda.

Judas era argentino

Numa cidade na divisa Brasil/Argentina, a igreja está lotada para a missa dominical das 10h.
Argentinos, brasileiros, autoridades, enfim, católicos em geral.
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre.
Houve briga na porta da igreja.
O prefeito botou a mão na cabeça, preocupado, e foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, o senhor exagerou! Os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa, senão do padre e o sermão do domingo.
Aquele zum,zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria o sermão no domingo seguinte.
É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor se lembra da nossa conversa, certo? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, ok?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela puta como essas argentinas que estão aqui...
Mal acabou de falar e não deu outra: pancadaria, algumas internações no pronto-socorro local, prisões.
E o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia estádio em final de Copa do Mundo: não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada, bochichos...
Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito respirou aliviado.
O padre continua:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite, um de vocês me trairá'. Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus respondeu: 'Não, João, não será você'. Pedro pergunta: 'Mestre, serei eu?', e Cristo respondeu: 'Não, Pedro, não será você'. E então Judas pergunta: 'Miestre, soy yo?'.
O quebra-quebra foi geral

Novo antidepressivo na praça

Novo antidepressivo na praça

 

Cara ou coroa

O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade mas ainda saradão, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira linha, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes e um vestido de grife.
Após a transa, dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E le responde com toda sinceridade:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

As galinhas dos ovos suspeitos (série Casos Policiais)

 

Há aproximadamente uns 20 anos atrás, quando eu estava como Delegado de Polícia da Barra dos Coqueiros, um município litorâneo banhado pelo Oceano Atlântico e que faz divisa com Aracaju através do Rio Sergipe, então recebi na Delegacia a visita de uma senhora aparentando ter de 65 a 70 anos de idade, mas, bem lúcida e ágil, que me fez pessoalmente a seguinte denuncia:

- Doutor, eu moro em um sítio aqui próximo junto com meu filho que é meio “estranbelhado” da cabeça, onde crio galinhas e junto ovos a semana toda para vender na feira aos sábados, mas aí descobri que o meu vizinho anda comendo as minhas galinhas e eu quero a solução da Polícia para ver se ele para com isso...

- A senhora sabe quantas galinhas ele já comeu?...
- Aí o senhor me pegou doutor, é difícil de saber por que tenho umas quarenta e todas elas vivem presas no meu terreiro. Coloquei varas bem juntinhas umas das outras no cercado e no meio construí o galinheiro, mas aí algumas delas conseguem pular a cerca e vão ciscar no sítio dele, então ele come todas elas...
- Mas como é que a senhora sabe que as galinhas que ele está comendo são as suas?...
- Ah doutor... Primeiro porque ele não cria galinhas... Segundo porque eu conheço todas elas... Terceiro porque eu o vi comendo uma...
- Está certo, vou mandar uma intimação pra ele e se ficar constatado essa acusação a senhora vai ter as suas galinhas ressarcidas e ele será processado.
E então no dia marcado lá estavam a nossa simpática velhinha e o suposto larapio das suas galinhas. De início o cidadão que aparentava ter uns vinte e cinco anos, negou veementemente a acusação, mas aí a vítima insistiu:

- É mentira dele doutor!... Ele está comendo as minhas galinhas mesmo... O meu filho “estrambelhado” já tinha me dito isso e não acreditei, mas, na segunda-feira passada logo cedinho, quando eu estava no galinheiro catando os ovos, escutei uns “gritos” de galinha que vinha de dentro do mato e aí pensei que era alguma que estava pondo os seus ovos num ninho escondido, então segui o barulho e escondida vi muito bem com esses olhos que a terra há de comer, ele nu segurando fortemente as asas da bichinha com as duas mãos “enfincando” o negócio dele no rabo dela, na maior safadeza e “chumbregancia” com a minha galinha e ela, coitadinha, se “esguelando” de dor... Só não me apresentei na hora porque fiquei com medo dele me matar, doutor...

Diante daquela situação hilária assim terminei de saber de qual maneira era que o cidadão estava comendo as galinhas da velhinha, e, então continuei a audiência falando sério e de um jeito mais severo, como se já soubesse daquele fato inusitado desde o início:

- Mas rapaz... Você ainda tem a cara safada de dizer que uma senhora idosa como essa, que tem a idade de ser a sua avó, está mentindo?... Vou instaurar um Inquérito Policial e pedir à Justiça a sua prisão... Você vai mofar na Penitenciaria... Além do mais os presos vão fazer com você o que você fez com as galinhas dela...
- Não doutor, pelo amor de Deus, pelo amor que o senhor tem aos seus filhos, não faça isso comigo não... Eu pago quantas galinhas ela quiser e prometo que nunca mais faço isso de novo...
E então interferiu a pretensa vítima alegando outro fato que ela achava grave:
- O problema maior doutor, é que agora eu não sei quais são as galinhas que estão com os ovos galados por ele e quais as que estão com os ovos galados pelo galo. Como vou saber quais os ovos que eu levo pra vender na feira para que o povo não me reclame nada e quais os ovos que eu coloco nos ninhos das galinhas chocas para nascerem os pintinhos?...

Para não rir da situação esdrúxula, tive que explicar que cientificamente e geneticamente não há qualquer possibilidade do espermatozóide humano interferir no óvulo da galinha ou de qualquer outro animal e que por isso não havia problema algum com os ovos das suas galinhas que continuavam sendo do mesmo jeito que sempre foram e em seguida interpelei o suposto “estuprador de galinhas” para o devido acerto de contas:

- Quantas galinhas você comeu nessa sua safadeza?...
- Não tenho certeza doutor... Acho que foram somente umas quatro!...
- Quando você fala quatro é porque certamente foi o dobro, por isso você vai indenizar ela com oito galinhas...
- Tenha dó de mim doutor... Eu estou falando a verdade e, além disso, eu sou mais pobre do que ela... No meu sítio tenho somente alguns coqueiros que de quando em vez vendo cocos... Eu ganho pouco... Pesco siris, alguns peixinhos “engasga-gatos” e cato caranguejos nos mangues para sobreviver... Tenho mulher e três filhos pequenos pra dar de comer...
E antes que eu me pronunciasse, interferiu novamente a vítima:
- Doutor, eu agora estou querendo também criar patos, então se ele me der três patas e um pato está resolvido o problema!...

Pesando a situação econômica do acusado apesar da sua pouca vergonha, então convenci a suposta vítima a aceitar um casal de patos, vez que, com o tempo ela certamente teria muitos patinhos que cresceriam e gerariam tantos outros.

Fechado o acordo então finalizei a audiência com a seguinte advertência:
- Preste atenção rapaz!... Você me prometeu que não vai mais importunar e “estuprar” as galinhas dela e eu acredito, pois notei que você é um batalhador e não um vagabundo como muitos que tem neste município, mas espero que ela não volte aqui se queixando que você esta comendo a própria pata que vai dar a ela, viu?...

Hoje esse cidadão vende mariscos, dentre os quais caranguejos, em uma das feiras livre de Aracaju e toda vez que passo pela sua banca para comprar esse crustáceo que tanto gosto, pergunto brincando se ele continua comendo galinha e ele às gargalhadas sempre me responde:
- Galinha agora só no prato, doutor, senão eu pago o pato... Vai quantas cordas no capricho?...

Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pós-Graduado em Gestão Estratégica de Segurança Pública pela UFS)

Filosofando no Créu

 

Anúncio nos classificados: 'Liquidação de muletas. Venha correndo!'

Com febre tifóide não tem três alternativas: ou você cura ou ela tifóide!

O amor é como a gasolina: custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças: dão trabalho mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia.

O que danado esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim?

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. Isso é gravidez.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. Isso é maquiagem

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

As melhores crianças do mundo são as japonesas: estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Na velhice as únicas coisas que sobem são o colesterol, a pressão, a gengiva e a quantidade de cabelo nas orelhas.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Frase

No dia que chover puta quero uma goteira na minha cama.

A hierarquia das coisas

 

A verdade na sala de aula

 

Besteira

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Comemoração

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou debeber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Padrão de quilometragem

É muito comum as pessoas dizerem : "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos. O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-"Chico, esta é a Maria. Ela tem 24 anos, mas ta novinha! Só rodou uns 55 km! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!"

Olho por olho, dente por dente

 

Uma senhora de 70 e poucos anos foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração pra gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, sentiu um cheiro muito forte e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-E é mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

CARO AMIGU SINHÔ DELEGADU

Arisolvi li iscrevê esa prumode a invitar uma imbuança máz maió. peçu discarecidamenti qui o sinhô mandi prendê o alimentu cunhecidu pro QUINCA DO VÉI ZÉ COITEIRU”. Essi alimentu ternantonti a taidinha tava aimadu cum cravinoti i uma lambedeira de faca e tirou nóis tudo aqui a terreiro, dizendu qui aqui inóis num tem homi. Qui somu todus umas prugema e brocoió. Eli prantou um tiro num bacurote de meu primu zezim e adispois açoitou meu ti joca manso, só pruquê o pobi raiou cume eli e meu ti saiu manquejandu, todu intrevadu e caindu dos quartus a mode uma paiaça.
Eli é um caba rim dotô. Astro dia ele vinha de zueira e fez o maior fuzuê aqui. Num deixô ninguém em paiz. Lascou a cabeça de um fi de manélantoim com um cocorote, qui chega apostumou o carnegão. O pesti gosta de inrasca mermo. Ochenti, só pruquê ele chegô do sul falando difici, com os putufu de dinheiru nos bolsu, acha qui podi nosdizassossegar? Oia dotô, eu vi essi mulequi nascer e crecer aqui im nóiz.Eli era um mininu medoin, dispranaviado. Nunca foi drumenti. Gostava de dar uns pinoti no ri que chega açoitava a água. Pariçia que tinha um frivião. Muitu sadi, era difici ter um drifuço maiz eu se alembru que o coipo dele era remôsu e só vivia chei de pereba mas eu se alembru tumbém que ele nunca adisrrespeitou um mais véi e nunca gostou de treição. Maiz agora, adispois qui foi pru sul trabaiá di siguransa numa casa de ricursu, vortou todo inervadu, cum cangote grossu e chei de curruchiadu, pareci inté um major, e acha que podi nos disafamar? Pois bem, eli que se cuidi pois si vossa incelença num tumar as previdença, nóiz mermo aqui do situ toma. Vamu juntá a tuima e dá uma coça in neli e ele vai ficá todu cambalidu, qui nunca maiz vai si esquecê.

O sinhô avali mermu, um poiqueirazin daqueli, querê fazê nóiz tudu de troucha. Ele abra do ói ou intonci vai se dá má. É maiz mió eli parar de rapapé. De cramunhadu; de ficar buquejandu e inchendu o sacu. Nóiz é pobi maiz semu pobe omi e omi num leva disafôru pra casa. Derna qui esse caba vortou do sul, qui nóiz num tem sussegu purestas bandas. Pasu a noiti na minha fionga me balançandu, cem cunseguir drumir. Já aguentamu dimaiz dotô. Resta agora vosmicê tomá as previdenças cabive ou intonci, nóiz mermo aqui toma.
Finalisandu esa missiva, peçu discuipa se houvi algum errin nas escritas de protuguês maiz é qui num deu pramode eu aterminar o segundo grau.


Agradeci desatenciosamenti

SIVIRINU MANSU (seu criadu).

Esta caita segi para o sinhô dotô delegado e vossas incelenças
Saigentu kresson
Artoridade máxima desse manicipio

Frase

"Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro".

O preço da pergunta

Por Paulo Coelho

O Rabino vivia ensinando que as respostas estão dentro de nós mesmos. Mas seus fiéis insistiam em consultá-lo sobre tudo que faziam.
Um dia, o rabino teve uma idéia.
Colocou um cartaz na porta de sua casa, e escreveu:
RESPONDO CADA PERGUNTA POR 100 MOEDAS.
Um comerciante resolveu pagar.
Deu o dinheiro ao rabino, comentando:
- O senhor não acha caro cobrar tanto por uma pergunta?
- Acho. E acabo de respondê-la. Se quiser saber mais, pague outras 100 moedas. Ou procure a resposta em você mesmo, que é mais barato e mais eficaz.
A partir deste dia, nunca mais o perturbaram.

As estátuas e o pombo

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
- Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
- Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele!

Pesquisa

Resultado da pesquisa DataBar, que aferiu o comportamento masculino, após o ato sexual, constatou o seguinte:
- 23% viram-se para o lado direito e dormem.
- 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem.
- 58% levantam-se e vão para casa!

Antigamente era assim

 

Esfregando, cresce

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!

Orgasmo em 23 novas lições

Lições de prazer

1. Sincronia imperfeita

Um homem leva, em média, dez minutos para chegar lá. Já a mulher precisa do dobro de tempo... No entanto, o clímax masculino tende a ser mais curto do que o feminino, que pode durar de três a 15 segundos.

2. Sentido profundo

A palavra orgasmo vem do grego orgasmós, que significa "inchar devido à umidade, ficar excitado ou ansioso".

3. Baba de moça

Pouquíssimas mulheres conseguem ejacular. Quando isso acontece, liberam menos de 5 mililitros (ou seja, 1 colher de chá) de fluido claro e doce.

4. Tiro orgástico

Em um torneio de masturbação na Dinamarca, a maior distância alcançada por uma ejaculação feminina foi de 3 metros.

5. Estatística da cama

Setenta por cento das mulheres só conseguem ir aos finalmentes com estimulação clitoriana.

6. Sortudas

Apenas uma em cada dez mulheres tem o privilégio de experimentar orgasmos múltiplos. E quem tem não economiza. O recorde nessa arte foi registrado em 2009, de novo, na Dinamarca: 222 orgasmos seguidos!

7. Tsunami de prazer

Pesquisas indicam que a excitação máxima dos bonitões é parecida com a feminina. A diferença é que a dele consiste em um único pico, enquanto a nossa vem em ondas que vão em direção ao abdômen. Especialistas acreditam que esse movimento ajuda a levar os espermatozoides aos óvulos. Na menstruação, as contrações viajam na direção oposta.

8. Tempo inimigo

Quanto mais velha, mais curtos são seus orgasmos.

9. Desejo na cabeça

A cantora Lady Gaga garante ter orgasmos com o poder da mente. Verdade ou não, em uma coisa ela está certa: o prazer não ocorre no clitóris, mas no cérebro. Em teoria, seria possível até estimular as áreas cerebrais responsáveis pelo prazer como uma música, imagem, pílula ou até chip. Pena que ainda não inventaram esse brinquedo maravilhoso. Mas, mesmo que a ciência não tenha ido tão longe, a natureza nos deu a capacidade de chegar láhhh em sonhos. Eles criam uma ilusão de estimulação física tão poderosa que você atinge o ápice sem nem precisar ser tocada.

10. Caras e bocas

Já notou que é impossível controlar suas expressões faciais no momento do nirvana? Isso acontece porque as partes do cérebro responsáveis pelo prazer e pela dor são estimuladas ao mesmo tempo nessa situação.

11. Não dói nada!

A propósito, quando está absorta no clímax, você fica bem menos sensível à dor. É por isso que só percebe o estrago que o tapete fez na sua pele bem depois de ter rolado horas a fio nele...

12. Terapia relaxante

O orgasmo também faz a mulher desligar a área do cérebro responsável pelo medo e pela ansiedade. Por isso, uma sessão de sexo é a melhor resolução para uma briga daquelas.

13. Doce remédio

É oficial: chegar ao clímax faz bem à saúde. Os benefícios incluem aumento da longevidade, melhora no sistema imunológico, diminuição das chances de ter um câncer ou um ataque cardíaco.

14. Ginástica sexual

Um orgasmo queima apenas 2 ou 3 calorias. A boa notícia é que, durante uma "rapidinha", você gasta cerca de 50.

15. Prevenção sexy

Quanto mais um homem faz sexo, menores as chances de ter câncer de próstata. O que vocês dois estão esperando?!

16. Mon amour

Em francês, a expressão la petite mort, a pequena morte, é metáfora para o clímax. Ela também pode significar libertação espiritual ou transcendência.

17. Efeito duradouro

O corpo feminino demora de 15 a 30 minutos para voltar ao ritmo normal depois de uma sessão de sexo. Já para os homens, a excitação acaba no minuto em que eles ganham a corrida... Isso explica muita coisa, certo?

18. Estraga-prazeres

Cerca de 5% das pessoas no mundo são fisicamente incapazes de chegar ao orgasmo. Entretanto, o número de mulheres que não conseguem obtê-lo na relação sexual pode chegar a 20%.

19. Atriz perfeita

Felizmente, o número de mulheres que fingem na cama vem caindo: agora são 15%. Será que você faz parte desse time? Pode parar! Seu amor vai ficar crente que está arrasando e nunca saber o que você curte de verdade.

20. Volta ao mundo em 80 orgasmos

O que você diz quando está prestas a chegar lá? Para as portuguesas, a expressão mais usada é "Ai, que me vem!" As americanas gritam "I’m coming! I’m coming!" As francesas, "Je viens". As alemãs, "Ich kamme". As italianas, "Arriva, arriva". As espanholas, "Estoy corriendo". No Japão e em Israel, o mais normal é anunciar o fato depois que já aconteceu. Se diz "I tchatta yo" e "Ani gomeret", respectivamente.

21. Satisfação interesseira

Quanto maior o saldo bancário dele, mais frequentes e intensos são os arroubos de prazer feminino. Isso quer dizer que o dinheiro automaticamente transforma qualquer macho em expert na cama? Na-na-ni-na-não. Pesquisadores ingleses explicam que um mecanismo evolutivo inconsciente faz com que as mulheres gostem mais de transar com homens capazes de sustentá-las e proteger os filhos.

22. Diga-me como anda...

E direi como você é na cama! Algumas características anatômicas que tornam o sexo mais gostoso podem ser identificadas por meio do seu caminhar. Passos largos e ligeiro rebolado, por exemplo, indicam que você tem mais flexibilidade para chegar lá.

23. Músculo do sexo

Um estudo italiano indicou que andar de salto ajuda a relaxar e fortalecer os músculos da região pélvica. De acordo com a pesquisa, é preciso que o salto seja confortável e não ultrapasse 7 centímetros. Seu amor nunca mais vai reclamar quando você aparecer com um novo par...

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira.
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Botafogo e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, Botafogo desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho, diz a freira. Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Tricolor e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me conhecem como Tucano e torço pro Flamengo..

T. P. M.

- Bom dia, amor! - Oi.
- Que foi, Carla?
- Nada.
- Você tá brava? Aconteceu alguma coisa?
- Não.
Marcos liga o carro e eles seguem viagem em direção ao litoral. Depois de 20 minutos de silêncio, Marcos pergunta novamente:
- Carla, eu te fiz alguma coisa? Eu falei alguma coisa ontem à noite que você não gostou?
- Não.
- Você tá tão séria. Tão calada. Eu tô preocupado.
Carla continua muda e sem olhar pro namorado.
Marcos disfarçadamente respira fundo. Em seguida, olha pra namorada e com um sorriso pede:
- Amor, coloca um CD legal pra gente ouvir.
- Coloca você.
- Amor, eu tô dirigindo.
Carla dá uma bufada.
- Então escolhe você.
- Coloca.Deixa eu ver.
- Escolhe logo, Marcos!
- Calma, Carla. Eu tô pensando.
- Deixa que eu escolho, vai. Que saco!
Marcos foca no trânsito. Carla coloca o CD do Rei Roberto Carlos e não pára de mudar de música.
- Ai, esse CD é o Ó! Só tem música velha.
- Carla, é o CD do rei Roberto Carlos com sucessos nos anos 80 e 90. Você queria o quê?
Carla olha com ódio para Marcos. Arranca o CD e cruza os braços. De repente, começa a chorar.
- Carla? O que foi?
Carla não responde e chora ainda mais alto. Marcos dá a seta e pára no posto de gasolina.
- Carla, o que tá acontecendo?
- Você não precisava ser grosso comigo daquele jeito (chora).
- Mas, amor, eu não fui grosso com você. Eu só falei que o CD era de sucessos do passado.
Carla grita:
- NÃO ME CHAMA DE AMOR!
Com raiva, ela seca as lágrimas com as mãos e volta a ficar séria. Marcos liga o carro e eles seguem viagem. Ele decide não perguntar mais nada. Carla dorme. Algumas horinhas depois, eles chegam à praia.
- Carla, acorda. Chegamos.
Carla espreguiça e questiona:
- Por que você não tá me chamando de amor? Eu gosto tanto.
- Ué? Você não me pediu pra não te chamar assim?
- Não vem com historinha não, Marcos. O que é que tá acontecendo?
- Como assim?
- Por que você não tá me chamando de amor? Já sei. (volta a chorar) Você não me ama mais.
- Mas, amor.
- Agora não adianta me chamar de amor! Não fala o que você não sente.
- Mas, eu te amo, Carla!
- Ama nada! Você já deve ter outra. Ou OUTRAS por aí. Eu não sou TONTA! Eu não nasci ONTEM! Eu não estou DORMINDO. Eu não...
- Carla, pelo amor de Deus! Pára de gritar e desce desse carro pra gente subir pro apartamento. Não vou ficar discutindo com você aqui na garagem.
- Ah, então quer dizer que você não vai ficar discutindo aqui na garagem, mas, no apartamento você vai. Porque você gosta tanto de discutir comigo? O que eu te fiz? Eu não te completo como mulher, é isso? É isso sim, eu sabia.
- Carla, pára de neura!
- Ainda por cima me chama de neurótica? Eu sou MUITO equilibrada ouviu? É você que me dá motivos pra brigar. Com sua grosseria, com sua falta de sensibilidade, com sua... Ei Marcos, volta aqui! Eu ainda não terminei de falar.
Marcos segue até o elevador, mudo e sem olhar pra trás. De repente, Carla corre atrás dele e segura a porta que já estava fechando. Ela entra, abraça Marcos e diz com a voz suave:
- Ei, amorzão. Desculpa! Eu sei que eu tô “chatinha” hoje, mas, não é nada com você.
- O quê? (espantado)
- Não é nada com você.
- Espera aí! Você tá me dando patada desde que a gente saiu lá de Santa Cruz. O que você quer que eu pense? Tô rachando a minha cabeça tentando lembrar se ontem à noite eu falei alguma coisa que te chateou. Mesmo tendo certeza de que quando te deixei na sua casa, estava tudo bem entre a gente. Agora você vem falar que a culpa não é minha. Mas, o que é então?
- TPM.
- Poxa, Carla. Não acredito! Eu tentando te agradar, me sentindo todo culpado por algo que não fiz. Por que você não me falou isso antes?
- Ah, e precisa falar? Vocês homens são uns insensíveis mesmo!
Carla vira de costas pra Marcos e cruza os braços fazendo agora aquela cara de bunda mal lavada que só as mulheres com TPM são capazes de fazer.
Ainda há três dias pela frente. Que belo final de semana!
Marcos suspira profundamente e secretamente em pensamento, pede a Deus: “Senhor, na próxima encarnação, quero nascer MULHER”...

Falso testemunho

Carlos e Geraldo, dois amigos da terceira idade, se encontravam no parque todos os dias. 
Um dia, Carlos desapareceu e ficou por quatro semanas completamente sumido.
Geraldo ficou preocupado.
Um mês depois, lá estava sentado Carlos!
Geraldo ficou felicíssimo e se aproximou dele.
- Por Deus, Carlos, o que aconteceu com você?
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? Por que?
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria onde eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro. E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado... O desgraçado do juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

Homens e gorilas são iguais

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A mulher comenta com o marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? Os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.
Raimundo propõe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Faça o seguinte: explique a ele que hoje não está com vontade, que está com dor de cabeça, que está cansada, que está com dor de garganta, que trabalhou demais, que tão depressa nãooooo, que te entenda como mulher, que está deprimida, que está menstruada, que está enjoada, que só quer que ele te abrace, que está nervosa, que tem que acordar muito cedo, que hoje acordou muito cedo, que andou muito, que está super carente e só quer carinho, que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento, que está com vontade de ver TV, que não quer perder a novela... Se ele é parecido comigo, vai entender perfeitamente!!!

Reais diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
-  Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão  umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
-  Se  Leandro,  Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
-  Quando  a  conta  chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00  cada  um,  mesmo  sendo  a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado  e  nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
-  Um  homem  considera  um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
-  Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
-  Um  homem  pagará  R$  2,00  por  um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
BANHEIROS

-  A  quantidade  média  de  itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

-  Um  homem  tem  seis  itens  em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
-  Por  definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
-  Uma  mulher  casa-se  com  um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
-  Um  homem  casa-se  com  uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
-  Um  homem  só  dividirá  seus  pensamentos e sentimentos mais profundos quando  questionado  por  um  advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Declaração de amor sincera e emocionada

Realidade nua e crua

Um coroa bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:
- Eu, se fosse o senhor, tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!

Gata esperta

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.
Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico.
Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão.
Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente.
A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda. A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro.
Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital...

Homens perdoam traição

Uma pesquisa feita em Natal mostrou que metade dos homens perdoaria facilmente a infidelidade de suas parceiras, contanto que o ato de traição tenha sido realizado com outra mulher.
Os pesquisadores pediram a 1.718 homens que imaginassem estar em um relacionamento de longo prazo e que relatassem suas reações em vários cenários diferentes.
Eles descobriram que cerca de 50% dos homens continuariam um relacionamento com uma mulher que teve um caso com outra mulher, enquanto apenas 22% dos homens disseram que perdoariam caso a traição fosse com outro homem...

Frase

A vida é mesmo uma coisa engraçada, com uma palavra dita no altar você está casado e basta apenas falar um nome durante um sonho e já estará separado.