No andar de cima

Steve Jobs, ex-presidente da Apple e criador do iPhone, do iPad e do iPod, chega ao paraíso.
Aquele céu bem azul, o gramado verdinho...
Ele se desespera e pensa:
- Caralho! Tô no Windows!

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe cavalgando sobre o seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Ele, curioso e inteligente, pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Ela inventa uma desculpa na hora:
- Ora, seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar.
O menino retruca:
- A senhora está perdendo seu tempo!
- Por quê?
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!

Velhos ditados adaptados à era digital

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Hacker que ladra não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

Quem não tem banda larga, caça com discada.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com

Vão-se os arquivos, ficam os backups.

Diga-me que computador tens e direi quem és.

Aluno de informática não cola, faz backup.

Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Você sabia que...

Após 40 anos de trabalho, de cada 100 brasileiros:

62 estarão dependentes do governo, da família ou da caridade alheia.
30 terão falecido.
3 ainda terão saúde porque precisarão trabalhar para se manter.
4 terão independência financeira para se aposentarem.
1 estará rico.

Ou seja, 95% dos brasileiros ainda estão pobres após 40 anos de trabalho.

Você sabia que...
Só 5% dos brasileiros chegam aos 65 anos de idade financeiramente independentes.

Por que 95% dos brasileiros não conseguem obter independência financeira?

"Simplesmente porque aprenderam a permanecer a vida inteira trabalhando para ganhar 

dinheiro, enquanto deveriam colocar o dinheiro para trabalhar para elas". (Robert Kiyosaki)

Você sabia que...
74% dos brasileiros independentes financeiramente possuem seus próprios negócios.

RENDA LINEAR X RENDA ALAVANCADA

Empregados e autônomos produzem uma renda limitada pelo tempo que trabalham.
Já os empresários e os investidores possuem uma renda alavancada, 

porque não dependem apenas do seu próprio esforço para gerarem renda.
Então, o segredo dos 5% de brasileiros que são ricos é que eles investem 

ou tem o seu próprio negócio de renda alavancada, porque eles sabem que:

"É melhor ganhar 1% do esforço de 100 pessoas do que 100% do meu esforço 

 pessoal!" ( John Paul Getty )

 

Agora você tem DUAS OPÇÕES:

1-Faça de conta que não viu esse post e sua vida continuará igual, você continuará fazendo o que todos fazem e tendo o que todos tem: pouco.

2-Comece imediatamente a pesquisar uma maneira Fácil e Simples de fazer a sua Independência Financeira.

Tarados! Divirtam-se bastante

O 'cumunista'

Caso verídico ocorrido em Timbaúba dos Batistas, a Capital Mundial do Bordado.
Assim que o golpe militar triunfou, chegou a Timbaúba o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso e endereçado ao Cabo Batista, que era o delegado: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército  Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e, humildemente, passou a indagar:
- Alguém aí sabe o que é "cumunista". 
Silêncio na platéia. 
Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:
- Cabo Batista, na minha opinião, "cumunista" é o caba que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Zefa Batista e prender todo indivíduo que estiver comendo cu.
Dito e feito: chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. 
Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga Chica Rodinha. 
O delegado não  pestanejou:
- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pau mole, suou por todos os poros, e disse:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista".
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
- Delegado, eu juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O senhor pode me acreditar: o que eu sou mesmo é bucetista!

Tudo bem

O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra: - Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa (Português) se vira para o assaltante e diz:
-Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
- Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
-Tudo bem, gente! Não se preocupem. Eu uso camisinha...

Batizado

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial. - Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, vão pra puta que o pariu, pois isso aqui é um batizado...

Pra que se preocupar? Pra que?

Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar. Se você está bem ou se está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, há duas coisas com que se preocupar.
Se vai se curar ou se vai morrer.
Se você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar.
Se você vai pro céu ou se você vai pro inferno.
Se você vai pro céu, não há nada com que se preocupar.
Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando
os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.
ENTÃO, PRA QUE SE PREOCUPAR...

Invenção de pirado

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? Pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! Esclarece o pirado.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! Esbraveja ele, cuspindo.
- Viu? Já tá surtindo efeito...

Ô tuiteira véa distraída da pôrra, homi! Vixe…

Loira e safada!

    

Mal de Alzheimer

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. 
Um rapaz, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, e pergunta:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci aonde eu moro! 

Triciclo publicidades

A discoteca Ronnye Som dispõe de um Triciclo-de-som com painel eletrônico na parte traseira do veículo onde o cliente poderá adicionar um texto chamando mais atenção do público. O Triciclo-de-som tem se tornado uma forma interessante de anunciar devido ao seu baixo custo e a flexibilidade no direcionamento da campanha, onde, o cliente poderá escolher cidades bairros e até a quantidade de horas da sua veiculação. É propagando com qualidade, eficiêcia e economia!

Piada de criança sacana

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir à boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.
Absolutamente transtornada, a professora dá um carão nele, e pergunta a uma menina:
- E você, Mariazinha, vai ser o que quando crescer?
- Porra, tia: eu quero ser a puta do Joãozinho!

Frase

Se você entrar na farmácia tossindo, paga 34% de imposto. Se entrar latindo, paga só 14%.

É o fim do mundo

Em um futuro bem próximo, duas amigas se encontram, muitas conversas quando uma diz (mostrando um objeto que tirou da bolsa):
- Este é o controle remoto do meu marido, se eu aperto o botão 1 ele faz comida, o botão 2 ele vai trabalhar para ganhar dinheiro, o botão 3 faz ele vai dormir…
- E quando você quer sexo, que botão você aperta? Pergunta a amiga.
- A campainha do vizinho.

Loucos

Coisa de loucos... Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro Fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros Bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque...