Eu tô ótimo

                                

Seu Zé Batista, caba de Brejo dos Santos, escapou da morte num acidente grave.

Pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal, e entrou com um pedido de indenização na Comarca de Catolé do Rocha. 
No tribunal, o advogado do réu causador do acidente começou a inquirir seu Zé: 
- O Senhor não disse na hora do acidente que estava ótimo? 
Seu Zé responde: 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
O advogado interrompe:
- Eu não pedi detalhes! Só responda à pergunta: o senhor disse ou não disse na cena do acidente que estava ótimo? 
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a estrada... 
O advogado interrompe novamente: 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz Manoel Vicente estava muito interessado na resposta de seu Zé, e disse ao advogado: 
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. 
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro. Eu tava muito ferido e não podia me movê, mais ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida chegou o patrulheiro rodoviário Bereca Linhares. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, pegou o revorve e atirou três vêis bem no meio dos zóio dela. Depois ele trevessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E você, Zé, como está se sentindo?' Aí eu pensei bem e falei: eu tô ótimo!

Quanto mais culto, mais complicado

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da  evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo  de  processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e  arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma  vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um  teste  organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas,  sugerindo impressão sensorial equivalente  provocada pelo mesmo dissacarídeo  em  estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é  peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo  processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose  produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em  blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem  sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SEM NENHUM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!! 

No meio

Uma nova professora foi contratada, e, chegando a sala de aulas, foi logo se apresentando: PROFESSORA: Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual é mesmo o meu nome?
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra "L" no meio.
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

O verbo

Aula de português na escolinha da roça. A professora pergunta para o primeiro aluno:
- Juquinha, me diz um verbo.
O garoto pensa, pensa, pensa e diz:
- bicicreta.
A professora diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta; e bicicleta não é verbo.
Então ela pergunta para o segundo:
- Benedito, me diz um verbo.
Ele pensa, pensa, pensa e diz:
- prástico.
A professora, irritada, diz:
- Não é prástico, é plástico; e plástico não é verbo.
Então ela pergunta para o terceiro:
- Joãozinho, me diz um verbo.
Esse nem pensa, e diz:
- Hospedar.
A professora se entusiasma:
- Até que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o
verbo que você escolheu?
Joãozinho enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO...

Código Feminino

1-Toda a mulher depois de completar 18 anos está apta a servir os compatriotas.
2-Toda a mulher deverá estar sempre preparada para a luta.
3-Toda a mulher deverá ter a sua arma sempre pronta a combater.
4-Toda a mulher, quando em campanha, deverá levar no seu equipamento, 2 ou três impermeáveis.
5-Se houver ataque masculino, toda a mulher deverá recorrer à luta corpo-a-corpo.
6-Em caso de levantamento da arma do inimigo, a recruta, sem se fazer de rogada, deverá tomar a posição adequada.
7-Enquanto estiver a combater, a recruta está proibida de gritar.
8-Em caso de retirada do inimigo, a recruta deverá tomar a arma do referido, e, com os seus próprios meios, obrigá-lo a prosseguir o combate.
9-Se a recruta levar bandeira vermelha, fará o possível para receber o inimigo pela retaguarda.
10-Depois de cada luta com o inimigo, a recruta é obrigada a limpar a sua arma, procurando não deixar munição dentro dela. PENALIDADE
Caso não seja cumprido o artigo 4º, bem como o 10º, a recruta terá de carregar uma mochila durante 9 meses, a qual aumentará diariamente de peso...

Máquina de lavar

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquini exposto em uma vitrine. - De jeito nenhum! - resmunga ele - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio. Logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão!

Demissão por justa causa

Um velho fazendeiro de Timbaúba dos Batistas, homem que conseguiu formar um belo patrimônio, morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela, uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda que o marido deixara, decidiu colocar um anúncio na Rádio Rural de Caicó para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego: um meio viadinho, o outro um bêbado.
Ela contratou o meio viadinho, achando mais seguro tê-lo como funcionário.
E ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda.
Durante semanas a fio, ele trabalhou muito e a propriedade estava muito  bem.
Num sábado à noite, o cara foi até Caicó para se divertir. 
Deu 4 da manhã e ele não voltava...  5 da manhã, e nada! 
Finalmente, pelas 6, ele chegou, e a patroa estava à sua espera sentada no alpendre, com uma taça de vinho na mão. 
Chamou-o para perto dela e disse-lhe.
- Desabotoe a minha blusa e tire-a.
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tire as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão.
- Agora, tira a minha saia e o meu sutiã.
Com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixo as peças cairem no chão.
- Agora tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-a suavemente para baixo e tirou-a.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir farrear em Caicó, você será demitido!