Filosofia de banheiro

Filosofia de banheiro

Por Romildo Pereira
Nem sempre é apenas fedor de mijo o que o espera no interior de um sanitário de botequim "pé-sujo" de beira de estrada. Frases poéticas, rabiscadas naquela parede imunda,  podem embalar o seu cérebro já meio comprometido pelos copos que você virou antes de se dirigir àquele recinto. Eis algumas pérolas de autores desconhecidos, ainda em seus momentos de lucidez:

"Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo."

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba. nasce agarrada no pau e morre sendo chupada."

"não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você o leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: primeiro queima os dedos. Depois a língua."

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda. Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Um dia li que fumar fazia mau e deixei de fumar. Li que beber fazia mau e deixei de beber. Li que comer gorduras fazia mau e deixei de comer. Li que sexo fazia mau e ... deixei de ler!!!!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Sogra deveria ter dois dentes somente: um para abrir garrafa e o outro para doer a noite toda."

Tiririca é cultura
Guilherme Fiuza

O Brasil civilizado está muito preocupado com a presença do palhaço Tiririca, agora nobre palhaço, na Comissão de Educação e Cultura da Câmara dos Deputados.
Faz sentido. Tiririca não tem os pré-requisitos básicos para essa função legislativa.
Basta olhar para seus pares no Congresso. João Paulo Cunha, por exemplo, escolhido para presidir a Comissão de Constituição e Justiça, traz na bagagem a experiência de réu do mensalão. Essa palhaçada Tiririca nunca fez.
O presidente do Senado, figura máxima do Congresso Nacional, é José Sarney. Foi reeleito para o cargo depois de fazer tráfico de influência para seus parentes e amigos.
Sarney tramava nos bastidores com Agaciel Maia, ex-diretor do Senado que agora é presidente da Câmara Distrital em Brasília.
Como se vê, é um absurdo a participação de Tiririca numa comissão do Legislativo. Ele não tem a menor idéia de como se fazem essas piruetas de Sarney e Agaciel.
O líder do governo no Senado é Humberto Costa, que como ministro da Saúde usou a dengue para fazer campanha para o PT no Rio de Janeiro. Enquanto a máfia das ambulâncias sugava o seu ministério, ele estendia lonas no Centro do Rio para simular postos de emergência e implicar com a prefeitura adversária.
Sob essas lonas havia soldadinhos de chumbo do Exército, mas nenhum palhaço contratado. Os palhaços eram os cidadãos que faziam fila acreditando naquele circo.
Tiririca não tem um pingo desse know-how.
É compreensível que a opinião pública esclarecida aceite João Paulo, Sarney, Agaciel, Humberto Costa e grande elenco petista nos cargos cruciais do Congresso. No Executivo, o diretor da Caixa Econômica que violou o sigilo do caseiro e agora virou assessor de Dilma Rousseff também foi bem aceito pelo eleitorado.
O absurdo é Tiririca na Comissão de Educação e Cultura. Ele não tem a experiência requerida

Bêbado babão

Bêbado babão

Zé Maranhão, ou Zé Carai-de-Asa, segundo o bêbado - Foto: Antônio Cruz/Agência Brasil

O ex-governador da Paraíba, José Maranhão, por ser piloto de avião e entender de aeronáutica, conseguiu, no início do seu governo, economizar 80% do valor do serviço mecânico no avião do Estado, acompanhando pessoalmente o conserto da aeronave. 
O fato foi bem explorado pela  Secretaria de Imprensa, mostrando o lado austero do governo, e ganhou as manchetes nacionais. 
Os bajuladores de plantão passaram a cumprimentar o governador sempre associando sua pessoa ao tema "aeronáutica".
Numa visita ao sertão paraibano, extamente em São Mamede, na vizinhança de Ipueira no Rio Grande do Norte, o governador foi recebido por várias autoridades e lá no fim da fila estava um bêbado para cumprimentá-lo. 
Como era recruta em bajulação, ele ficou ouvindo os cumprimentos dos outros para copiar. 
Vem o primeiro e diz:
- Governador Maranhão, o senhor é um verdadeiro Santos Dumont da aviação!
E outros e outros bajuladores.
- Governador Maranhão, o senhor é um falcão voador!...
- Governador Maranhão, o senhor é um condor dos ares!... E a verdadeira águia da austeridade!...
Chega a vez do bêbado que diz:
- Governador, o senhor não é mais um maranhão, o senhor é um verdadeiro carai-de-asa!!!

Vou-me embora pro passado

Vou-me embora pro passado

O Bar de Ferreirinha brinda seus milhares de bêbados/clientes com uma aula de cultura popular.
É sob a forma de um poema feladaputal, intitulado Vou-me embora pro passado, declamado pelo matuto internacional Jessier Quirino, autor das mal-traçadas.
Foi durante o programa BNB Cultural.
Aliás, Jessier deverá se apresentar para os convidados do Camarote RYFFS Enterprise Caicó 2014 - A Copa do Mundo é Nossa.
As negociações vão de vento em popa.
Aperte o play e confira o show:

Você tem preconceito?

Você tem preconceito?

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido: num galinheiro tem 30 galinhas. 
Um negão levou 10 galinhas. 
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!!!
Se você respondeu 40 galinhas – Parabéns!!!
Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o negão tinha roubado...

O sexo em outras culturas

 

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido que as mulheres se casem virgens.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. 

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. 

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. 

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local

Cartão postal

 

O médico estava namorando a enfermeira Margarida e ela acabou engravidando. 
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou a casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. Veja!
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Não, doutor! Ele apenas leu este cartão postal: Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem.