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quinta-feira, 9 de junho de 2011

Ela goza mesmo



Por Eduardo Brandão Secco...

Por insegurança ou constrangimento, ela pode fingir orgasmo. Antes que isso detone sua relação, conheça sete sinais que revelam se o orgasmo dela é verdadeiro.

>> Cara de paisagem
Decifre a linguagem corporal da mulher. Um orgasmo honesto costuma provocar uma ou várias das seguintes situações: olhos fechados, pescoço arqueado, mamilos e pelos eretos, boca contorcida, leves tremores e vermelhidão na região do colo até o rosto. Se nada disso rolar, você pode estar longe de um final feliz. Vale usar uma técnica infalível (que elas próprias usam quando se masturbam). Com a base do polegar, pressione o clitóris em movimentos circulares.

>> Ducha de água fria
Depois do sexo ela correu para o banheiro? Alerta. Se a transa foi boa e ela teve um orgasmo, vai precisar de alguns minutos até o sangue voltar às pernas. Quando perceber que está na reta final, pare de pensar em você e concentre-se em dar prazer a ela com as mãos antes de retomar a penetração. Vocês vão gozar juntos e aí, depois de uns minutos, poderão partir para o segundo round no chuveiro.

>> Honestidade em excesso
Se ela sempre chega ao orgasmo, independentemente da posição, há algo estranho. Por duas razões: 1) apenas 30% das mulheres chegam ao clímax somente com a penetração; 2) posições que proporcionam menos contato com o clitóris, como de quatro ou em pé, tornam o orgasmo ainda menos provável. Então, finja que acredita no teatro e use suas mãos ou um vibrador para ajudá-la a concluir a missão.

>> Respiração descontrolada
Quando ela está excitada e perto do clímax, a respiração é ofegante, certo? Mas quando ela finge, o teatro fica um pouco forçado. Ela parece um peixe fora d`água em busca de ar. Portanto, onde há exagero, há mentira.

>> Pretensão pélvica
Durante um orgasmo de verdade, seu pênis será apertado pela contração dos músculos pélvicos dela. “E isso não dá para disfarçar”, afirma a sexóloga Jussania Oliveira, consultora da MH. Durante essas contrações, braços e pernas se mexem também.

>> Mentira pós-coito
As mulheres fingem orgasmo para fazer seus parceiros se sentirem melhor. Ou seja, a motivação é nobre. E parte da encenação consiste em evitar qualquer bate-papo depois da transa. Ela simplesmente vira para o lado e dorme (ou finge também). Mas quando o orgasmo é real, o corpo feminino libera ocitocina, hormônio que acalma e favorece a aproximação do casal. Nestes casos, ela sempre quer se aconchegar e falar, falar…

>> Gemido mecânico
Sussurros e gritos são a forma mais comum de uma mulher fingir orgasmo. Só que, quando você está se divertindo, dificilmente para para pensar se aquele gemido é honesto. Dependendo da atuação, a garota pode ganhar o Oscar. A dica: sincronize seus movimentos com os gemidos dela, assim as chances de um clímax autêntico aumentam...

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Corno classudo

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar.
Ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta educadamente:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, e se esse cretino aparecer eu me escondo, você atende e então eu apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, o marido se esconde e avisa:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah, ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela atenção e até logo!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Procura-se



Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
- Mesmo? E como ela é?
- Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
- E a sua?
- A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua!!!

Atendimento diferenciado



Um homem entrou numa agência de banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
Dirigiu-se, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem problema nenhum, caralho! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, cacete!
- Sei, sei, eu entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor, né?

Franqueza habitual



A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você também assiste filme pornô e eu não falo nada!

Empata foda



Aquela cliente era uma chata! Tinha um casal de cachorrinhos que era o xodó dela. Ela vivia ligando para o veterinário nas horas mais impróprias e por qualquer problema.Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone na casa do veterinário: - Doutor, os cachorrinhos estão trepando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço?
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar!Responde o veterinário.A mulher estranha:
- Mas Doutor,já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!

Diario



Quinta-feira: Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos na Ilha de Santana .Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos na Praça da Alimentação. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.

Sábado:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas lapadas de Samenaú, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…