Adesivo pra carro

 Circulando por Brasília e, brevemente, 

em quase todos os veículos do Brasil:

Eles & Elas

                  

A diferença entre amigos e amigas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (e fala durante meia hora)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Bola fria

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco dele está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocar no saco dele só para sentir a temperatura.

- Então amanhã você nos conta! - diz uma das brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, dentes quebrados e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo por culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: 'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Teoria

A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho. Mas a enfermeira tratou de ajudá-la: - A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação. No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite. O velho deu uma risadinha e comentou:
- Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres.

Testamento

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa porque ela queria fazer um testamento. O advogado foi até a casa dela e perguntou:
-Por favor, diga-me quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte.
Ela respondeu:
-Esta casa é alugada, e estes móveis velhos não valem praticamente nada, a única coisa que tenho de valor são R$ 40.000,00 na minha caderneta de poupança.
-Diga-me," perguntou o advogado, "como gostaria que esses R$ 40.000,00 fossem distribuídos ?".
A solteirona disse:
-Eu sempre vivi uma vida muito reclusa, e as pessoas nunca me notaram ou se preocuparam comigo. Por isso eu não quero deixar nada para ningúem, quero gastar R$ 35.000,00 no meu funeral, só assim, finalmente, vou ser notada.
-Puxa, com 35 mil gastos no funeral, com certeza vai ser notícia... Mas e os outros 5 mil ?
-Eu nunca casei, nunca tive namorados, nunca fiquei com um homem. Eu gostaria que os 5 mil vocês usassem para conseguir um homem para dormir comigo.
-Esse é um pedido incomum, mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavem precisando de dinheiro, sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona e faturar integralmente aqueles 5 mil.
Como a esposa sabia que seria um encontro de uma noite apenas, sem envolvimentos posteriores, acabou concordando.
Ela disse:
-Eu vou te levar até lá e fico esperando dentro do carro até você acabar.
Na manhã seguinte ela estacionou na frente da casa da solteirona enquanto seu marido foi recebido pela solteirona e entrou.
Ela esperou por uma hora e nada.
Outra hora e nada.
Foi quando ela, irritada, começou a tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
-Benzinho.Volte prá me buscar só amanhã cedo, é que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela para a prefeitura fazer mesmo...

O teste

O sujeito se candidata a um cargo de fiscal ferroviário. Ele se apresenta para o teste de aptidão. O examinador começa: - Imagine que dois trens estão em sentido inverso e na mesma linha. O que você faz?
- Eu aciono o desvio para um dos trens - responde o candidato.
- E se caiu a força?
- Vou acionar o desvio manual.
- E se a alavanca está enferrujada e não está mexendo?
- Eu telefono para o responsável pelo outro desvio para ele acionar o dele.
- E se o seu telefone está mudo?
- Eu corro até o telefone público mais próximo.
- E se o outro desvio tiver sido destruido por vândalos?
- Aí eu corro para casa chamar o Tio Chicão.
O examinador está espantado com a resposta.
- E por que o Tio Chicão?
- Porque ele nunca viu um acidente ferroviário!

O acidente

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone: - Alô! O senhor é o marido da Júlia?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! Grita o marido, desesperado. Ela morreu?
- Não. O motorista morreu. Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! Desabafou o marido. Então eu não tenho razão para me preocupar.
- Tem sim! Continuou o informante.Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!