Frase

 

As mulheres ainda não estão dominando o mundo simplesmente porque demoram pra tirar a roupa.

Coisa que não é bom dizer a um amigo

1. Sabe no que pensei? Uma suruba com uma puta, sua namorada e eu.
2. Ah vai cara, não precisa esconder da galera: você adorava viado quando era novo.
3. Essa sua camisa não tá meio fora de moda?
4. Sua irmã não me deixa gozar na boca dela.
5.Você tá amarelo demais,cara. Tá com Aids?
6. Ah, e eu sempre fui apaixonado pela sua gata.
7. Cara, você se depilou?
8. Tua mãe é minha. Sério.

A sogra se deu bem

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado… 
- Meu Deus já é meia noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho…
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
O cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo das cobertas. 
Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. 
Se atracou com ela e deixou-a louca. 
A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. 
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho. 
Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho: "QUERIDO. NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS".

Novidade

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga: 
- Dani, Dani... Você não sabe da última!
- Não sei mesmo, mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
- Aquela metida? O que tem ela?
- Você não vai acreditar: ela ficou grávida!
- Ah, isso não me surpreende. E eu sei muito bem de quem é o filho!
- Sabe mesmo?
- Sei! E tenho certeza absoluta!
- Então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

Foto do incêndio

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. 
Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita: 
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. 
Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? Pergunta o piloto.
-Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
-Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem.

A água

Millôr Fernandes
A água é uma substância fria e mole. 
Não tão fria quanto o gelo nem tão mole quanto gema de ovo porque a gema de ovo arrebenta quando a gente molha o pão e a água não. 
A água é fria mas só quando a gente está dentro. 
Quando a gente está fora nunca se sabe a não ser a da chaleira, que sai fumaça. 
A água do mar mexe muito mas se a gente põe numa bacia ela pára logo. 
Água serve pra beber mas eu prefiro leite e papai gosta de cerveja.
Serve também pra tomar banho e esse é o lado mais ruim da água.
Água é doce e é salgada quando está no rio ou no mar. 
A água doce se chama assim mas não é doce, agora a água salgada é bastante. 
A água de beber sai da bica mas nunca vi como ela entra lá. Também no chuveiro a água sai fininha mas não entendo como ela cai fininha quando chove pois o céu não tem furo. 
A água ainda serve também pra gente pegar resfriado que é quando ela escorre do nariz. 
Fora isso não sei mais nada da água.

De pai para filho

Thiago Sá
- Pai, preciso conversar com você.
- Só um momento, filho, deixe terminar essa matéria do jornal sobre casamento gay. Eu, hem! Não sou contra os homossexuais, porém não gostaria de ter um filho assim. Bem, já terminou a matéria. E então, filhão, o que você quer conversar com seu paizão?
O rapaz baixou a cabeça e se retirou a seu quarto.