As primeiras de português do ano novo

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

- Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Lançado um novo serviço por telefone, o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

- Um avião caiu no cemitério em Portugal num acidente horrível: já retiraram 35 mil corpos.

- O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

- Apple descobre porque consumidores portugueses reclamavam que a agenda ficava lotada logo. É que eles usam somente a letra 'T' em suas agendas: telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

- Instituto Gallup descobre através que pesquisa qualitativa por que uma sociedade entre portugueses sempre dá certo: um rouba do outro e deposita na conta conjunta.

COMPRAS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

GOSTO NÃO SE DISCUTE

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

BACKUP

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia.

MAL USO

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. 

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SINCERIDADE LUSITANA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas, aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família?

- Não, são putas mesmo...

VICIADO

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha.

Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

CONFIDENCIAL

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: Trocam-se segredos.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

AO PÉ DA LETRA

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: Abra aqui.

EXAME DE FEZES

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana escreveu: MERDA.