Velhinha fogosa

 

Um fazendeiro, ao retornar à pé para a fazenda, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. 
Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso, vivos.
Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. 
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- O senhor pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. 
No caminho, ele disse:
- Vamos pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho como me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho o senhor não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro então retrucou:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar, as aves fugirão?
 A velhinha protamente respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Lero de pé e pinto

 

O pé fala com o pinto:
-Sabe pinto andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
Pinto:
É mas não e tao bom quanto você pensa, de vez em quando estou numa boa o cara vai me bota para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira acabo ficando tonto vomito e desmaio...

É coisa nossa

 

Duas coisas bem brasileiras: samba e atear fogo na própria casa para pleitear na Prefeitura uma indenização. Duas coisas bem brasileiras: feijoada e furar filas.
Duas coisas bem brasileiras: caipirinha e forjar laudos de perícia para se aposentar por invalidez pelo INSS.
Duas coisas bem brasileiras: bunda e reclamar da ineficiência dos órgãos públicos vendendo o voto por uma caixa de cerveja.
Duas coisas bem brasileiras: futebol e comprar produto roubado porque é barato, achando absurdo a situação da criminalidade no país.
Duas coisas bem brasileiras: belezas naturais e ponta de cigarro na calçada.
Duas coisas bem brasileiras: povo alegre e que combate a violência a pauladas.
Duas coisas bem brasileiras: Carnaval e bandidos travestidos de movimentos sociais com a chancela do Governo...

Fidel é foda

 

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe: - Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa na churrasqueira elétrica!
- Não temos eletricidade, filho.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
- VIVA FIDEL...

Castigo

 

Pelo buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe se divertindo na cama. 
Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo só por chupar o dedo...

Vendedor de maçã

Um menino estava na feira vendendo maçã.
Já havia 2 dias que não conseguia vender nada.
Então ele teve uma idéia e disse:
- Olha a maçã com cheirinho de buceta!
Ai juntou aquele monte de homem:
- Quanto é?
- 10 reais!
Um dos homens comprou.
Logo na primeira mordida, o homem se revoltou:
- Isto aqui esta com cheiro é de cu!
- Vai virando. Vai virando...

A gosma

 

Três freiras, que moravam juntas no mesmo predio, estão descendo o elevador quando veem uma gosma esbranquicada sobre o tapete.
Uma delas enfia o dedo na gosma e leva-o a boca: 
- Como eu tinha imaginado, é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já esta aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do predio!

A gosma

 

Três freiras, que moravam juntas no mesmo predio, estão descendo o elevador quando veem uma gosma esbranquicada sobre o tapete.
Uma delas enfia o dedo na gosma e leva-o a boca: 
- Como eu tinha imaginado, é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já esta aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do predio!

Sem destino

 

A rua estava coberta de flores cor de rosa. 
Ele teria achado muito bonito, se não fosse o estado de espírito que o acompanhava. 
Com a desculpa de comprar cigarros, ele saiu. 
Saiu sem saber extamente para onde ia.
 O céu estava começando a ficar acinzentado. 
Mas o clima ainda estava agradável. 
Então estava tudo bem. 
Ele realmente odiava os domingos. 
As pessoas nas calçadas conversando, rindo e jogando na cara que eles possuiam uma vida normal e ele ali, sozinho como sempre. 
Meio cá, meio lá, sem saber para onde ir. 
Sentiu uma gota no seu braço direito. 
E outra. E mais outra e quando menos esperou, as gotas caíam sobre todas as partes visíveis de seu corpo. 
Ao contrário das outras pessoas que estavam nas calçadas e correram para dentro de suas casas, ele continuou ali na chuva. 
As flores no chão agora estavam sendo levadas pela água. 
E ele continuou andando na chuva, sem saber para onde ir ou o que fazer...

Frases de banheiro de bar

Frases de banheiro de bar

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se.

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.

Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

Se homossexualismo fosse normal Deus teria criado Adão e Ivo.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Casamento começa em motel e termina em pensão.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Igreja Universal dos Bêbados de Deus

Igreja Universal dos Bêbados de Deus

Após o sermão, o pastor da Igreja Universal dos Bêbados de Deusolha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento das ofertas. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Tradicionalmente numa situação daquelas, os fiéis bêbados - mesmo os mais lisos - acabam dando o que tem no bolso.
E os que não tem uma ruela, ficam constrangidos de tirar.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! – e colocou todo o seu dinheiro lá dentro dentro da sacolinha.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! – e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. 
Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, e emocionado disse:
- Poxa, pastor, sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas agora, quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meu bolso!
O pastor, bondosamente, diz:
- Sim, irmão! Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha…

Assalto em Jucurutu

Assalto em Jucurutu

Um ladrão mal encarado entra num banco em Jucurutu, com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde: tu me viu roubá esse banco?
- Sim, eu vi!!!
 O ladrão atira nele sem piedade. 
Logo em seguida, volta-se para outro cliente que está parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta: 
- E tu? Me viu roubá esse banco?
- Eu mermo não, mas a minha sogra aqui viu...

Mulher ideal

Mulher ideal

Como escolher a mulher ideal? 
Fácil: basta compara-la a um automovel. 
Fazendo o chek-list abaixo você sabera fazer a escolha certa:
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano, quem gosta de velho é reumatismo.
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume e esse air-bag tem sustentacao?
6- É econômica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rápido e faz um barulho redondo depois de quente?
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faca um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir um modelo mais novo e melhor e, com certeza você vai querer trocá-la...

Ser Pé de Lã é uma arte

Ser Pé de Lã é uma arte

Um pré-requisito básico para um homem ser considerado um bom Pé de Lã (amante) seria sua disponibilidade, ele precisa cobrir as lacunas vazias deixadas pelo corno, ou seja, o tradicional horário comercial. 
O Pé de Lã masculino precisa ser um vagabundo genuíno, agindo como um rato que vasculha sua cozinha atrás de comida enquanto você dorme despreocupado e desaparece tão rápido quando acendem as luzes, que você fica se perguntando se os vultos que você tem visto pelos cantos da casa com o canto do olho são algum tipo de alma.
Eles precisam de um excelente estado físico, não só para aguentar todo um ‘expediente’ de sexo , mas também para poderem dar o ‘pinote’ na hora do flagra. 
Alguns maridos mais maliciosos possuem a discrepância de esperar até que o desavisado Pé de Lã goze para poder pegar o pobre coitado indefeso nesse exato momento de fraqueza do corpo na hora de dar o bote na infidelidade. 
Nessa situação, sendo um bom malandro pode salvar sua vida.
Se para ser Pé de Lã  precisa ser vagabundo, pra ser vagabundo é necessário ser malandro para poder viver na corda bamba.
É necessário ter queda pra coisa.
Um Pé de Lã experiente estuda com antecedência toda a agenda do corno, mapeia os pontos estratégicos e todas as possíveis saídas da casa, precisa estar sempre preparado para não ser pego trepando.
Conseguir levantar o pau com tantos riscos e perigos preocupando a cabeça simultaneamente é o que torna o Pé de Lã um verdadeiro artista.

Segredo

Segredo

Uma galinha põe um ovo de 1/2 quilo.
Jornais, televisão, blogues, rádios, repórteres de todos os veículos do mundo correm atrás da galinha, procurando uma explicação para o fenômeno.
E começa a entrevista coletiva:
- Como a senhora conseguiu esta façanha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de 1 kg!
As atenções se voltam para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada...

Frase do mês

Frase do mês

Há coisas que não dá pra entender. A boca, por exemplo, é maior que o cu mas o comprimido é menor que o supositório

Trepar pode, dançar não pode

Trepar pode, dançar não pode

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. 
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
O Mullah, ríspido:
- Não, dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem. E quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! Alá é Grande! No Islã, O sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes?
- Alá é Grande! Sem problemas!
- E mulher por cima?
- Claro! Alá é Grande. Pode trepar assim!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- 69?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Cú? Sim, sempre que quiserem.
- Pode trepar na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- No tapete da sala? 
- Sim, pois vocês estão no aconchego do seu lar.
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, Chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!!
- Podemos trepar de pé?
- Não! Nunca! De jeito nenhum! 
- E por que não? 
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

Lero popular

Lero popular

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal à ninguém, exceto à galinha
Quem dá aos pobres, paga o motel
Quem tudo quer, tudo pede
Quando um não quer, o outro insiste
Depois da tempestade, o trânsito pára
Quem ri por último, ou é surdo ou retardado
Há males que vêm para o bem, mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Festa de noivado

Festa de noivado

No meio da festa de noivado, o sujeito recebe um arranjo de flores com um cartão onde estava escrito: "Descanse em paz".
Revoltado com o que achava ser uma brincadeira de mau gosto, ele liga imediatamente para a floricultura e exige uma explicação.
O funcionário da floricultura ouve atentamente o acontecido e solta uma estrondosa gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - pergunta o sujeito, agora mais irritado. - Posso saber o que há de tão engraçado?
- O senhor já pensou - respondeu o funcionário da floricultura, sem parar de rir. - na cara dos familiares do defunto ao receber um cartão de "Até que enfim, hein"?

 

Errar um vez é tolerável. Já duas...

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada.
- Ser vítima de erro uma vez é tolerável, doutor. Mas DUAS vezes eu acho um absurdo!

Alívio no consultório

Alívio no consultório

Zé Luís, um minerim da roça, vai ao médico com dores no pênis.
Lá, ele narrou seu dia a dia para o médico, mais ou menos assim:
- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô  otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau. Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha - pruque dispois do armoço dá congestão - acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau...  Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou impressionado e disse a Zé Luís que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O Zé levantou as mãos para o céu e disse:
- GraçaDeus, dotô! Eu tavachando que era as punhetinha que eu tocava lá no miarau casmão xuja de terra!

Pêsames

Pêsames

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático.
Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.
E avisa ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história: ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Oração da terceira idade

Oração da terceira idade

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles...
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas no assunto para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de ninguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças.
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada dia que passa.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias: seria pedir demais.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:  mantenha-me o mais amável possível, livrai-me de ser santo porque é difícil conviver com santos!
Mas um velho ou uma velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta!
Me poupe, tá!
Amém!

Biriteiro no poste

Biriteiro no poste

O bêbado está trepado no poste e chega um policial e lhe diz: - Ei rapaz, desce daí!
Depois de muita insistência, o bêbado desce.
O policial pede para ver a identificação.
O bêbado diz:
- O senhor tá de sacanagem comigo.
O policial se irrita e diz:
- Vamos seu bêbado me mostra a identificação que eu quero saber quem você é.
O bêbado diz:
- Pô, seu guarda, o senhor só pode estar brincando com a minha cara e me sacaneando.
Eu sou aquele cara que estava trepado no poste...

Encontro

Encontro

Um grupo de amigos de 40 anos discutia e discutia para escolher o melhor restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Jangadeiro" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.Enfim, eram putas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Jangadeiro" porque a comida era muito boa e havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Jangadeiro" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Jangadeiro" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Jangadeiro".
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes...

Relatório de um policial do Piaui

Relatório de um policial do Piaui

Um Coronel da Polícia Militar do Piaui decidiu lançar um livro com frases originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial. Conheça algumas pérolas:
1-“Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro o cidadão vítima de ‘gargalhada’. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.”

2-“Ocorreu um abalroamento de pessoas.”

3-“Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão”.

4-“Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.

5-“O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua.”

6-“Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.”

7-“No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera PPO.” (OBS. Uma das latas estava de cabeça para baixo).

8-“Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’.”

9-“O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”

10-“O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.”

11-“O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.”

12-“Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.”

13-“O cadáver apresentava sinais de estar morto.”

14-“Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.”

15-“Atendemos à ‘solicitação do solicitante’, que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.”

16-“Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ‘soltou a tampa de seu nariz’...

Telefonema do SUS

 

Via:Saco Mucho...

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e
infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Cantor de "Minha Mulher Não Deixa Não" vira ídolo em três meses!

 

 "NÃO É BEM MEU ESTILO MUSICAL mas é impossível ficar imune a essa música, pois virou epidemia por aqui tambme...
ACREDITO Q O SUCESSO TÁ LIGADO A DUAS COISAS : musicas simples bem povão vem tomando conta de forma avassaladora o cenário musical, por outro lado, o PODER q a mulherda vem ganhando, qto mais agora com a carga simbólica de uma PRESIDENTA, o machismo tá em crise, o poder do macho tá indo pras cucuias, só temo q vcs mulheres queiram agora inverter o processo e passar a nos oprimir escrotamente... pelo andar da carruagme e da letra da música...ihhhhhhhhhhhhhhh"
VEJA A MATÉRIA ABAIXO Q TIREI DO UOL



 

THALES DE MENEZES p site uol de onde retirei o texto!!
DE SÃO PAULO

Reginaldo Alves da Silva, 39, está batendo recordes de popularidade. Fenômenos surgidos no YouTube são muitos, mas a velocidade com a qual esse pernambucano ficou famoso no Brasil não tem antecedentes.
Em três meses, ele saiu do anonimato dos bares de Paulista, na Grande Recife, para estrelar a partir do próximo dia 25 a nova campanha do Ministério da Saúde para incentivar o uso de camisinhas no Carnaval.
"Ainda estou totalmente estarrecido", disse à Folha Reginho, como é conhecido o autor de "Minha Mulher Não Deixa Não". É o hit do verão 2011, mesmo que rádio e TV tenham demorado a detectar o furacão que a música provocava no mundo digital.
Cantor da noite há 26 anos, Reginho gravava CDs caseiros para vender nos bares em que cantava. Um deles, com o futuro sucesso, foi incluído em outro CD, de seu amigo DJ Sandro. Foi esta versão que caiu na rede.
O clipe "oficial" da canção foi gravado por amigos de Reginho, na praia de Maria Farinha (PE). Quatro rapazes, Anjo, Gal, Ponga e Mimoso, improvisaram uma coreografia para a música, passos toscos dançados na areia.
Hoje, fazem parte do grupo que acompanha Reginho, a Banda Surpresa.

	Letícia Moreira/Folhapress
	O cantor Reginho, autor do sucesso "Minha Mulher Não Deixa Não", no escritório de sua produtora, em São Paulo

Foi o bastante. Até agora exibido mais de 7 milhões de vezes no YouTube, além de pelo menos mais 5 milhões de visualizações de cópias postadas por fãs, o vídeo transformou em mania Reginho e sua canção sobre um marido que sofre com sua mulher dominadora.
"Tem algo de autobiográfico na letra, mas também é muito que que vi pelos bares da vida", conta Reginho. "É comum o fã chegar perto e desabafar frases do tipo 'Como é que você descobriu que minha vida é assim?'."
A música será uma das mais executadas do Carnaval. "Todo trio elétrico vem falar comigo que vai tocar meu sucesso", afirma Reginho, que fechou sua agenda de shows até abril.
Dando entrevista às 11h da última segunda-feira, ele contou: "Não é fácil, estou há 72 horas acordado!". Ele faz pelo menos sete apresentações em um fim de semana.
Reginho conta com bons divulgadores de sua música. Além do Aviões do Forró, que estourou com a canção e gravou clipe com o próprio autor, pesos pesados do mercado incluíram "Minha Mulher Não Deixa Não" em seus shows, como Ivete Sangalo, Alexandre Pires e o grupo Parangolé, que teve o hit do verão passado, "Rebolation".
A mesma rapidez que espalhou o hit do cantor também se registrou no surgimento de paródias e plágios.
Reginho gravou também "Calada", que é a "resposta" do marido que se impõe, cantando "vou sim, minha mulher não manda em mim".
O grupo de brega pop alagoana Los Borrachos Enamorados gravou uma canção parecida, mas Reginho não liga. "É tanta alegria por esse sucesso todo, eu recebo essas brincadeiras como elogio."
Ele se diz orgulhoso de estrelar a campanha da camisinha. "Para quem fugiu de casa aos 13 anos para cantar no circo, é muito mais do que eu poderia querer", diz, para após completar dizendo que depois de 15 dias voltou para a casa da mãe.

Sabe com quem tá falando?

Um promotor público vai a um pequeno sítio, vizinho ao Pau Ferro, em Jericó, e diz ao dono Zé Batista:

- Preciso inspecionar seu sítio por suspeita de enriquecimento ilícito e denúncia de possuir plantação de maconha!

Zé Batista aponta para uma área do sítio, e diz: 

- Ok, mas não vá naquele campo ali.

O promotor, indignado com a petulância, aponta o dedo para Zé e esbraveja: 

- O senhor sabe quem eu sou? Eu tenho o poder do governo e da polícia!

Em seguida tira do bolso um crachá e mostra a Zé:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?

Zé Batista, todo encabulado, pede desculpas e volta à tirar o leite de Preciosa, a única vaca premiada da propriedade.

Poucos minutos, Zé ouve uma gritaria e vê o promotor correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior e mais bravo touro do sítio.

A cada passo o touro vai chegando mais perto. 

Parece que o promotor será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro!

Ele está apavorado e desesperado.

Zé Batista solta o peito de Preciosa, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ!

O porque das invenções do homem

O porque das invenções do homem

Por:Antonio Prata...


Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.

Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.
Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.
Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas, “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.
Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos...

Pai & filha

Pai & filha

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era ‘de esquerda’ e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente ‘de direita’, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobravam impostos mais altos dos que tinham mais dinheiro… A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele ‘estava errado’ ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente (como só um pai consegue fazer), todos os argumentos da filha e no momento oportuno perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito, mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente. Sei que é só uma fase…
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga a Verinha, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Mal. A sua média é 4, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é ‘meio burra’. Com certeza, repetirá o semestre…
O pai, olhando nos olhos da filha, disse:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Vera? Com isso, vocês duas teriam uma média bem aceitável. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Isso nunca! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Vera buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado assim a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA ‘À DIREITA’!

Ela é,mas não sabe

Ela é,mas não sabe

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora. - Boa tarde, Dr., com licença.
- A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria Luzinete.
- Então, de que se queixa Dona Maria Luzinete?
- Ai Dr., tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande de trepar, sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.O Dr. sabe o que tenho? É alguma coisa má?
- Pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama “ninfomania”.
- Ninfoquê, Dr.?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí­ num papel?
- E por que Sra.?
- Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de puta…

Da série MULHERES VINGATIVAS

Da série MULHERES VINGATIVAS

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses.
Pede para a ela levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

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Genial a propaganda abaixo!

Clique sobre a imagem e leia as letras miúdas.

PROTESTOS NA LÍBIA

PROTESTOS NA LÍBIA

Prédio do governo em chamas na capital Trípoli. Foto: New York Times

Manifestantes incendeiam 

prédio do governo na capital

Galera: não deu tempo de traduzir o material enviado especialmente para o Creu do BNB pelo jornalista Muamar Melada.

Vai em líbio mesmo:

نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست   پيدا نيست  نقش ديوار

 و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم 

خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور

 اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت

 سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان  نور اگر رفت سايه پيدا نيست  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش ديوار و چشم خيره ما  نقش سايه دگر نمي دان 

Coisas que você não deve pensar quando faz sexo anal

 

1.“Será que ela comeu milho hoje?” 
2.”Sua mãe sempre perguntando se você achou o pau no lixo.”
3.“O legal desta posição é que também dá para ver televisão ao mesmo tempo.”
4.”Sua tia-avó que jogava um balde de água fria nos gatos quando eles ficavam engatados.”
5.”Doce de leite em pasta.”
6.”Trafegar na contramão: infração grave, multa de 1.200 reais e perda 4 pontos na carteira.”
7.”Foi mal, espermatozóides, mas vocês estão na merda!”
8.“Até que ponto da digestão os lactobacilos do Yakult ficam ativos?”
9.“Um dia eu você vai  ter uma filha, que também vai ter um namorado, que também…”
10.”Sua mãe também teve um namorado, que também…”

Bandidos idiotas

 

1-Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
2- Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

Sentido figurado

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: 
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia maluca?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo"...

Vingança

 

Um cara entra num restaurante e vê uma gata lindona sozinha numa mesa. 
Ele se aproxima e pergunta: 
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a gata grita:
-Seu mal-educado! Me comer? Você acha que eu sou puta? 
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a gata se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
-DOIS MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Nova atendente

 

O cara bufando de raiva, liga para a farmácia e grita:

— Posso saber quem foi o desgraçado que atendeu a minha mulher nessa porra?
— Calma, senhor. Quem é a sua mulher? Diz o farmacêutico.
— É a Samanta, grita ele, histérico. Quero saber quem foi o filho da puta…
— Calma, senhor. Samanta é aquela loirinha com seios grandes, cabelos compridos, e que estava usando um vestido vermelho bem curtinho?
— É ELA MESMA! Agora me fala, quem foi o lazarento? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova balconista, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não, antes fosse isso! Só que essa maldita vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão senhor. Mas a sua mulher pode vir aqui que eu faço questão de trocar o medicamento dela!
— Não dá!Grita ele, cada vez mais nervoso. A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí para comprar vaselina e a vaca da sua nova atendente vendeu-lhe Super-Bonder!

Raciocínio rápido

 

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

Vexame

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. 
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
Ela, envergonhada, esclarece:
- Bem, não: eu sou a nova professora do seu filho

Vexame

 

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. 
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
Ela, envergonhada, esclarece:
- Bem, não: eu sou a nova professora do seu filho

Sinceros agradecimentos

 

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Manicaca padrão

 

São Pedro organiza duas filas de homens:
- Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.  Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres... Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos: como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Sinceramente eu não sei. Foi minha mulher que me mandou ficar aqui...