SEJAM BEM VINDOS

TODO SÁBADO NA AABB DE CATOLÉ DO ROCHA-PB INÍCIO 22:00 Hs. MULHERES NÃO PAGAM ATÉ ÀS 23:00 Hs . ORKUT



sexta-feira, 29 de abril de 2011

Ligação errada


Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. 
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. 
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. 
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". 
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.  
- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.  
 - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero, tulipa roxa... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!  
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!

Coisa ruim de comer

Dois minêrim conversando:
-  Zezim... fala uma coisa ruim!
 - Minha sogra!
 - Não, sô! Coisa ruim de cumê!
 - A fia dela!!!

Frase

"A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura".

Papo furado

O caminhoneiro, depois de 10 horas de viagem, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja.Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou: - Você viu essa história dos padres envolvidos com pedofilia?
Ao que o dono do bar respondeu:
-Olha cara, o senhor não me leve a mal, mas eu não tô afim desse papo de religião aqui no meu boteco.
- Tudo bem!
Alguns minutinhos depois ele tentou outro papo furado:
- E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo no Mengão?
E o dono do bar:
- Meu irmão eu não gosto que falem de futebol aqui no meu bar.
O motorista coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:
- E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?
- Por favor, nada de política aqui também!
Aí o motorista se invocou:
- E putaria? Pode falar de putaria aqui no seu boteco?
- De putaria? Pode, claro que pode!
- Então vá tomar no cú...

Dentista

A mãe de Joãozinho o leva ao dentista. O dentista chamou a mãe para ser atendida. Joãozinho, como era muito esperto, olhou pelo buraco da fechadura, e viu a mãe fazendo aquilo, lambendo aquilo, sentando naquilo. Enfim,fudendo.
Na saída, o dentista pé de lã, encantado com o garotinho, pergunta:
-Mas que garoto lindo! Canta uma musiquinha para o tio, canta!
Então Joãozinho começa seu shou:
-Dentista filho da puta, só sabe comer a mãe da gente! Vou perguntar para o meu pai. Se a bunda da minha mãe tem dente...

A enfermeira

Conto pescado no blogue "Mulher de 40"...
Já passava da meia noite e eu só pensava em ir embora daquele hospital no qual passei quase um mês. Estava ansioso, em menos de doze horas minha alta já estaria assinada e eu estaria de volta para casa, mas ainda tinha que passar por algumas checagens para saber se tudo estava realmente ok. O que me chateava era o fato de ter que ser um cara para vir fazer essas malditas checagens.
A porta se abriu alguns minutos após a meia noite, e pude sentir um perfume adocicado e feminino invadindo o quarto. Olhei para ver quem entrava, e ao invés do cara era uma enfermeira. Morena, de cabelos lisos e soltos, de jaleco e vestido branco. A cena dela chegando perto de mim me fez ficar excitado na hora. Ela caminhava em minha direção e os cabelos passeavam pelo seu decote comportado, mas não tanto.
Ela mediu minha pressão, que na hora deveria estar realmente alta e minha respiração, que no momento não deveria estar muito boa. Tentei me acalmar para que tudo desse certo, mas a cada fitada nos meus olhos dela, eu me sentia cada vez mais excitado.
Ela terminou as medições e simplesmente saiu. Fiquei no quarto sozinho e imaginando aquelas cenas de filme pornô, do qual a enfermeira ataca o paciente. Não demorou muito e já me via acariciando o meu pau, duro por imaginar aquela deusa me chupando.
Fiquei totalmente à vontade. A próxima checagem seria só na próxima hora. Fiquei deitado batendo uma punheta devagar, imaginando as cenas mais deliciosas que poderia, quando a porta abriu e eu mal percebi. Tudo bem, ela também não percebeu o que estava fazendo. Quando ela se aproximou que nos assustamos. Eu, com a chegada repentina dela, e ela com a minha mão segurando meu pau.
- Desculpa, senhor. Eu volto outra hora. É que sou nova aqui e esqueci que precisava checar mais algumas coisas.
- Não, não! Você que me desculpe. Eu não percebi você entrando!
- Tudo bem! Daqui a pouco eu volto e...
A interrompi na hora lhe puxando pelo braço. Que eu poderia perder?
- Fica. Foi você quem me deixou desse jeito.
Ela na hora ficou ruborizada. Estremeceu. Conseguia ver os mamilos dela endurecendo por baixo do vestido. Sem palavras, ela tentava não olhar para mim.
- Posso perder meu emprego, senhor.
- Esse é o único problema?
E com uma das mãos comecei a afastar o cabelo do seu decote, e a massagear os seus peitos. Ela gemeu baixo. E fui com a boca no seu pescoço. Subindo e beijando até a sua boca. Ela correspondia ao beijo, mas assustada com o que estava acontecendo.
- Senhor. Pode entrar alguém - Disse ela gemendo baixinho.
Ignorei, e continuei a beijando com ela sentada na cama. Fui lhe passando as mãos nas coxas, que ela, com um pouco de receio, ia abrindo devagar. Minha mão chegou fácil na sua calcinha, que já estava bem encharcada. Quando comecei a acariciar sua buceta por cima dela, ela me mordeu o lábio, e começou a me bater uma bem de leve. Ela ia subindo e descendo com a mão no meu pau, e eu afastando aquela pequena calcinha, pra enfiar meus dedos. Ela gemia no meu ouvido, me beijava o pescoço. O que era medo se transformou em tesão. O que era uma recatada enfermeira, virou uma vadia toda de branco.
Ela tirou o jaleco, enquanto me beijava o peito, a barriga, e ia descendo com a boca no meu pau, que a esse momento já babava de tanto tesão. Ela engolia minha rola como uma profissional. Chupava, lambia, passava na cara. Ela queria me fazer gozar logo. Apesar do tesão, existia todo o perigo de alguém entrar. Enquanto ela me chupava, fui tentando tirar o vestido dela. Ela parou por uns instantes e tirou os peitos pra fora. Ela parecia naquele momento ler meus pensamentos, e colocou meu pau entre seus peitos e foi subindo e descendo, lambendo a cabeça inchada da minha pica.
Ficamos assim por um tempo, mas eu queria mais. Queria tudo. Nem vi como, nem quando, mas quando a puxei pra cama, a calcinha dela já estava no chão. Um belo convite pra encher minha boca naquela buceta. Ela veio, levantando o vestido e me mostrando aquela buceta quase toda raspadinha. Eu quis deitá-la pra poder chupá-la e ela disse:
- Eu que devo cuidar de você.
Deitou-me e sentou no meu peito com a bunda virada pra minha cara. Ela ficou rebolando, coçando o grelo com os pelos do meu peito enquanto me batia uma punheta. Até que ela se abaixou para continuar chupando e me deixou com aquela bunda com marca de biquini na minha cara e aquela buceta com o grelo rosado na minha boca.
Ficamos naquela brincadeira gostosa por algum tempo. Ela me chupando, mordendo a cabeça do meu pau, e eu a chupando, enfiando os dedos ora na sua buceta, ora naquele cuzinho, que se contraía a cada estocada. Depois de pouco tempo ela não se aguentou, e tirou a buceta da minha boca para sentar no meu pau. E sentou gostoso. Meu pau simplesmente sumiu naquela buceta. E a vadia rebolava gostoso. Gemia baixinho. Chupava meus dedos, lambia os peitos. Uma vadia perfeita. Depois de várias reboladas:
- Agora vou fazer algo que vai te deixar bonzinho.
- Aé, doutora vadia? O que?
Sem falar nada, virou de costas. Pegou minha pica e foi sentando, sem colocar os joelhos na cama e atolou o cuzinho, bem devagar na minha pica. Delicia ver aquele cuzinho subindo e descendo na minha rola. Quanto mais meu pau pulsava, mais forte aquela vadia pulava. Até que não agüentei e anunciei o gozo.Ela sem mais delongas, tirou o rabo do meu pau e me chupou. Mas não um boquete comum, só mamando a cabeça. Ela engolia o meu caralho inteiro, me massagendo as bolas com as mãos e a língua. Não demorou muito para aquela vadia me fazer gozar direto na garganta dela. Eu me contorcia e me controlava para não gemer alto.Ela ainda me deu mais algumas chupadas, até acabar com toda a porra do meu saco. No final se levantou, ajeitou o vestido, o cabelo, colocou o jaleco e disse:
- Próxima checagem daqui à uma hora, senhor..

Invenções

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

Aí o homem não teve tempo para inventar mais porra nenhuma...

A múmia

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a “pedra” e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas…
Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem.
- No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
- Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.
-Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos. E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá.Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...

O turista,o barbeiro eo Papa

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos. - Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? Perguntou o barbeiro.Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália? Tá maluco? Vá pros EUA. Lá é que é bom.
- Nada, vou pra Itália e vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Escolha outra.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Nada, vá pra Milão. Aquilo é que é cidade. Roma? Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Aquilo é o maior pardieiro! E o que você vai fazer em Roma?
- Vou ao Vaticano, só pra ver o Papa.
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? Perguntou o barbeiro otário.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- Sério? Jura? E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Quem foi o barbeiro filho da puta que fez essa merda ai?

O bêbado

Um bêbado está na porta da igreja, quando sai uma mulher maravilhosa, dizendo: - Aleluia, aleluia, ontem eu estava nos braços do capeta e hoje estou nos braços de Jesus.
Então o bêbado pergunta:
- E pra amanhã já tem compromisso?

terça-feira, 19 de abril de 2011

Ser ou não ser, eis a questão

O que você vai ser 
quando você crescer?
  
Quando Luizinho era pequeno queria ser bailarino.
Mas seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, ele quis ser estilista, mas seus pais também não permitiram porque era coisa de viado.
Luizinho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.

Dois pesos, duas medidas

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e vê um homem se masturbando ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital.
O diretor diz:
-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a tocar quatro punhetas ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma cinematográfica sessão de sexo oral.
De queixo caído e irritado, o fiscal fala alto:
-Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este.
O diretor responde:
- É exatamente o mesmo problema do paciente anterior. Só que enquanto o tratamento do outro é pelo SUS, este tem plano de saúde...

Novidades nas redes sociais


Facebook terá o botão "caguei" 
e o Twitter incluirá o "foda-se"

A partir dmaio, além de “comentar”e “curtir”, os milhares de usuários do Facebook no Brasil terão um novo botão: “caguei”. 
A novidade foi criada a partir da demanda de centenas de internautas, que expressaram o desejo de se manifestar diante de notícias pessoais, informações irrelevantes e incontáveis vídeos desinteressantes postados em seus murais todos os dias.
É uma forma de a rede social estar ainda mais antenada com o cotidiano de seus membros, segundo a assessoria do Facebook. 
“O povo brasileiro tem especificidades muito intrínsecas que devem ser respeitadas. E, quem sabe, a ideia seja exportada para outros países?’, disse Marcos Esadoff, representante do Facebook no Brasil. 
Outras redes sociais estudam fazer o mesmo. 
O Twitter pretende incluir no segundo semestre o botão “foda-se” na sua timeline, para estimular as discussões entre os usuários.
As informações são do site Sensacionalista, um jornal isento de verdade.

Dicionário novo

Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno...
AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE -Possibilidade de colocar a culpa nos outros...
Ser honesto no Brasil é inconstitucional
José Acaci

Quando um político é eleito
pra defender seu mandato,
logo no primeiro ato
tudo é bonito e perfeito.
Diz que é um homem direito,
se agarra à Constituição
e jura a toda nação
que é um homem honesto,
deixando ali seu protesto
contra a corrupção.
Mas a negociação
já está a passos largos
pelas mudanças de cargos...
E adeus Constituição.
É um fazendo pressão,
e outro querendo propina.
Tudo por trás da cortina
ou por debaixo do pano.
Entra ano e chega ano
e a coisa vira rotina.
Há poucos meses atrás
só não ouviu quem não quis,
que esse nosso país
estava com todo gás.
Arrecadando bem mais
que muitos outros países,
e que as novas diretrizes
que nunca antes se viu,
deixaram nosso Brasil
imune a todas as crises.
Mas crise é só o que avança
aqui na nossa nação:
tem crise na educação,
tem crise na segurança,
na saúde da criança,
nos leitos dos hospitais,
nas estradas federais,
nos transportes e nos portos,
crise nos aeroportos,
e escolas municipais.
Os políticos se escondendo
por trás da imunidade,
e o jogo da impunidade
nosso país ta perdendo,
e quem tem olho ta vendo
a crise na juventude
e o crack, de forma rude,
destruindo nossos lares,
e os nossos parlamentares
sem tomar uma atitude.
Tem crise nos bastidores
desses hospitais lotados.
Brasileiros humilhados,
jogados nos corredores.
E no excesso de assessores
desse político ladrão,
esse mesmo cidadão
que num primeiro momento
fez um belo juramento
ante a Constituição.
Uma nova lei foi criada
pra não deixar eleger
e não botar no poder
quem fizesse coisa errada.
Mas a nossa pátria amada
foi vítima de um novo ato,
que nos mostrou o retrato
dessa turma que garimpa:
nossa lei da ficha limpa
ficou pra outro mandato.
Com tanta politicagem,
tanto roubo, safadeza,
falcatrua, esperteza,
extorsão e malandragem,
só falta vir a mensagem
do Senado Federal,
que nesse tempo atual,
de uma maneira sutil,
ser honesto no Brasil
é inconstitucional.

Frase

"Até a ressaca, com toda certeza do mundo, tem um lado bom, o dia anterior"."

Idiota

O filhinho de 4 anos chega pra mãe e pergunta:

- Mãe, o que é um idiota.
- É uma pessoa chata,que vive falando as coisas e os outros não compreendem. Entendeu filho?
- Não mainha...

Dicas interessantes

1-Manchas de tinta não serão tão visíveis em suas roupas, se você não usá-las mais.

2-Sopa vegetariana ficará mais nutritiva se colocar um pouco de carne.
3-A maioria dos aparelhos elétricos consomem menos energia elétrica na posição de desligado.
4-O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
5-Se achar que os seus dentes não estão brancos o suficiente, fique na frente de um espelho e esfregue o rosto com um pedaço de carvão.
6-Seus sapatos irão durar muito mais tempo se não sair para comprar um novo.
7-Açúcar dá um gosto desagradável ao café… se você esquecer de colocá-lo.
8-Para distinguir entre o verdadeiro e um falso relógio suíço, atirá-los com toda a força no chão da loja. Se for original, o vendedor deve imediatamente ter um ataque cardíaco.
9-Com a ajuda de uma tesoura e uma pequena quantidade de cola, uma camiseta velha pode se transformar em três absorventes convencionais ou dois com abas.
10-Se você quebrou o moedor de carne, é simples, tente empurrar a carne com toda força por um coador.
11-Se um parafuso não chega até o final, pegue um martelo e bata com força, afinal ele nada mais é que um prego girado com uma chave de fenda...

Proposta indecente

Primeira noite juntos, o homem, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente.
- Querida, espero que nossa relação, seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?
- Não! Na bunda não...

Vibracall

Por:Lia Beltrão...
Tudo o que ela queria estava ali, na sua mão. Protetor de tela com animação, viva voz integrado, melodias personalizáveis, efeito Multishot que permite tirar até 15 fotos em menos de três segundos. Além disso, envia imagens e sons em MMS e SMS e permite o acesso à Internet em alta velocidade pelo sistema GPRS. E tinha o Vibracall. Isto mesmo: o bichinho vibrava a cada chamada que recebia. Não se sabe nunca o que se passa na cabeça de uma mulher. Por isso, não saberemos nunca o que se passou na cabeça desta mulher quando a palavra Vibracall atravessou suas retinas, percorreu milhares de neurônios e foi se alojar num canto obscuro do seu cérebro. Podemos apenas constatar os efeitos dessa transposição, pois, agora mesmo, neste quarto em penumbra, a vemos nua, deitada na cama, os olhos lânguidos, o corpo mole e o minúsculo aparelho volteando nas almofadas da mão. Vibracall, Vibracall... Se alguém ligar, o bichinho vibra. Vibracall, Vibracall... Está na hora dele me ligar. Se ele ligar, o bichinho vibra. Se eu não atender, o bichinho vai vibrar até a chamada cair. Ele vai ligar de novo, o bichinho vai vibrar de novo, quantas vezes eu quiser, quantas vezes for preciso.A mulher pensava isso e sua mão deslizava a pequena joia metálica sobre o corpo, movendo-se toda lentamente, preliminando-se, antecipando-se a um prazer que nunca imaginara ter e que agora estava ali, literalmente, à sua mão. E a mão descia com o fino instrumento dos seios para o ventre, dali para o púbis e deste para a linha de encontro das coxas. Slim, era fino assim o perfil do minúsculo amante. E fino assim, foi fácil encaixá-lo na fenda que se abriu carinhosa. Não demorou muito para ele ligar. E ela recebeu por dentro a chamada do homem que a amava. Homem já agora dispensável, pois nenhuma das suas carícias foi mais funda e mais intensa do que esta que ela sente agora. Vibracall... Vibracall... — gemia ela. Vibracall — murmurava —, meu amor...

A racionalidade dos homens - FINAL

Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
O mundo é seu mictório.
Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.
Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
Cabelos brancos e rugas somam charme.
Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
Você não tem medo da velhice.
Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
Filmes pornô são projetados especificamente para a sua mente.
Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
Ter antipatia por ela não o impede de querer fazer sexo com ela...
Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
Ter barriga não o impede de usar camiseta.
Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
Você percebe quando um pneu fura.
E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do apocalipse imediato.
E pra encerrar: você ainda tem saco para coçar.

Curso que ensina bater punheta causa polêmica

O curso faz parte de um programa introduzido pelas Secretarias de Educação e Juventude da província de Extremadura, é intitulado “O prazer está em suas mãos”. Filho: Ó mãe, tá aqui a lista do material escolar do curso novo no colégio:
a)Lubrificante
b)Luvas
c)Penas
d)Hipoglós
Mãe: Até hipoglós nesta lista?
Filho: isso foi idéia minha.
Momento de silêncio estranho…

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Enquanto isso, na repartição pública...

Cidadão entra naquela repartição pública da Prefeitura buscando um atendimento. 
Os servidores fazem todo o possível para... não atendê-lo.
Ninguém lhe dá a mínina atenção.
Aperte o play e confira:

Não era bem isso, mas...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Tranquilo, mas todo cagado..

Filosofando no bar

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo. O feio e o ridículo também chamam a atenção.

Fome do caralho

O cara foi a um bairro de Santa Cruz (RN)  fazer uma pesquisa e entrou num barraco onde morava um casal com nove filhos, todos muito magros e com uma fome do caralho.
O pesquisador perguntou: 
- Puxa, como é que o senhor consegue segurar essa situação toda, com essa senhora e essas nove crianças, todos passando muita fome?
- Pois é, é aí que tá. Eu tenho que trabalhar muito, entendeu? O prefeito não ajuda.
De repente um dos meninos reparou que a calça do pai estava rasgada e os dois colhões do lado de fora. 
Aí o moleque deu o toque:
- Painho, desculpe interromper a conversa, mais o senhor está com os dois testículos à mostra.
O pesquisador ficou admirado com com o português correto usado pelo moleque e falou pro pai:
- Que maravilha, apesar da extrema fome que passa, o moleque sabe falar corretamente. Usou de forma adequada a palavra testículos.
O pai respondeu:
- É que se eu chamar de ovos, eles comem...

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Dedada: levar ou não levar, eis a questão!


O medo do macho diante do toque
Xico Sá

Era chegada a hora. Com recomendação médica não se brinca.  
Ai avexei-me para viver, na pele, a minha segunda experiência do gênero. Segura na mão de Deus e vai. Coragem, meu filho, coragem, pois a vida é luta renhida e viver é lutar. 
A primeira vez, aos 40, havia sido tão rápida e indolor que resolvi, agora, quase oito verões depois, tirar a contraprova. Chegou a hora de, na margem do rio Piedra, como diz Paulo Coelho, sentar e llorar. 
De lambuja, pensei, ainda sirvo de agente encorajador, num país de altos índices de morte de tal natureza, aos machos que tremem diante de um rápido dedinho de prosa nos seus indevassáveis fiofós. Este blog em pedagógica, repetida e aberta campanha contra o câncer de próstata. Vade retro. 
Lá vamos nós, destemido cavaleiro e seu orgulhoso “Eu profundo e os outros Eus.” Fiz o anúncio em pleno boteco. Só para ouvir o velho repertório machista, repare no eco: 
Pereira, amigo tão macho que usa dois sabonetes durante o banho -um para a frente e outro para a assepsia na retaguarda-, benzeu-se. “Nem morto, antes a fatal doença”, salivou, tragicamente, babando testosterona e pânico.  
Separado da mulher da sua vida por causa de uma simples e civilizada tentativa de fio-terra, Pereira acha que não pode haver a mais remota comunicação, nem mesmo no banho -via sabonete-, entre as suas partes pudendas. “Começa assim a pouca-vergonha, na própria higiene pessoal”, apelou, enquanto estalava mais um torresmo no dente de ouro que encobre o canino.
Que se dane a retaguarda do atraso de Pereira. Chegou a nossa hora lá no consultório. Miro as mãos do amigo de branco... E confesso, leitores: não poderia ter escolhido, ao acaso, médico mais bem dotado nas suas falanges, falanginhas e falangetas. E feiçôes à Anthony Hopkins. Nuestra madrecita. Vixe! Ele pôs civilizadamente a luvinha. Esperei, resignado como um Cristo.
Só lembrei, ali, de novo, na bucha, da velha e surrada piada, na qual um médico indaga o cliente: “Sente-se alguma coisa?” Ao que a criatura alvejada solta um delicado sussuro: “Sinto que te amo!”.
Ora direis, nada de ver estrelas bilaquianas. 
Sensaçãozinha de nada. Pena que tantos machos empedernidos morram por falta desse simples dedinho de prosa com a medicina.
“Volte sempre”, ainda se despediu o doutor. Também não carece exagerar, né, meu amigo?!

Nota de falecimento


A mulher avisou ao marido que a partir daquela data só iria dormir de calcinha preta. 
O marido, surpreso, pergunta: 
- Ôxe! Calcinha preta por que???...... 
Ela explica: 
- Lógico: pinto morto, perereca de luto!!!

A garrafa térmica

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz?
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. 
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. 
Seu chefe, estranhando aquele objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica. Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado...

Frase

"Há tanto burro mandando nas pessoas que tem inteligencia,que chego a pensar que burrice é uma ciencia".

Mulher traida

- Querida cheguei.
-Mauro, você está me traindo?
- Nossa, que recepção.
- Não mude de assunto. Fala, vai. Você está me traindo?
-Eu?
— Tem alguém mais nessa sala?
— O cachorro.
— Pára de palhaçada, você está me traindo? Sim ou não? Tá saindo com outra, dormindo com alguém, hein? Responda logo!
— Então pare de perguntar!
— Ah…então é verdade…
— Eu não disse nada.
— Por isso mesmo, quem cala consente!
— Mas eu estou conversando contigo Vilma, o que deu em você?
— O que é isso na sua mão?
— É meu paletó.
— E embaixo do paletó.
— Minha gravata.
— E embaixo da gravata?
— Minha mão.
— Estava no motel?
— Vilma!
— Mauro! Pra quê vir pelado pra casa? Alguma apresentação carnavalesca? Você estava com outra no motel, eu sei.
— Vilma, você já foi ali fora? Tá um calorão, e eu tirei o paletó e a gravata porque não agüentava mais!
— Não agüentava mais a roupa ou eu?
— Vilma, você está indo longe de mais. Eu vou falar uma vez só: eu não te traí, nunca te traí e jamais te trairei. Se você tocar nesse assunto mais uma vez, eu vou embora.
— Mas, mas…
— O que?
— A Marinalda…
— O que tem a Marinalda? É ela que tá colocando minhoca na tua cabeça?
— Não, é que, sei lá. Ela já foi traída…
— E o que tem? Azar o dela.
— A Diva também.
— Pois então, analise. Você tem de agradecer o marido que tem.
— É, mas…
— Mas o que?
— Até a Malha, sabe, já foi traída…
— Onde você está querendo chegar, Vilma?
— Mauro, veja bem, todas as minhas melhores amigas já foram traídas.
— Impressionante! Mas não se preocupe, isso não vai acontecer com você, eu prometo. Agora me dê um beijo que eu vou tomar um banho e depois dormir, tá bom?
— Mauro, Mauro, espere! Você não está entendendo…
— Claro que eu estou, Vilma.
— Como eu vou encarar as minhas amigas?
— Não estou entendendo.
— É que eu disse que hoje seria o dia da minha traição. Eu disse a elas que de hoje você não escapava. Mauro, compreenda, eu sou a única do nosso clube de amigas que ainda não foi traída pelo marido!
—  Olha, estou pasmo! Você quer que eu diga que te traí, só para satisfazer o seu, o seu ego sociável?
—  É, acho que é isso mesmo. Mas não fique bravo comigo.
— OK, Vilma, eu te traí.
— Com quem?
— Humm, vejamos, com uma amiga sua.
— A Lucimara?
— É, essa mesmo.
— Mauro, como você pôde?
— Pronto? Posso ir tomar.
— Não fale mais nada, seu canalha!
— Vilma.
— Mauro, sabe o que isso significa, sabe? Não, não sabe! É o fim, Mauro. Não sou como as minhas amigas que aturaram as desfeitas dos maridos. Eu sou diferente!
— Eu.
— Mauro, Mauro, quieto! Acabou,fui clara?
Vilma foi para a casa dos pais. Pediu o divórcio. Terminou com o casamento de vinte e tantos anos. Mauro, por sua vez, acabou por processar o Clube das Desquitadas,  do qual Vilma fazia parte, antes mesmo de se separar,  por danos morais e indícios fortíssimos de formação de quadrilha...

Numeros pares

O professor começa a sua aula. - Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas, responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio puto, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Simão outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Simão, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que a empregada lá de casa usa pra escovar os dentes...

Dúvida

Um garoto de doze anos, filho de um turco com uma Flamenguista fanática, chega a sua casa no horário de almoço, de cabeça baixa e tranca-se no quarto.À tarde, a mãe também doente pelo Flamengo toda preocupada vai até o filho e lhe pergunta: - Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: Eu sou mais turco ou Flamenguista?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é mais Flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores e sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho.
- O gue esdá habendo beu vilho? Broblemas da juventude?
E o menino pergunta:
- Papai! Me diga: afinal, eu sou mais turco ou mais Flamenguista?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho, você é Turco.Tem os olhos do nosso povo. Tem a boca do nosso povo e, é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar bem no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café, quando sua mãe lhe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se vc é mais Turco ou mais Flamenguista?
E o menino responde:
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta que eu quero muito! Estou em dúvida. Ainda não sei se, ofereço metade do que ela vale, ou se eu roubo aquela merda...

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Sarney peitou o Diabo

 


A estória a seguir circula na Praça João Lisboa, em São Luís (MA), e é contada pelos frequentadores do Largo que fica vizinho aos Correios:


Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade no Maranhão, Zé Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. 
Em dado momento eis que aparece o Diabo: ele mesmo, o chifrudo, o tinhoso.
Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam.
Começou a fazer o avião balançar muito. 
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranquilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Puto, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
- Sim, o Sarney! - respondeu o Diabo.
E seguiu-se o inacreditável diálogo, reproduzido abaixo pelo Créu do BNB Clube:
- Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
- Com certeza foi Vossa Excelência.
- Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
- É o senhor.
- Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
- O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
- Você sabe quem manda na Dilma e em centena de petistas?
- O senhor, é claro!
- Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e de menor IDH do país e construiu um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
- É demais! Foi Vossa Excelência!
- Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados?
- Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
- Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
- Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
- Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
- Francamente, é o senhor!
- Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF que envolve injustamente o meu filhinho Fernando?
- És pior que eu!
- Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
- Cruz credo! És tu.
- Sabes quem é meu genro?
- Vou enfartar...
- Se liga, Tinhoso! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
- Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se, o avião parou de balançar e tudo continuou como era antes...

Enterro cubano

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador;
- 12 de xampu Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
- 12 tubos de pasta de dente Crest;
- 12 escovas de dente;
- 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
- 04 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. 
Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e três jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). 
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). 
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. 
Façam os pedidos com moderação. 
Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...

Remédio para tosse

O farmacêutico entra no seu estabelecimento e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário responde: 
- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. 
O farmacêutico: 
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Procura-se

Num importante escritório,o telefone toca.
- Alô, atende a recepcionista.
- Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, falando bem baixo:
- Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel trepando com o chefe...

Paraiso & Inferno

O paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico.
Os cozinheiros são franceses.
Os mecânicos são alemães.
Os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suíços.
O inferno é aquele lugar onde o humor é alemão.
Os cozinheiros são britânicos.
Os mecânicos são franceses.
Os amantes são suíços e tudo é organizado pelos brasileiros...

Futuro vizinho

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

- Bom dia, a senhora tem filhos?
-Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
-Toca algum instrumento?
- Não. Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censo?
- Não, minha senhora. É que eu estou comprando a casa ao lado!