Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou: - Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso, responde o brasileiro.
- Foi no pau do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 25 pessoas,todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? Pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe...
domingo, 31 de julho de 2011
Descobertas & Invenções
O Homem descobriu as cores e inventou a pintura.
A Mulher descobriu a pintura e inventou a maquiagem.
O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A Mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O Homem descobriu o jogo e inventou as cartas.
A Mulher descobriu as cartas e inventou o tarot.
O Homem descobriu a agricultura e inventou a comida.
A Mulher descobriu a comida e inventou a dieta.
O Homem descobriu os sentimentos e inventou o amor.
A Mulher descobriu o amor e inventou o casamento.
O Homem descobriu a mulher e inventou o sexo.
A Mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O Homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.
A Mulher descobriu o dinheiro e... fudeu tudo!
sábado, 30 de julho de 2011
FILOSOFIA DO CRÉU
"
A diferença entre a seleção masculina e a feminina é que as meninas passam menos tempo no salão de beleza."
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Máquina mágica
Um cidadão maduro estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda e deliciosa por perto, pensou:
-Vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o coroa, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada...
-Vou me dar bem.
Ele perguntou ao “treinador” que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou bem para o coroa, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa automático, no corredor de entrada...
Professor esperto
Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram na terça, um dia depois da prova, e se dirigiram ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova amanhã a noite.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira questão, valendo 0,5 ponto: 'Escreva algo sobre a Equação de Navier-Stokes'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto bem o assunto: pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última questão, valendo 9,5 pontos: 'Qual pneu furou?'.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram na terça, um dia depois da prova, e se dirigiram ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova amanhã a noite.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira questão, valendo 0,5 ponto: 'Escreva algo sobre a Equação de Navier-Stokes'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto bem o assunto: pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última questão, valendo 9,5 pontos: 'Qual pneu furou?'.
Sexo perigoso e animal
No palco daquele teatro decadente, de uma outrora próspera cidade do interior, um homem faz um número espantoso com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, ele pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e o réptil abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem, então, dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente e a plateia, quase sem respirar, arfa:
- Uaaahhh!!!
Antes de fechar a boca totalmente, o crocodilo para!
Alívio geral, silêncio de cemitério na plateia, apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Uma simpática loura responde:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça...
Depois de agradecer os aplausos, ele pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e o réptil abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem, então, dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente e a plateia, quase sem respirar, arfa:
- Uaaahhh!!!
Antes de fechar a boca totalmente, o crocodilo para!
Alívio geral, silêncio de cemitério na plateia, apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Uma simpática loura responde:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça...
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Tirando dúvida
No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim, respondeu o médico. Acho melhor você parar de trepar nestes lugares...
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim, respondeu o médico. Acho melhor você parar de trepar nestes lugares...
Vingança de corno
Os moradores de uma cidade seridoense, foram surpreendidos com um veículo circulando pela cidade com uma mulher pelada em cima. O proprietário do veículo, W.Y.J.H. de 22 anos, descobriu que sua esposa estava trepando num motel em Caicó e preparou uma vingança: o marido traído foi até o motel, encontrou a esposa pelada na cama com outro, e a levou para casa ainda sem roupa, e em cima do carro, para que toda cidade pudesse ver. “Já fui nove vezes buscar minha mulher no motel em Caicó, conversava com ela, pedia pra ela não voltar a me trair, mas não teve jeito, ela continuou me chifrando. Então na décima vez que fui busca-la no motel, do jeito que a encontrei (pelada) coloquei em cima do carro e levei para casa”, disse W.Y.J.H.
A esposa, diz que não se sentiu humilhada com a vingança do marido: “Não faço questão que ele vá me buscar no motel e me leve para casa em cima do carro sem roupa, o importante é que ele vá me pegar porque assim economizo o dinheiro do táxi”, disse.
Na vizinhança, os amigos pedem para que ele se separe da esposa, mas ele se recusa e afirma que não vai perder a mulher para um amante qualquer...
A esposa, diz que não se sentiu humilhada com a vingança do marido: “Não faço questão que ele vá me buscar no motel e me leve para casa em cima do carro sem roupa, o importante é que ele vá me pegar porque assim economizo o dinheiro do táxi”, disse.
Na vizinhança, os amigos pedem para que ele se separe da esposa, mas ele se recusa e afirma que não vai perder a mulher para um amante qualquer...
Relaxe amor
Um grande produtor de laranjas de Timbauba dos Batistas estava desesperado, pois seus clientes dos EUA cancelaram os pedidos desse ano e ele veria a fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um pouco, resolve ir a um puteiro de Caicó e esquecer os problemas. Ele chega, escolhe uma monumental morena e vai pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado,diz a morenaça, com voz sedutora. O que eu posso fazer para você relaxar? Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas sozinha de nada adianta, são mais de 30 mil caixas de laranjas...
Elas gostam
1-Putaria ao pé do ouvido.
Assim como nós, elas adoram ouvir uma frase safada e falada bem baixinho no ouvido, de preferência em lugares públicos. Quanto mais gente melhor, saiba provoca-la que você com certeza será recompensado mais tarde.
2-Inovações na cama.
Se nós gostamos quando ela faz algo diferente na cama, imagina ela. É comprovado que a mulher sente muito mais prazer em uma transa do que qualquer homem, afinal, ela está com o seu garotão dentro dela, não tem como negar. O homem só sente realmente o prazer na hora de gozar.
3-Saber provocar.
Diferente de nós, elas precisam ser “animadas. Nós vemos um bunda e o pau sobe, elas não ficam excitadas só de te ver peladão, claro que depende da situação, as vezes ela já está safadona e querendo, enfim.
Se você está afim e ela não, aprenda a deixa-la afim também. Sigam os dois primeiros itens da lista. Pegue ela de jeito, e fale algumas besteiras. Saiba provocar e deixe ela com tesão, ela vai ficar com mais vontade do que você.
Uma dica, não chega nela com vontade e já vai arrancando a roupa e fazendo o que deve ser feito. Vai ser uma foda mal dada.
4-Preliminares
Nós adoramos uma bela chupada, mas elas gostam mais de um oral do que nós. Pode perguntar pra qualquer mulher se ela gosta mais de fazer ou receber, a resposta vai ser a mesma sempre. Uma chupada bem feita, seguido de beijos pelo corpo todo é um ingrediente indispensável em qualquer trepada, jamais deve faltar.
5-Chamar pra sair e terminar no motel.
Nenhuma mulher nega, elas adoram ir no motel. Por mais que vocês sejam casados e que morem juntos, o motel tem um ar diferente de qualquer outro lugar. Aquele ar de safadeza, aumenta a vontade e o tesão vai pras alturas.Chame ela pra jantar, vai dançar ou até mesmo só tomar uma cerveja e faça com que a noite termine em um motel. Vai deixar ela nas nuvens e você também, claro.
6-Massagem no ego.
Nós não ligamos muito pra isso, mas elas adoram, é fato. Chame ela de gostosa, fale que ela está linda, faça com que ela se sinta desejada. Junte palavras de baixo calão em uma cantada, aquela cantada que ela só deixa você dizer. Exemplo: “Como você está gostosa hoje, se eu te pego, acabo com você”.
Se ela der uma risadinha e ficar vermelhinha, brother, ganhou o dia...
Assim como nós, elas adoram ouvir uma frase safada e falada bem baixinho no ouvido, de preferência em lugares públicos. Quanto mais gente melhor, saiba provoca-la que você com certeza será recompensado mais tarde.
2-Inovações na cama.
Se nós gostamos quando ela faz algo diferente na cama, imagina ela. É comprovado que a mulher sente muito mais prazer em uma transa do que qualquer homem, afinal, ela está com o seu garotão dentro dela, não tem como negar. O homem só sente realmente o prazer na hora de gozar.
3-Saber provocar.
Diferente de nós, elas precisam ser “animadas. Nós vemos um bunda e o pau sobe, elas não ficam excitadas só de te ver peladão, claro que depende da situação, as vezes ela já está safadona e querendo, enfim.
Se você está afim e ela não, aprenda a deixa-la afim também. Sigam os dois primeiros itens da lista. Pegue ela de jeito, e fale algumas besteiras. Saiba provocar e deixe ela com tesão, ela vai ficar com mais vontade do que você.
Uma dica, não chega nela com vontade e já vai arrancando a roupa e fazendo o que deve ser feito. Vai ser uma foda mal dada.
4-Preliminares
Nós adoramos uma bela chupada, mas elas gostam mais de um oral do que nós. Pode perguntar pra qualquer mulher se ela gosta mais de fazer ou receber, a resposta vai ser a mesma sempre. Uma chupada bem feita, seguido de beijos pelo corpo todo é um ingrediente indispensável em qualquer trepada, jamais deve faltar.
5-Chamar pra sair e terminar no motel.
Nenhuma mulher nega, elas adoram ir no motel. Por mais que vocês sejam casados e que morem juntos, o motel tem um ar diferente de qualquer outro lugar. Aquele ar de safadeza, aumenta a vontade e o tesão vai pras alturas.Chame ela pra jantar, vai dançar ou até mesmo só tomar uma cerveja e faça com que a noite termine em um motel. Vai deixar ela nas nuvens e você também, claro.
6-Massagem no ego.
Nós não ligamos muito pra isso, mas elas adoram, é fato. Chame ela de gostosa, fale que ela está linda, faça com que ela se sinta desejada. Junte palavras de baixo calão em uma cantada, aquela cantada que ela só deixa você dizer. Exemplo: “Como você está gostosa hoje, se eu te pego, acabo com você”.
Se ela der uma risadinha e ficar vermelhinha, brother, ganhou o dia...
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Descobrindo o stress
1- Você está dirigindo seu carro num dia chuvoso e vê uma bela garota pedindo carona. Você decide ajudar e pára o carro. Ela entra, agradece, começam conversar, quando derepente ela tem um ataque, começa a se bater e babar. Sem saber o que fazer e desesperado, você corre até o hospital mais próximo. Isso é um STRESS
2- No hospital eles dizem que ela teve uma pequena convulsão e que também estava grávida e entrou em trabalho de parto, mas correu tudo bem e o médico lhe dá os parabéns pelo filho… Você explica que nunca tinha visto a tal garota antes, mas o médico e a equipe explicam que ela afirmou ser ainda menor de idade, e que você é sim o pai da criança.
Isso é um grande STRESS
3- Devido a sua insistência em não ser o pai da criança, o médico propõe fazer um exame de DNA para comprovar. Sem alternativa, aceita e aguarda o resultado. Após algumas horas e já fervendo de raiva, o médico o chama de lado e diz que você não pode ser o pai, pede desculpas pelo ocorrido, e explica que o exame mostrou que é estéril e portanto a menina estava mentindo.
Esta notícia provoca um STRESS misturado com alívio profundo.
4. A caminho de casa, se lembra que você tem três filhos.
Agora sim você está tendo uma experiência real do que é o STRESS...
2- No hospital eles dizem que ela teve uma pequena convulsão e que também estava grávida e entrou em trabalho de parto, mas correu tudo bem e o médico lhe dá os parabéns pelo filho… Você explica que nunca tinha visto a tal garota antes, mas o médico e a equipe explicam que ela afirmou ser ainda menor de idade, e que você é sim o pai da criança.
Isso é um grande STRESS
3- Devido a sua insistência em não ser o pai da criança, o médico propõe fazer um exame de DNA para comprovar. Sem alternativa, aceita e aguarda o resultado. Após algumas horas e já fervendo de raiva, o médico o chama de lado e diz que você não pode ser o pai, pede desculpas pelo ocorrido, e explica que o exame mostrou que é estéril e portanto a menina estava mentindo.
Esta notícia provoca um STRESS misturado com alívio profundo.
4. A caminho de casa, se lembra que você tem três filhos.
Agora sim você está tendo uma experiência real do que é o STRESS...
terça-feira, 26 de julho de 2011
Virgindade moderna
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor!Trepar, eu trepo bem pra caralho, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor!Trepar, eu trepo bem pra caralho, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...
Papai tem tudo
Quando a professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Tia, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem? Será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
Artur também se gabou:
- Professora, meu pai tem TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,...
- Sim, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será?
-Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro, torcedor do Corintians, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... O papai disse: 'Puta que pariu! Era só o que me faltava!'
- Tia, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem? Será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
Artur também se gabou:
- Professora, meu pai tem TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,...
- Sim, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será?
-Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro, torcedor do Corintians, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... O papai disse: 'Puta que pariu! Era só o que me faltava!'
Mentira sincera
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, em São Paulo, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho que estuda medicina no Estados Unidos, tem filha que estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
Enterro estilizado
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me! Por favor, desculpem-me. É que eu estava pensando como seria meu funeral. Sou ginecologista!
O proctologista, especialista em doenças do ânus, foi retirado da sala, depois de desmaiar por causa de um acesso incontrolável de riso.
sábado, 23 de julho de 2011
A B S U R D O ! ! !
Inacreditável!!!
Pastor é flagrado comendo garoto na borda da piscina.
Veja na foto abaixo:
Pastor é flagrado comendo garoto na borda da piscina.
Veja na foto abaixo:
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Espécie em extinção
Pai e o filho estão no bar conversando quando, no meio do papo sobre futebol, o filho diz:
- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Faz seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio por uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa bem, meu filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
O pai fica em silêncio por uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa bem, meu filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
Sexo também é cultura
Você pode até dizer palavrão, mas lendo o texto abaixo vai entender a origem das palavras mais pronunciadas em sua vida.
Antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'.
Tradução: fornicação sob consentimento do rei, sigla F.U.C.K, daí a origem da palavra chula fuck (foda).
Já em Portugal, por causa da baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações.
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'.
Tradução: fornicação sob consentimento do rei, sigla F.U.C.K, daí a origem da palavra chula fuck (foda).
Já em Portugal, por causa da baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações.
O instrumento legal, além do pau, era o documento intitulado 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'.
A sigla era F.O.D.A, daí a origem da palavra que significa aquilo.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida'.
A sigla... bem, deixa pra lá.
Vivendo e aprendendo.
A sigla era F.O.D.A, daí a origem da palavra que significa aquilo.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida'.
A sigla... bem, deixa pra lá.
Vivendo e aprendendo.
quinta-feira, 21 de julho de 2011
O gênio escroto
- Querida tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida - pede o marido.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer... Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas transando com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio?
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Feia, feia, feia!
Um motorista de táxi dirigia na Avenida Paulista, em São Paulo, quando viu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante.
Comentou com o passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco???
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: feia... feia.... E ocê num feiô. É urdo é???
Comentou com o passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco???
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: feia... feia.... E ocê num feiô. É urdo é???
Manual para levar as mulheres pra cama
Vejamos:
- Aos 8 você a leva para a cama e lhe conta uma história.
- Aos 18 você lhe conta uma história e a leva para a cama.
- Aos 28 você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.
- Aos 38 você nem consegue contar a história... cadê a cama???
- Aos 48 ela lhe conta uma história e o leva para a cama.
- Aos 58 ela lhe conta uma história para evitar ter que ir para a cama com você.
- Aos 68 você fica na cama para evitar as histórias dela...
- Aos 78 se você a levar para a cama, isso sim é uma história!
- Aos 88 que história? que cama? quem é você????
terça-feira, 19 de julho de 2011
A herança banguela (série Casos Policiais)
De uma comunidade paupérrima do município de Barra dos Coqueiros no final dos anos 80, época em que por dois anos estive como Delegado Titular da Delegacia de Polícia local, então apareceu um fato policial inusitado, cômico, e até certo ponto comprovante do que vem a ser a ignorância total e a pobreza absoluta vivida pelo ser humano dentro de um país rico como é o Brasil.Há alguns quilômetros da cidade sede daquele município, mais de perto às margens do rio Japaratuba que faz divisa com o vizinho município de Pirambu localiza-se uma pequena faixa de terra que era então conhecida por Ilha do Rato onde na época existiam várias casas de taipa, madeira e palhas de coqueiros, construídas à beira do rio ou em meio ao manguezal ali existente.
Ali naquele pedaço de terra em que lutavam o homem com o caranguejo por um melhor espaço, uma senhora havia falecido de morte natural e então os seus três filhos, demais familiares e outros moradores da Ilha do Rato, trouxeram o corpo em cortejo fúnebre acompanhado por várias carroças para que fosse enterrado no cemitério da cidade sede do município.
Entretanto, no trajeto descobriram que a defunta estava sem a dentadura superior. Furtaram a dentadura da falecida... E então uma irmã acusou a outra pelo crime praticado contra a sua mãe, ou melhor, contra a defunta.
Depois do verdadeiro “barraco” em que as duas irmãs praticaram agressões físicas e morais mutuamente em público já na cidade, o caso foi levado por populares para resolução da Polícia e enquanto isso a defunta “aguardava” na porta do cemitério ao relento no sol escaldante dentro de um caixão improvisado sem tampa, a minha decisão para a estranha contenda.
- Foi ela doutor... Foi essa cachorra que roubou a dentadura da minha mãe... Ninguém tinha notado isso porque a minha mãe estava com a boca fechada, mas com o balanço da carroça a boca dela se abriu e então eu vi que ela estava sem a dentadura... Só pode ter sido ela... Eu notei que quando a gente saiu de casa a minha mãe estava com a dentadura e foi ela quem veio também na mesma carroça... Essa miserável também não ficou satisfeita com a divisão da herança e por isso ela roubou a dentadura que minha mãe ganhou na eleição passada...
Lembrei-me da história que o povo contava que certo candidato em campanha política chegava aos povoados daquele município com uma bacia cheia de dentaduras e as pessoas desdentadas saiam experimentando uma por uma para ver a que melhor lhe servia... E então para acalmar os animus acirrado das duas irmãs, puxei conversa e perguntei curioso sobre a tal herança:
- Eu fiquei com três vestidos, duas saias, duas calças, quatro blusas, um sapato, duas toalhas, uma chinela, o lampião a gás, um pote, quatro copos e dois pratos com os talheres que eram da minha mãe, e ela ficou com três blusas, uma chinela, três lençóis, uma rede de dormir, um jereré de pescar siri, uma moringa, o pinico pra mijar de noite e três panelas, mas aí ela queria mais e terminou roubando a dentadura da minha mãe...
- Sim, mas pra que é que ela ia querer a dentadura da sua mãe?...
- Não ta vendo não doutor que ela também é banguela?... Arrancou os dentes dia desses que já estavam todos podres...
- Você esta querendo me dizer que ela furtou a dentadura da sua mãe para uso próprio?...
- Só pode ser doutor... Essa miserável é capaz de tudo... É uma unha-de-fome e só quer levar vantagem em tudo...
E então depois da acusação dei a palavra para a defesa, falando para confundir a cabeça da suspeita:
- Bom, agora chegou a hora de você falar... Se for verdade a acusação da sua irmã você negue e se for mentira você diga que é verdade...
- É mentira dela doutor, eu não roubei nada não... Ela está inventando tudo isso para que o senhor me prenda e ela fique com a herança só pra ela...
- Ta vendo que você é culpada?... Se eu mandar revista-la você vai ser desmascarada, mas vamos fazer o seguinte para resolver o problema agora mesmo: Eu dou a minha palavra que não vou mandar prende-la, mas quero que você seja sincera e fale somente a verdade que é para a gente tentar fazer um acordo e terminar esse caso da melhor maneira possível... Você devolve a dentadura para a boca da sua mãe e eu prometo também que vou pedir ao Prefeito da cidade uma dentadura novinha para você...
Ela pensou um pouco, olhou sério nos meus olhos e decidiu pelo melhor:
- Promete mesmo doutor?...
- Palavra de Delegado!...
- Fui eu mesma quem tirou a dentadura dela doutor... Ela não ia precisar mais mesmo... Eu ia lavar bem lavada e experimentar pra ver se dava em minha boca e dizer pra todos que tinha ganhado de um politico... Mas aí o senhor que é um homem bom já me prometeu uma nova e então vou colocar a dentadura de volta na boca dela que é pra ela ficar mais bonita quando for se apresentar a São Pedro...
De imediato levantou o vestido e tirou de dentro da calcinha uma nojenta e encardida dentadura. Naquele momento dei uma gargalhada, daí telefonei para o Prefeito que concordou em mandar fazer uma dentadura para a pobre coitada, e então finalizei o caso aconselhando:
- Esqueçam o que aconteceu, pois o caso já está resolvido. Não quero mais briga. Reúnam o pessoal que está aí fora e vá todo mundo logo para o cemitério enterrar a mãe de vocês que já deve estar torrada nesse sol quente.
Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pós-Graduado em Gestão Estratégica de Segurança Pública pela UFS) –
Carta a Deus
Um garoto de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante duas semanas pedindo a Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
E o Correio recebeu a carta dele, endereçada a 'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para a presidente Dilma, que ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena'.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou que o endereço do remetente era Brasilia-DF.
Pegou papel e caneta e, um pouco chateado, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu solicitaria que, na próxima vez o Senhor mande direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
E o Correio recebeu a carta dele, endereçada a 'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para a presidente Dilma, que ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena'.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou que o endereço do remetente era Brasilia-DF.
Pegou papel e caneta e, um pouco chateado, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu solicitaria que, na próxima vez o Senhor mande direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
Segredo para um casamento feliz
Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em São Paulo.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!", ela disse.
Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas... se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "o que tem na TV?"
E eu disse: "poeira".
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Vou de táxi
Um cara foi ao bingo com R$ 100.
Sobraram só R$ 5 e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens, que era o primeiro da fila :
- Só tenho 5 merréis e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo !
Então, ele foi gastar o resto no bingo.
Teve sorte e ganhou R$ 5 mil.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou uma arara e o mandou pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase levou na porrada.
E assim foi, foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, eu te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
Sobraram só R$ 5 e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens, que era o primeiro da fila :
- Só tenho 5 merréis e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo !
Então, ele foi gastar o resto no bingo.
Teve sorte e ganhou R$ 5 mil.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou uma arara e o mandou pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase levou na porrada.
E assim foi, foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, eu te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
domingo, 17 de julho de 2011
Não manja
A professora diz pra classe: - Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro você, Mariazinha.
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armario. PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de lá.
- Muito bem,agora você, Paulinho!
- Eu fui tomar banho,o banheiro estava fechado. PROVAVELMENTE, Chiquinho meu irmão estava batendo punheta.
- Menino nojento,saia da classe.
Aí ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
-Sua vez, Joaozinho!
- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi cagar, porque ele não manja pica nenhuma de ingles...
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armario. PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de lá.
- Muito bem,agora você, Paulinho!
- Eu fui tomar banho,o banheiro estava fechado. PROVAVELMENTE, Chiquinho meu irmão estava batendo punheta.
- Menino nojento,saia da classe.
Aí ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
-Sua vez, Joaozinho!
- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi cagar, porque ele não manja pica nenhuma de ingles...
Aliviada
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido malandro da cidade, a moça pergunta ansiosa: - E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada.
- 'Tá vendo, minha filha? Diz o pai, satisfeito. Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento.
- Não é nada disso, pai! Responde a moça.Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados...
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada.
- 'Tá vendo, minha filha? Diz o pai, satisfeito. Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento.
- Não é nada disso, pai! Responde a moça.Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados...
sexta-feira, 15 de julho de 2011
Motoqueiro evita pulo para a morte
A caravana para e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar! - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que você quer morrer?
- Porque meus pais não gostam que eu me vista de mulher...
Velhinho macho
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse velho não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com a carreta dele em cima de três motos...
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse velho não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com a carreta dele em cima de três motos...
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Tá ruim? Pode ficar pior
O bom, o ruim, o terrível e o mais terrível ainda.
São várias as situações onde você percebe que, por mais ruim que esteja, o pior ainda está por vir.
Confira:
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM - Sua esposa não fala mais com você.
RUIM - Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL - Ela é advogada.
BOM - Seu filho passou da puberdade.
RUIM - Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL - Você também.
BOM - Seu marido entende de moda feminina.
RUIM - Usa a sua roupa.
TERRÍVEL - Fica melhor nele que em você.
BOM - Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM - Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL - Corrigindo você.
BOM - Sua filha arranjou o primeiro emprego.
RUIM - De puta.
TERRÍVEL - Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA - Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM - Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM - Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL - Era a sua sogra.
São várias as situações onde você percebe que, por mais ruim que esteja, o pior ainda está por vir.
Confira:
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM - Sua esposa não fala mais com você.
RUIM - Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL - Ela é advogada.
BOM - Seu filho passou da puberdade.
RUIM - Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL - Você também.
BOM - Seu marido entende de moda feminina.
RUIM - Usa a sua roupa.
TERRÍVEL - Fica melhor nele que em você.
BOM - Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM - Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL - Corrigindo você.
BOM - Sua filha arranjou o primeiro emprego.
RUIM - De puta.
TERRÍVEL - Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA - Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM - Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM - Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL - Era a sua sogra.
A nojentinha do 6º andar
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa, uma loura de fechar o quarteirão:
- Amor, encontrei agora no elevador aquele abestalhado do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma...
E a louríssima prontamente interrompeu e comentou:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar... Ô mulherzinha antipática e cu doce. Nam!!!
- Amor, encontrei agora no elevador aquele abestalhado do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma...
E a louríssima prontamente interrompeu e comentou:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar... Ô mulherzinha antipática e cu doce. Nam!!!
Lançamento
A última novidade sexual lançada no mercado foi criada no Piaui. Trata-se de um masturbador mecânico para homens com um design, digamos, bastante familiar para o público masculino: o formato de uma mão fechada.Além da aparência "simpática" ao usuário, o novo aparelho se encarrega de todos os movimentos. Ou seja, não é necessário segurar e nem manusear o masturbador. Tanta versatilidade já está à venda em Brejo dos Santos (PB) porRS 34.00.Com o uso desse aparalho aparelho espera-se reduzir a quantidade de homens e jovens com um braço mais musculoso que o outro e casos de tendinite...
Experiencia e elegancia
Uma garota estava tomando uma cerveja no Créu do BNB e perguntou a Noberto: - Seu Noberto, porque é que um homem que trepa com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que fode com vários homens é chamada puta?
O grande Noberto do alto dos seus 56 anos,com muita elegancia respondeu:
- Minha filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve pra pôrra nenhuma...
O grande Noberto do alto dos seus 56 anos,com muita elegancia respondeu:
- Minha filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve pra pôrra nenhuma...
A diferença dos métodos entre os sexos
Atente para o seguinte fato: O homem e a mulher são seres tão diferentes que até arrisco a dizer que não pertençam à mesma raça. De certo que nós homens pertencemos a esse planeta e a raça humana, já as mulheres… creio que estejam ali entre a raça ruim e a cozinha.
Mesmo quando seus objetivos são ‘virtualmente’ os mesmos, ambos se utilizam de métodos extremamente diferentes para alcançá-los. O exemplo que trago abaixo é um clássico, a eterna procura por uma cara metade. Aquele tortuoso caminho que nos obriga a cometer vários atos falhos até que possamos contar com um acerto, … ou não. Enfim…é assim:
O HOMEM: Para resolver o problema, a ciência usada pelos homens é bem mais prática e vem comprovando sua eficácia durante seus anos de uso pela espécie. Sabendo que é preciso provar pra saber se vai levar, ele procura abusar da lei básica da ‘oferta e procura’ e experimenta uma a uma suas opções até que possa finalmente cravar seus dentes em uma carne de primeira que valha a pena virar um prato principal no meio de tanta carne de pescoço e saladas sem graças. Simples, prático e fácil. É claro que até se encontrar alguém compatível é possível que alguns dentes sejam quebrados no processo, mas ainda assim é menos doloroso pra nossa espécie.
A MULHER: Ela não perde tempo procurando a pessoa certa. Ela idealiza o que quer e o primeiro que parar em sua rede será remodelado para servir a seus biltres interesses. Em um processo quase homeopático a mulher irá aos poucos mudar todo o comportamento de seu alvo para torna-lo o seu ‘príncipe encantado’, e em pouco tempo ele não será mais quem outrora já foi.No prazo de uns 5 anos aquele homem estará totalmente dentro dos padrões idealizado pela mulher, porém irreconhecível aos amigos. O efeito colateral é que após tirar do homem todos os trejeitos que o definiam como tal, incluindo o futebol aos domingos, chopp com os amigos e demais hobbys, eis que a mulher olha pra sua obra monstruosa e reclama: -Isso não tá mais dando certo. Você não é mais aquele homem que eu conheci a alguns anos atrás.
Mesmo quando seus objetivos são ‘virtualmente’ os mesmos, ambos se utilizam de métodos extremamente diferentes para alcançá-los. O exemplo que trago abaixo é um clássico, a eterna procura por uma cara metade. Aquele tortuoso caminho que nos obriga a cometer vários atos falhos até que possamos contar com um acerto, … ou não. Enfim…é assim:
O HOMEM: Para resolver o problema, a ciência usada pelos homens é bem mais prática e vem comprovando sua eficácia durante seus anos de uso pela espécie. Sabendo que é preciso provar pra saber se vai levar, ele procura abusar da lei básica da ‘oferta e procura’ e experimenta uma a uma suas opções até que possa finalmente cravar seus dentes em uma carne de primeira que valha a pena virar um prato principal no meio de tanta carne de pescoço e saladas sem graças. Simples, prático e fácil. É claro que até se encontrar alguém compatível é possível que alguns dentes sejam quebrados no processo, mas ainda assim é menos doloroso pra nossa espécie.
A MULHER: Ela não perde tempo procurando a pessoa certa. Ela idealiza o que quer e o primeiro que parar em sua rede será remodelado para servir a seus biltres interesses. Em um processo quase homeopático a mulher irá aos poucos mudar todo o comportamento de seu alvo para torna-lo o seu ‘príncipe encantado’, e em pouco tempo ele não será mais quem outrora já foi.No prazo de uns 5 anos aquele homem estará totalmente dentro dos padrões idealizado pela mulher, porém irreconhecível aos amigos. O efeito colateral é que após tirar do homem todos os trejeitos que o definiam como tal, incluindo o futebol aos domingos, chopp com os amigos e demais hobbys, eis que a mulher olha pra sua obra monstruosa e reclama: -Isso não tá mais dando certo. Você não é mais aquele homem que eu conheci a alguns anos atrás.
Como reaje o homem ao perceber que sua cueca está furada e cagada?
1)0,9 dos homens lavam e costuram a cueca.
2)9.1 dos homens trocam a porra da cueca.
3)90% dos homens dizem: foda-se, assim fica mais legal...
2)9.1 dos homens trocam a porra da cueca.
3)90% dos homens dizem: foda-se, assim fica mais legal...
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Duas putas no celular
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite. - Horrível, não sei o que aconteceu.
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos.
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico.Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair.
- E, não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato.
- Que romântico.
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos.
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico.Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair.
- E, não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato.
- Que romântico.
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode...
Chato é chato
Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO é CHATO todo dia.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao CINEMA.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO é o cara que só fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas para de metro em metro, porque não sabe conversar andando.
-CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes...
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO é CHATO todo dia.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao CINEMA.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO é o cara que só fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas para de metro em metro, porque não sabe conversar andando.
-CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes...
Características do capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e se aposenta, rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas, e reclama porque seu rebanho não cresce.
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas!
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas, para o churrasco de fim de ano, ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca que resta para o fiscal deixar por isso mesmo...
quinta-feira, 7 de julho de 2011
A falência do Mappin
O Mappin foi uma das maiores lojas de departamentos do Brasil, sediada no centro de São Paulo (foto), que faliu no fim dos anos 90.
Era comparável às Lojas Americanas de hoje.
Essa é uma história de muita persistência, ocorrida antes das turbulências que levaram o Mappin à bancarrota.
O vendedor judeu Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil!
O gerente, com um ar sacana, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto...
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto.
Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de cliente: Mappin!
Depois formaliza o pedido, que o comprador assina.
Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou...
O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz".
- Então, é só isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón...
E foi assim que o Mappin faliu!
A carne é fraca
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota belíssima em seu consultório.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
E pergunta pra ela:
- Você entende o que estou fazendo? A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
E ela:
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?O médico mente mais uma vez:
- Exato!Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo ?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia. Este é o motivo pelo qual estou aqui!
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
E pergunta pra ela:
- Você entende o que estou fazendo? A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
E ela:
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?O médico mente mais uma vez:
- Exato!Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo ?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia. Este é o motivo pelo qual estou aqui!
Mata Corno
Vieram para a cidade grande no mesmo pau de arara. Durante o longo trajeto dividiram histórias tristes, secas, as mazelas do sertanejo. Mas também dividiram sonhos, almejaram um cargo de mestre-de-obras aqui, um possível bar para os coterrâneos acolá. Talvez Brasília, quem sabe, afinal “já cheguemos lá”. Mal sabiam que uma divisão em especial causaria celeuma irreversível.Virgulino conheceu Francineide. Apesar de ser da capital, Fran – como era comumente conhecida – tinha histórico nos açudes que salvam vidas do monstro saariano que flagela o povo. O nome e a situação os uniram, e eles acabaram se juntando.Daí para Amâncio entrar na história foi um pulo. As buchadas de sábado eram animadas. O sarapatel da Fran e a trilha sonora de Amado Batista uniam os amigos em comum. Então alguém, mais animado – quase sempre Francineide, que não exagerava na sonífera combinação caldo de mocotó e baião de dois – puxava o velho rádio K7 e colocava a já gasta fita do Matruz com Leite. E em uma dessas vezes, Amâncio viu que o sertão ia virar mar. Só não sabia que seria um mar de sangue.Era inconcebível isso, segundo ele. “Porra Amâncio, ficar de pau duro com a mulher do cumpadre? Tá besta? Deu pra ficar bilolado, cabra?” praguejou, em vão. Não conseguia mais resistir ao rebolar da comadre. “Que se foda, vou meter um par de chifre no galhudo e, se der merda, rasgo o bucho do infeliz”.Da segunda vez, na presença do compadre, retesou. O convite para dançar foi o de sempre, mas Fran estava mais provocante. A combinação top verde limão com uma saia rosa colada dava a ele uma visão lisérgica da coisa. “Puta merda, quenga gostosa!”, teve vontade de falar, já preparado para justiçar o compadre. Virgulino, por outro lado, olhava indiferente, encarava o cigarro e, vez ou outra, dava uma golada de cachaça. Depois de algumas horas, a comida e a bebida falaram mais alto e Virgulino dormia o sono dos justos. Ou melhor, o sono dos cornos.Francileide arrumara a cama com esmero. O enxoval de cetim, comprado à prestação nas Pernambucanas, não prestava. A cortina azul entregava que já fora uma dessas piscinas de plástico. A calcinha vermelha descombinava com qualquer coisa do quarto mas, com uma bunda como aquela, cor era a última coisa que Amâncio queria ver. Cor e corno, por sinal.E assim traíram Virgulino como se não houvesse amanhã. Gritos abafados, travesseiros suados. Lindomar Castilho um pouco mais alto – não por ironia, mas para que o compadre não despertasse do sono dos chifrudos afinal, diferente dos gemidos, a música acalma os bichos galhudos. “Não pára cumpadre, enfia tudo cumpadre”, gritava Francilene, enquanto “Nós somos dois sem vergonhas” ecoava pelo quarto-sala-cozinha-banheiro até o quintal. Pensando bem, era ironia sim.Virgulino podia ser corno, mas não era burro. Sabia que o compadre estava “de fodeção” com Francileide. Os próximos encontros seguiram a mesma linha comida pesada, cachaça, forró e cama. Notara que o compadre comia menos, bebia menos e saia de pau duro ao final de cada dança. Como todo bom corno, decretou a morte do “fio de uma quenga”, mas não sem antes “rasgar o bucho da rapariga”. Amâncio, por causa de uma trepada, era um cabra marcado para morrer.Cheio de cachaça e problemas na cabeça, Virgulino chegou em casa de peixeira em mãos. Não deu tempo nem para Francileide reclamar que o enxoval de cetim ficaria sujo. Rasgou a mulher do pescoço ao ventre, como quem rasga um porco. “Rapariga”, “quenga”, “puta” eram palavras abafadas pela voz de Reginaldo Rossi. “Hoje é o dia do corno”, dizia o cantor.E de lá fora para o bar, onde deu cinco tiros no compadre. O corno tivera sua desforra, mas e agora? Sem mulher, sem compadre, sem o sarapatel dos finais de semana. A cabeça desanuviara e Virgulino viu o que fez. - Alaor, desce aquela!
- Ô Virgulino, mas aquela…
- Desce essa porra, cabra! – gritou, apontando a arma.
E Alaor desceu uma dose da cachaça Mata Corno. Virgulino moreu um dia depois, mas sempre será lembrado no bar do Alaor pela heróica frase:
- Antes tomar a Mata Corno do que a Na Bunda...
- Ô Virgulino, mas aquela…
- Desce essa porra, cabra! – gritou, apontando a arma.
E Alaor desceu uma dose da cachaça Mata Corno. Virgulino moreu um dia depois, mas sempre será lembrado no bar do Alaor pela heróica frase:
- Antes tomar a Mata Corno do que a Na Bunda...
Frederico
Por Tati Skor...
Inara não consegue esquecer do primeiro momento em que deitou os olhos em Frederico: perfeito, como se copiado meticulosamente dos seus mais deliciosos sonhos. As feições lembrando as do tio, que bulia com ela, e as do primo predileto, que a iniciara nos segredos do amor. Frederico mais parece caído do céu e ela se umedece a torto e a direito só de vê-lo. E pensar que foi o marido, metido a gourmet, quem o trouxe para ser cozinheiro. Imaginem só! Secundada na culinária, Inara deixa que Frederico locuplete o cônjuge de iguarias ao jantar. Afinal, com a ajuda dos melhores vinhos, o frouxo cai no ronco logo após as lautas e esmeradas refeições. Mas é ela quem devora o cozinheiro durante os dias. Com gula. Sem culpa. Por ser especialista em culinária, Frederico tem um senso de criatividade desenvolvido e sabe como usar e abusar de seus atributos com a patroa.A língua, ah!, a língua! Inara se antecipa em arrepios, acariciando os próprios mamilos enquanto ele se ajoelha. A língua, que sobe e desce, ora numa velocidade delirante ora numa lentidão matreira e exasperante. A língua que entra e sai, rasa e funda, que gira para cá e para lá, que enlouquece e traz o primeiro jorro de gozo na tarde de puro prazer.Os dedos, ah!, os dedos! Ela vai às nuvens quando, deitada nos joelhos de Frederico, é acariciada em todos os cantos. Duas mãos. Todos os dedos vibrando num crescendo que faz seus olhinhos virarem de prazer. Inara molha as coxas peludas de Frederico. Hoje, como sempre, úmida e exausta, é vencida pela gula. Quer mais. Quer morrer ali e agora, com Frederico sobre seu corpo, arranhar os ombros perfeitos, envolvê-lo no férreo torniquete de suas pernas.
-Vem, Fredinho, vem, me faz toda sua.
Ele subiu. Penetrou-a e,assim ficou.
-Vai, Fredinho! Vai, vai! Não para! Não. Agora não!
Inara bateu, arranhou, xingou. De nada adiantou: mesmo os robôs mais modernos, como Frederico, não funcionam com bateria descarregada...
Inara não consegue esquecer do primeiro momento em que deitou os olhos em Frederico: perfeito, como se copiado meticulosamente dos seus mais deliciosos sonhos. As feições lembrando as do tio, que bulia com ela, e as do primo predileto, que a iniciara nos segredos do amor. Frederico mais parece caído do céu e ela se umedece a torto e a direito só de vê-lo. E pensar que foi o marido, metido a gourmet, quem o trouxe para ser cozinheiro. Imaginem só! Secundada na culinária, Inara deixa que Frederico locuplete o cônjuge de iguarias ao jantar. Afinal, com a ajuda dos melhores vinhos, o frouxo cai no ronco logo após as lautas e esmeradas refeições. Mas é ela quem devora o cozinheiro durante os dias. Com gula. Sem culpa. Por ser especialista em culinária, Frederico tem um senso de criatividade desenvolvido e sabe como usar e abusar de seus atributos com a patroa.A língua, ah!, a língua! Inara se antecipa em arrepios, acariciando os próprios mamilos enquanto ele se ajoelha. A língua, que sobe e desce, ora numa velocidade delirante ora numa lentidão matreira e exasperante. A língua que entra e sai, rasa e funda, que gira para cá e para lá, que enlouquece e traz o primeiro jorro de gozo na tarde de puro prazer.Os dedos, ah!, os dedos! Ela vai às nuvens quando, deitada nos joelhos de Frederico, é acariciada em todos os cantos. Duas mãos. Todos os dedos vibrando num crescendo que faz seus olhinhos virarem de prazer. Inara molha as coxas peludas de Frederico. Hoje, como sempre, úmida e exausta, é vencida pela gula. Quer mais. Quer morrer ali e agora, com Frederico sobre seu corpo, arranhar os ombros perfeitos, envolvê-lo no férreo torniquete de suas pernas.
-Vem, Fredinho, vem, me faz toda sua.
Ele subiu. Penetrou-a e,assim ficou.
-Vai, Fredinho! Vai, vai! Não para! Não. Agora não!
Inara bateu, arranhou, xingou. De nada adiantou: mesmo os robôs mais modernos, como Frederico, não funcionam com bateria descarregada...
Remédio
O careca vai a barbearia. O barbeiro:Sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo.
Careca:Qual?
Barbeiro:Secreção vaginal.
Careca:Será? mas espera aí, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. tambem é careca.
Barbeiro:Mas repara só no tamanhão do meu bigode...
O homem é um prato que se come frio
Leitores me pedem para ilustrar melhor o propalado avanço feminino, mote constante aqui do blog, no terreno sexual propriamente dito. Donde lembro da narrativa de uma amiga de vanguarda, lindíssima paulistana, a M.Y., que relatou a seguinte situação. Leiam e julguem, se possível, o caso da moça.Pois é, a deusa M.Y, em suas botas à Valentina, se especializou em pegar aquele tipo de homem noturno e boêmio que não economiza nos tragos e, invariavelmente, retorna para o rancho sem condições técnicas para a conjunção carnal ou qualquer abofelamento que possa se chamar de sexo. São os melhores, ela prega: a excelência, o suprassumo, o filé em matéria de abate e diversão em tempos modernos. A este ser avulso e simpático que faz a ronda dos bares deu-se o batismo de homem-tupperware. A desalmada M.Y., típica predadora do ciclo do macho perdido, nos explica a terminologia adotada no folclore baladeiro: trata-se do sujeito que a gente guarda no final da noite para comer na manhã seguinte. O homem-tupperware, ela diz, com toda a sinceridade desse mundo, é o novissimo Casanova, um monstro na cama, um demônio, desde que seja respeitado no seu intocável estado de porre. Ele desperta com a fúria dos grandes e imbatíveis amantes, relata a moça, ainda com os lábios febris a derreter o gloss da tara e do desejo. O macho desse gênero é uma dócil criatura que não dá quase trabalho, prossegue a bela afilhada de Balzac, um mulherão para 300 talheres. Segundo M.Y., esse tipinho de homem se encontra ali na faixa dos 40 ou mais, já foi casado ou se trata de um solteiro convicto e não vai grudar na barra da sua saia como faria um imaturo homem mais jovem. O sujeito que se guarda como a um bom fiambre no tupperware, reforça a amiga, é um homem quase perfeito: apaga assim que deita na cama, portanto não corre o risco de desfiar besteiras ou tecer falsas promessas. É praticamente um homem sem mentiras, o que se torna um épico em se tratando da raça, diz M.Y., com mais uma demão nas suas peculiares tintas do exagero. A criatura do gênero nem sempre percebe a sua condição de presa guardada para o abate matinal.A não ser os profissionais do ramo, figuras menos machistas que flanam pela noite com o desapego e o lirismo de um poeta do século XIX. Estes adoram e ainda fazem sonetos, com odes ao acaso, enquanto a predadora ingere sua inocente tigelinha de iogurte com cereais. Para M.Y., é bom que se frise, pouco importa se o tal sujeito tem pendores românticos ou não passa de um tosco que usa apenas 10 por cento da cabeça animal. O que vale é a serventia da presa, ri a desgraçada, enquanto mapeia a geografia boêmia para os próximos ataques como um tubarão recifense que mira as canelas dos surfistas mais cevadinhos de Boa Viagem. Sim, a amiga especialista reconhece: com a lei seca no volante diminuiu um pouquinho, um pouquinho de nada mesmo, o número de homem-tupperware dando sopa nos bares e botecos. Esse tipo de macho, além de prevenido, tem uma confiança danada no próprio taco –já sai de casa dando como certa a carona do bonde chamado desejo...
Assinar:
Postagens (Atom)