Coisa que não é bom dizer a um amigo

1. Sabe no que pensei? Uma suruba com uma puta, sua namorada e eu.
2. Ah vai cara, não precisa esconder da galera: você adorava viado quando era novo.
3. Essa sua camisa não tá meio fora de moda?
4. Sua irmã não me deixa gozar na boca dela.
5.Você tá amarelo demais,cara. Tá com Aids?
6. Ah, e eu sempre fui apaixonado pela sua gata.
7. Cara, você se depilou?
8. Tua mãe é minha. Sério.

A sogra se deu bem

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado… 
- Meu Deus já é meia noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho…
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
O cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo das cobertas. 
Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. 
Se atracou com ela e deixou-a louca. 
A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. 
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho. 
Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho: "QUERIDO. NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS".

Novidade

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga: 
- Dani, Dani... Você não sabe da última!
- Não sei mesmo, mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
- Aquela metida? O que tem ela?
- Você não vai acreditar: ela ficou grávida!
- Ah, isso não me surpreende. E eu sei muito bem de quem é o filho!
- Sabe mesmo?
- Sei! E tenho certeza absoluta!
- Então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

Foto do incêndio

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. 
Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita: 
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. 
Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? Pergunta o piloto.
-Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
-Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem.

A água

Millôr Fernandes
A água é uma substância fria e mole. 
Não tão fria quanto o gelo nem tão mole quanto gema de ovo porque a gema de ovo arrebenta quando a gente molha o pão e a água não. 
A água é fria mas só quando a gente está dentro. 
Quando a gente está fora nunca se sabe a não ser a da chaleira, que sai fumaça. 
A água do mar mexe muito mas se a gente põe numa bacia ela pára logo. 
Água serve pra beber mas eu prefiro leite e papai gosta de cerveja.
Serve também pra tomar banho e esse é o lado mais ruim da água.
Água é doce e é salgada quando está no rio ou no mar. 
A água doce se chama assim mas não é doce, agora a água salgada é bastante. 
A água de beber sai da bica mas nunca vi como ela entra lá. Também no chuveiro a água sai fininha mas não entendo como ela cai fininha quando chove pois o céu não tem furo. 
A água ainda serve também pra gente pegar resfriado que é quando ela escorre do nariz. 
Fora isso não sei mais nada da água.

De pai para filho

Thiago Sá
- Pai, preciso conversar com você.
- Só um momento, filho, deixe terminar essa matéria do jornal sobre casamento gay. Eu, hem! Não sou contra os homossexuais, porém não gostaria de ter um filho assim. Bem, já terminou a matéria. E então, filhão, o que você quer conversar com seu paizão?
O rapaz baixou a cabeça e se retirou a seu quarto.

Hora certa

 

Aquino Rego
Todas as garotas virgens tem em seu sonho perder a virgindade com algum cara gostosão, forte, romântico, em algum lugar super-romântico, blá blá blá… 
Venho a vocês para dizer um pouco sobre tal assunto, apresentar alguns pontos e mostrar a verdade, nua, crua e sem stripper.
Lembrando que nada disso se aplica a garotas bêbadas e a ninfomaníacas (obrigado de novo por ter feito elas, Deus). 
Primeiro de tudo, vocês devem saber que vai ser uma merda, vai doer, você não vai ter quase prazer nenhum e ainda vai achar nojento.
Depois do sexo sua relação com seu namorado vai mudar muito pra pior ou para melhor, mas vai mudar.
Geralmente o cara só quer sexo, depois do sexo ele só vai querer mais sexo, até casar, depois de casar ele vai querer o divórcio.
Não espere frases de amor, no máximo você vai ouvir um “belas tetas” sincero, o resto é por causa do momento.
Sim, será desagrádavel.
Mas sim, sexo é a melhor coisa que há (na verdade mulher é melhor, até pra outra mulher), você vai descobrir isso com o tempo, mas não nas primeiras cinco vezes.
Sexo oral (quando o homem faz), mas algumas mulheres acham nojento elas fazerem.
Não tenha expectativas, isso só estraga as coisas, para ambos.
Se puder, perca com um cara virgem, será estranho, desajeitado, desengonçado, tronxo e escroto, mas pelo menos ele não vai sair rindo de você.
Quanto mais abertas as pernas estiverem, menor a dor.
É, basicamente é isso, com essas pequenas dicas você não terá uma primeira noite tão horrível e não se tornará uma lésbica em potencial (pena, pena).

Curiosidades sobre o sexo - CCXVIII

Os homens possuem zonas erógenas semelhantes ao ponto G feminino. Trata-se do ponto F, no freio, e do ponto R, na linha de sutura ao longo do escroto.

Em março de 1995, Israel Zihanga, do Zimbabué, foi condenado pelo tribunal a nove meses de prisão por manter insistentemente relações sexuais com uma vaca. Zihanga explicou que o seu comportamento se destinava a evitar contato com mulheres portadoras de SIDA.

Os homens circuncidados tendem a masturbar-se mais e a ter mais relações sexuais do que os que não foram submetidos a essa intervenção cirúrgica.

Nos bordeis europeus do século XIX, ofereciam-se virgens falsas. Para isso, os ramais vaginais das prostitutas eram estreitados com arames, e costurava-se a abertura vaginal, para simular um hímen intacto.

Um homem de 30 anos, de Maryland (EUA), contraiu a raiva depois de ter praticado sexo com um guaxinim (foto).

As leis Incas proibiam os condutores de lhamas de praticar sexo com aqueles animais. Para evitá-lo, havia uma pessoa com o cargo de "acompanhante das lhamas".

Os tantras evitavam fazer amor durante as tempestades, os vendavais e outras inclemências do tempo.

As mulheres Lesu da Nova Guiné masturbam-se com o tornozelo do pé direito, nunca com a mão.

Para os taoístas, o sexo era nocivo para a saúde caso a mulher não ficasse totalmente satisfeita.

A Tailândia é o país onde se realizam mais operações de mudança de sexo: um em cada 30 mil tailandeses quer ser mulher, e uma em cada cem mil tailandesas quer ser homem.

Uma equipe de cientistas descobriu em águas australianas do Oceano Pacífico uma espécie de recife com quase 800 metros de comprimento formado por um depósito de preservativos usados.

Sobre o casamento

- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
- O homem solteiro é um animal incompleto. O casado é um completo animal.
- Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
- Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa é nova.
- Matematicamente, casamento é soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
- Os solteiros deveriam pagar mais impostos: não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
- Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: assim nascerão sobrinhos...
- Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
- Passar a mulher pra trás é fácil. Difícil é passar pra frente! 
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
- A única guerra em que se dorme com o inimigo.

Frase

 

A mulher infiel tem a alma cheia de remorsos. A mulher fiel tem a alma cheia de arrependimentos.

Frase

Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria. Homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda.

A fria do leiteiro

O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava. 
Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada: 
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço do que me deve. 
- Ok ,  mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito - respondeu a mulher com um sorriso malicioso 
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e,  dominado pelo tesão,  foi tirando a roupa. 
Chegou pelado no quarto, com seu pau duro na mão. 
Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama. 
- O que você está fazendo seu filho da puta? - perguntou, indignado, o marido. 
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu: 
- Ou você me paga, ou eu te mijo todinho.

Bicha surda

 Duas bichas gaúchas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. 
Logo no incio da viagem, ocomandante fala: 
- Bom dia senhores passageiros, bem vindos ao voo 407, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. 
E a bicha surda perguntou: 
- O que ele disse? 
E a outra bicha, gritando: 
- QUE O VOO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! 
- Ah, bom! 
O voo continuou e o comandante novamente interveio: 
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e nós temos sinais de turbulências. Logo daremos incio ao nosso serviço de bordo. 
E a bicha surda:  
- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! 
Já no final do voo, novamente ocomandante: 
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3 milhões habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. 
E a bicha surda: 
- O que ele disse?
A outra grita: 
- QUE VOCÊ SÓ PODE DAR A BUNDA A QUEM ESTIVER TOSSINDO!

A banana

A banana é uma coisa muito parecida com uma salsicha só que da salsicha se come a casca mas a mamãe não deixa a gente fazer o mesmo com a casca da banana. 
As salsichas a gente come elas deitadas mas as bananas se come é em pé. 
As salsichas o professor diz que dependem do engenho humano e as bananas nascem nos cachos mas ninguém conhece a máquina de colocar elas lá dentro das cascas. 
As bananas pertencem ao reino vegetal, agora as salsichas nunca se sabe de onde é que vêm. 
Tem muita gente que não gosta de salsicha mas não tem pessoa nenhuma que não aprecie banana, exceto a que escorrega na casca de uma.

Detector de mentiras de última geração

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem, e decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri e comenta:
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
Silêncio sepulcral!

A Arca de Noé

 

Na Arca de Noé, a bicharada, logo que entrou, danou-se a transar. 
Noé então baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. 
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. 
O macaco passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: 
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer! 
A macaca ficou envergonhada. 
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e, no meio de outros bichos, diz: 
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer. 
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé. 
- Noé, a cada hora que me encontra o macaco fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendeu-o e ouviu por resposta: 
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

Gestão de resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. 
Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. 
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte! O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Podeis entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
São Pedro explica:
- Não há nenhum engano. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.

Beber e dirigir

Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdi a conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida…eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

Circula na Internet suposto esquema de Fraude na Mega-Sena

Está circulando pela internet uma nota onde informa que a Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligadas diretamente ao governo.

Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam ‘laranjas’ para jogar em diferentes Estados.
Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava geralmente em algum lugar bem distante.. Só podia ser algum tipo
de fraude mesmo!!!
Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões..
Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha! O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!
Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND…
Certamente foram censurados…. Está na cara que o governo não quer perder a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs…
Está notícia não pode ficar na gaveta, espalhem!!!
Essa informação circula em vários Sites do Brasil.

Boa desculpa

Um cara está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos, obrigando-o a parar.
Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la.

O ricão do cabaré

Raimundo de Chico Inácio

É um cabra lá do sertão

E o mais estrategista

Que já deu na região

Com os próprios camaradas

Pregava várias ciladas

Ganhou diversas apostas

E com o seu jeito hilário

Dizia que o otário

Tem sempre o bolso nas costas.

Socorro de Margarida

Saiu lá de Conceição

Para morar em Campina.

E no bar do Serrotão

Começou fazer programa

Vendendo o corpo na cama

Fazendo da vida um show

Quando de uma certa vez

Chegou por lá um freguês

Que por ela procurou.

Tinha umas 15 mulheres

No salão do cabaré

O cidadão foi entrando

E perguntando quem é

Socorro de Margarida?

Uma morena nutrida

Disse assim: -sou eu amigo

E foi ficando de pé

Ele disse: _ quanto é

Pra você ficar comigo?

Ela foi lhe respondeu

- "é só cinquenta reais.

O quarto é por minha conta

Não precisa nada mais".

Ele aceitou sem demora

E na hora de ir embora

Coçou a ponta da venta

E disse: - foi bom demais

E deu trezentos reais

Ao invés de dar cinquenta.

Socorro barreu a quenga

Ficou pra lá e pra cá

O cara disse - amanhã

Eu tornarei a voltar.

Quando foi no outro dia

Qu'ele chegou já havia

Vinte donas no salão

Uma olhava, outra sorria

Querendo saber quem ia

Se abufelar com o ricão.

E pra surpresa de todas

Ele escolheu novamente

Socorro de Margarida

Que ficou muito contente

E na hora de pagar

Ele pegou perguntar

Quanto lhe devo meu bem?

Socorro olhou para um lado

E de rosto desconfiado

Disse: basta me dar 100.

O cara meteu a mão

Assim no bolso de trás

E arrastou novamente

Outros trezentos reais.

Disse: - pegue aqui rainha!

Socorro ficou branquinha

Da cor da casca de um ovo

Disse o cara: - eu vou embora

E amanhã na mesma hora

Estarei aqui de novo.

No outro dia o salão

Ficou bastante enfeitado

Botaram até na entrada

Um tapetão encarnado

Cada cabocla bonita

Sorria, fazia fita

Cada qual mais atraente

Imaginem que o plebeu

A mulher que escolheu

Foi Socorro novamente.

As outras mulheres todas

Ficaram de baixo astral

Sem saber o que Socorro

Tinha de especial

E depois da furunfada

Socorro desconfiada

Na hora do pagamento

Que ele disse quanto é?

Ela respondeu: - seu Zé.

Hoje basta dar duzento.

O cabra foi novamente

Com a mão no bolso de traz

E tirou para ela a quantia

De 400 reais

Quando fez o pagamento

Socorro disse: - um momento

Hoje eu quero saber

O que tem em mim que lhe atrai

Daqui o senhor só sai

Depois de me responder.

Ele disse: - eu sou Raimundo

De Chico Inácio, querida

Venho lá de Conceição

E sua mãe Margarida

Vendeu lá duas vaquinhas,

Um bode e umas galinhas

E pediu pr'eu lhe procurar

Pagou a minha passagem

E mandou com muita coragem

1000 reais pra lhe entregar.

Os adultos

Os adultos são gente crescida que vive sempre dizendo pra gente fazer isso e não fazer aquilo.
Interrompem sempre o que a gente está fazendo pra mandar fazer outra coisa que a gente não quer, mas quando a gente interrompe eles por qualquer motivinho o menos que apanha é uma espinafração na frente dos de fora.
Adulto promete muita coisa, agora fazer mesmo que é bom eu nunca vi.
Quando a gente cobra, eles dizem que menino chato ou então falam esqueceram e vão fazer no domingo que vem.
Eles sempre dizem que no seu tempo não era assim mas nunca fazem o que obrigam a gente a fazer, como apanhar tudo o que caiu no chão, andar sempre limpo e dizer somente a verdade.
Os adultos também obrigam a gente a vestir muito limpinho pra ir nas festas mas eles mesmos vão de qualquer maneira que às vezes, até dá vergonha, como aquela calça toda apertadinha da mamãe e aquela toda largona do papai.
Eu quando crescer vou ser adulto só porque sou obrigado, senão eu ia ser sempre pequenininho.

A gata da sexta, tarados! Sem comentários… pelas caridades!!!

 

CARTEIRADA POLICIAL

A sociedade brasileira, cada vez mais, tem dado importância ao status social que o indivíduo ocupa. Prova disso é a proliferação da chamada carteirada: pessoas, valendo-se de suas "qualidades", exigem tratamento diferenciado, almejam obter vantagens às quais não têm direito. Tais vantagens são das mais diversas: ser tratado por determinados vocativos; ter atendimento diferenciado, não enfrentando filas; poder fumar em locais proibidos; não ser autuado por infringir normas de trânsito; não pagar o valor de ingresso em determinados locais; etc. Essas pessoas, que desejam obter tais benefícios, vantagens ou privilégios, se valem de suas condições pessoais: ser conhecido na mídia, ser filho de político, ter prestígio no meio social, ser agente público, promotor, juiz, etc.

Em relação aos funcionários públicos, a situação é mais grave. A expressão funcionário público, aqui utilizada, é a mesma do art. 327 e seus §§ 1º e 2º, do Código Penal, abarcando servidores, empregados, juízes, detentores de cargos eletivos, etc. No lecionar do doutrinador Fragoso, a lei "...quis deixar claro que basta o simples exercício de uma função pública para caracterizar, para os efeitos penais, o funcionário público".

É decerto que o funcionário público, que se vale ilegitimamente desta condição, para exigir vantagens, sofre sanções administrativas e criminais. No entanto, todas essas regras administrativas e criminais são validas para aqueles funcionários públicos que cumpre seu expediente diário, em seguida, vão para suas casas, para o conforto da família e do lar e se esquecem dos problemas de trabalho e das demais preocupações funcionais.

Com o Funcionário Público Policial, integrante da Polícia Judiciária (Civil ou Federal), que faz o trabalho investigativo, velado, disfarçado e que está de serviço às 24 horas do dia, isto é, Policial Judiciário quando sai para trabalhar necessariamente investiga e quando sai para se divertir também é obrigado a investigar, pois a criminalidade mudou seu modo de atuação, saíram das favelas e passaram a freqüentar os mesmo ambientes de policiais, juízes, promotores, etc.

Há algum tempo, várias foram as confusões, discussões e brigas, envolvendo Polícias, Corregedorias, Empresários e o Ministério Público acerca da entrada franca de policiais civis e federais em horário de folga em festa e eventos similares em ambientes abertos ao publico, locais públicos ou particulares que necessitem de intervenção policial.


Diferentemente, dos demais funcionários públicos, o policial nesse aspecto tem regramento próprio. Na Paraíba o Estatuto da Polícia Civil regula e esclarecer, primorosamente, as prerrogativas funcionais, os deveres e as obrigações pertinentes a atividade policial no Estado/PB.



CAPÍTULO VI

Das Prerrogativas Funcionais



Art. 141. O policial civil, no exercício de suas funções, goza das seguintes prerrogativas, dentre outras estabelecidas em lei:

I – omisses;

II – omisses;

III – omisses;

IV – omisses;

V – omisses;



VI – livre acesso a locais públicos ou particulares que necessitem de intervenção policial, na forma da legislação; grifamos

VII – ingresso e trânsito livres em locais de acessibilidade pública, independentemente de prévia autorização ou de verificação de estar em serviço, uma vez que o exercício das funções policiais ocorre em tempo integral e exige dedicação exclusiva, devendo-se apurar a responsabilidade penal do eventual obstrutor da ação policial nesse caso; grifamos

§ 1º omisses; 

§ 2º A cédula de identidade funcional é de uso obrigatório e exclusivo dos integrantes da Polícia Civil do Estado da Paraíba, destinando-se a:

I – habilitar seu titular a ingressar nos locais sujeitos à fiscalização policial;

II – fazer prova de todas as informações nela inseridas.

CAPÍTULO II

Dos Deveres



Art. 147. São deveres do policial civil, além daqueles inerentes aos demais servidores públicos civis:

XXI – portar, obrigatoriamente, a carteira de identificação policial, o distintivo, a arma, com munição de reserva, e um par de algemas, quando em serviço, zelando pela guarda e pela conservação de todos os equipamentos e objetos recebidos em razão do exercício da função;

XXIX – não utilizar para fins particulares, qualquer que seja o pretexto, o material pertencente ao órgão ou destinado à correspondência oficial;

XXX – representar contra a ilegalidade, omissão ou abuso de poder no cumprimento da lei.



Não podendo Juízes e Promotores olvidarem tal fato, eis que trata-se de Lei, assim como as Leis e Resoluções de tais classes, permitem portar arma de fogo de uso restrito (o Estatuto do Desarmamento não prevê), etc., e jamais a polícia contestou tal fato.


Assim, tal artigo visa destacar os valores e as atribuições da polícia judiciária civil, sobretudo, da categoria de Delegado de Polícia, conforme ordenação jurídica pátria sustentadas pelos: Arts. 144, IV, § 4º, da Constituição Federal, cc arts. 319 e 330, do Código Penal, cc os arts. 3º, 4º usque 23, 38, 39, 118 usque 149, 155 usque 250, 297, 301 usque 316, 321 usque 350, 370, 371, 378, 530-B, 549, do Código de Processo Penal, cc arts 26 e 27, da Instrução Normativa nº 001-2004, publicada no DOE de 09 de junho de 2004, cc Lei Ordinária Estadual (PB) nº 4.216/80, Decreto Estadual nº 73.332, de 19 de dezembro de 1973 cc Lei nº 8.069/90, cc cc art. 5º LVIII CF e Lei nº 10.054/2000, cc Lei Ordinária Federal nº 9.296/96, cc Lei nº 9.099/95 e Lei nº. 10.259/2001, cc LEI Nº 11.340/06, cc Lei nº 11.343/2006, cc Leis nºs. 9.034/95, Lei 10.826/03, e 10.217/01, cc art. 294 da Lei nº. 9.503/97, cc Lei nº 9.613/98, cc art. 2º, da Resolução nº 11, de 31/01/2006, do Conselho Nacional de Justiça – CNJ;


Destarte, o exercício da atividade policial, sobretudo, o cargo de Delegado de Polícia, advém da Constituição Federal, do Código de Processo Penal e de Leis extravagantes, e não de caráter designativo, não impedindo limitação por escala de plantão ou de serviço.


O Policial Civil, especialmente, a Autoridade Policial não exerce jurisdição strictu sensu, mas latu sensu, ele não tem competência legal e, sim, atribuição legal de aplicar o Direito ao caso concreto conforme sua função legal.


Como não tem competência e, sim, atribuição, esta lhe dá maior abrangência para o uso de sua função, podendo investigar, diligenciar e prender mesmo fora de sua circunscrição, quando algum fato criminoso afete seu cargo ou trabalhos policiais em razão de sua função.


Dentro de sua circunscrição o Delegado é Autoridade Policial. Fora dela tem autoridade de policial, ou seja, é um policial com autoridade.


Ao Policial Civil, sobretudo, o Delegado de Polícia existe o poder-dever, pois mesmo de folga, caso exista um flagrante de crime em sua presença, deve agir nos limites de suas atribuições referentes à sua circunscrição ou que ocorra em razão do cargo, ou seja, deve tomar todas as medidas legais necessárias para finalizar a prisão e autuação do delinqüente (sob pena de prevaricar), exceto assinar e presidir os autos de prisão em flagrante.


A autoridade policial é também uma autoridade administrativa. É uma das prerrogativas da autoridade administrativa limitar a liberdade do cidadão em prol do bem comum, segundo o princípio da supremacia do interesse público. Desta feita, juntamente com agentes e escrivães, pode verificar em qualquer lugar de acesso ao público ou privado com acesso ao público irregularidades e contatar o Delegado plantonista circunscricional para ficar ciente e tomar as providências cabíveis, podendo suplementar os trabalhos deste.


Somente o Policial aposentado não poderá exercer suas atribuições, em momento algum, o que não lhe convém utilizar do expediente de entrar em locais públicos, bem como aos locais privados, mas de caráter publico, utilizando-se do cargo que antes exercia.


O exercício das funções de Polícia Judiciária, sobretudo, do Delegado de Polícia é latente. Pode ser iniciado a qualquer momento em qualquer lugar, na medida do início de prática delitiva.


O escrivão é um Agente de Polícia Judiciária, como o é o agente de investigação, e por isso tem as mesmas características, deveres, obrigações e prerrogativas.


O desempenho de suas funções policiais é inerente à atividade no serviço público, o qual é iminente, integral e exclusivo.


A escala de plantão é mero ato administrativo com o fim limitativo de horário normal de trabalho, conforme carga horária estipulada pela CF. Não impede a continuidade do exercício das funções policiais judiciárias, a qual pode se dar a qualquer momento.


O policial civil, por estar permanentemente em serviço, em razão da natureza de suas funções institucionais, está autorizado a utilizar, no efetivo exercício da atividade policial ou fora do horário normal de trabalho, armas de fogo de sua propriedade ou pertencente a Polícia Civil, em qualquer local público ou privado, mesmo havendo aglomeração de pessoas, em virtude de evento de qualquer natureza, respondendo pelos excessos que eventualmente cometer.


Além do mias, se um policial exceder em seu poder-dever, responderá por seus atos junto a Corregedoria de Policia e Criminalmente, não podendo toda classe pagar pelo erro de um, eis que é claro o CPP em aduzir que a pena não passa da pessoa do condenado.


É sabido que o Policial civil só não está desempenhado suas funções investigativas quando está de licença ou quando se aposenta, nos demais casos, onde quer que se encontre um membro da Polícia Judiciária tem o dever de agir, ou nos dizeres do Código de Processo Penal: “Art. 301 - Qualquer do povo poderá e as autoridades policiais e seus agentes DEVERÃO prender quem quer que seja encontrado em flagrante delito”, sob pena, em caso de omissão, de incidir nas penas do crime de prevaricação.


Não pode existir questionamento se o policial civil está ou não de serviço, pois os policiais judiciários têm dedicação exclusiva e tempo integral, não exercendo jurisdição em sentido estrito, mas circunscrição, o que dá a atribuição de, a qualquer hora e lugar do país, entrar em locais de acesso ao público e agir na medida de suas responsabilidades. O limite que define a atribuição do delegado que está fora de sua circunscrição é não poder assinar os autos apenas, de resto faz tudo. Também, o policial civil pode portar arma de fogo em tais lugares, tendo em vista que esta é inerente ao cargo que se exerce, e não à sua pessoa.


Além do mais, não é atribuição/função de seguranças privados aferirem o caráter subjetivo da entrada franca armado ou não de um Policial Civil em locais sujeitos a fiscalização da polícia judiciária.



Em outros termos, como será possível meros seguranças aferirem se o policial está em serviço ou não? Se é a própria Polícia Civil quem fiscaliza a questão da segurança em qualquer estabelecimento. Já em relação ao porte de arma do policial civil ou federal estende-se a todo o território nacional. Policial não tem horário de trabalho. Ele é policial 24 horas. O que não se pode conceber é um policial antecipar que tipo de serviço irá fazer nesse ou naquele estabelecimento, eis que as investigações são sigilosas.


Como já mencionado alhures, o Policial Civil não tem horário de trabalho. Ele é policial 24 horas, bem como o meliante que um dia um policial prendeu ou indiciou, pode muito bem freqüentar os mesmos ambientes de um Delegado, com uma grande diferença, o Policial geralmente não lembra do bandido, mas o bandido com certeza se recorda do Policial. O policial na maioria das vezes está acompanhado de sua esposa(o), namorada(o) ou familiares, já o bandido certamente está acompanhado de outros comparsas. Assim, um policial desarmado em qualquer ambiente é presa fácil para o crime organizado.


Não é questão de abusar da autoridade e muito menos afrontar os proprietários de casas de shows , cinemas, bares, etc., ou outros policiais que fazem a segurança dos aludidos estabelecimentos, o que se pretende na verdade é evitar que meras ordens internas das casas de eventos, cinemas, etc., se sobreponham a segurança do policial e própria Lei, que lhe assegura o livre acesso a tais ambientes, naturalmente sujeitos a fiscalização da polícia, inclusive portando arma de fogo, devidamente regularizada.


Supõe-se que o policial sabe o que fazer com a arma. O que as casas de evento e cinema podem e devem fazer é promover apenas uma fiscalização tipo: anotar o n.º da arma, fazer consulta se a arma está acautelada ou registrada no nome do portador, anotar a quantidade de munições, anotar o nome do portador, sua lotação e matricula, etc. A Corregedoria da Polícia Civil existe para promover a fiscalização e apuração de condutas criminosas praticadas por Policiais, além do mais cada policial é RESPONSÁVEL POR SEUS ATOS, o que não se pode é penalizar toda a categoria em detrimento de atos criminosos isolados praticados por maus policiais, esta é a determinação contida na CONSTITUIÇÃO FEDERAL:


“ART. 5º, II - ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei”

“ART. 5º, XLV - nenhuma pena passará da pessoa do condenado..,”



Por fim, na verdade o ato de franquear o acesso dos Policiais Civis, não se trata de favor, benesse ou concessão, mas sim do cumprimento de uma determinação legal que assegura ao policial civil o livre acesso a locais sujeitos a fiscalização da polícia, sob pena de responsabilização criminal daqueles que deliberadamente insistirem em postergar tal direito.



CONTEUDISTA: WALLBER VIRGOLINO, DELEGADO DE POLÍCIA CIVIL DO ESTADO/PB.