Cara fechada

Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver: 
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. 
Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão. 
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?

Pesquisa

 

O cara da pesquisa eleitoral bate à porta de uma casa. 
Atende um moleque todo estropiado, torto, manco e vesgo.
- Sua mãe tá em casa? - pergunta o cara.
- Não... mamãe morreu quando nasci!
- E seu pai?
- Tá na praça, na cadeira dele!
- Ele é engraxate?
- Não... tá na cadeira de rodas!
Tem mais alguém em casa?
- Minha irmã, que tá no circo!
- Ela é trapezista?- Não... é anã!
- São só dois irmãos?
O meu irmão mais velho tá na faculdade de medicina!
- Que beleza! Vai ser médico?
- Não... tá dentro de um vidrinho!

Contacto

O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo. 
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. 
Toda noite saia a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. 
Emocionado, com voz embargada ele falou:
- Manoel Oliveira, fazendo contacto!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Chico da Silva, tô dando uma cagada!

As primeiras de português do ano novo

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

- Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Lançado um novo serviço por telefone, o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

- Um avião caiu no cemitério em Portugal num acidente horrível: já retiraram 35 mil corpos.

- O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

- Apple descobre porque consumidores portugueses reclamavam que a agenda ficava lotada logo. É que eles usam somente a letra 'T' em suas agendas: telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

- Instituto Gallup descobre através que pesquisa qualitativa por que uma sociedade entre portugueses sempre dá certo: um rouba do outro e deposita na conta conjunta.

COMPRAS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

GOSTO NÃO SE DISCUTE

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

BACKUP

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia.

MAL USO

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. 

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SINCERIDADE LUSITANA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas, aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família?

- Não, são putas mesmo...

VICIADO

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha.

Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

CONFIDENCIAL

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: Trocam-se segredos.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

AO PÉ DA LETRA

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: Abra aqui.

EXAME DE FEZES

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana escreveu: MERDA. 

Vontade incontrolável

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pau na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Para de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega em casa cabisbaixo, abatido: 
- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar o pau na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz...
- Meu Deus, e o que aconteceu? 
- Fui despedido...
- Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não... ela também foi despedida!

No meio do caminho tinha uma pedra

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de explicar exaustivamente que, pelo texto, o leitor pode detectar as características implícitas da personalidade do autor, o professor pergunta:

- Joãozinho, com base neste poema, qual o perfil de Drummond que que ficou bastante evidenciado pra você?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!

Depende da posição

Foto: Fique por dentro

Segundo estudos recentes, fazer parado fortalece a coluna.

De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue.

De barriga para cima é mais prazeroso.

Sozinho, é estimulante, mas egoísta.

Em grupo, pode até ser divertido.

No banho pode ser arriscado.

No automóvel, é muito perigoso...

Com frequência, desenvolve a imaginação.

Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento.

De joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...  

Ler é sempre um prazer!!!

Definitivamente, o ato de ler leva você a desfrutar e desenvolver a imaginação.