Grande idéia

Banheiro social

O velório

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Puta que o pariu.Não é que vão levar esse filho da puta lá pra casa...

Bate papo

 

Dois caras batiam o maior papo:
- O que você faria se apanhasse a sua mulher na cama com outro homem?
- Eu pegava a bengala dele e dava-lhe uma surra!
- Como é que você sabe que o homem ía ter uma bengala?
- Para ir para a cama com a minha mulher só sendo cego...

Morena do Paraguai

 

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

O médico comenta:

- Impressionante. Mostre-me como você faz para sentir esta dor tão lancinante assim.

Ela encosta o dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. 

Depois ela cutuca a perna e grita.

Encosta o dedo no cotovelo e grita de dor.

Em qualquer lugar que ela se toca, a dor é pavorosa.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural, correto?

- Correto. Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei! Você sente dor porque seu dedo está quebrado...

Redação fodástica

 

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
- A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
- A do Gerson 'falava' da masturbação.
- A Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade. Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O mendigo esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta.
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções!Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira.
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.FIM.
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas Joãozinho.O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!...

Enquanto isso, no consultório...

Meio constrangido, o japinha entra na sala da médica.
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim!!! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela já havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Parecia um adivinhão.
Incapaz de se controlar, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela recuperou a compostura, e pediu desculpas:
- Sinto muitíssimo, não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o seu problema?
- Tá inchado...
Ela mijou-se de rir.

Nariztupido

 

Na zona rural de Timbaúba dos Batistas, cidade da Grande Caicó, um casal de amigos caminhava pelo pasto da fazenda Tôco, quando, de repente...
Eles viram um cavalo transando com uma égua.
A amiga logo perguntou: 
- Zé Batista, o que é aquilo? 
- Eles tão acasalano, Zefinha! A égua tá no cio, o cavalo notou isso e tá mandano brasa na bichinha!!! 
- Mais cumé que o cavalo sabe que ela tá no cio, Zé? 
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, ôxe! 
Passaram mais adiante, e tinha um bode traçando uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o caipira deu a mesma resposta. 
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele a responder da mesma forma. 
Foi aí que a amiga perguntou: 
- Ô Zé Batista, se eu lhe perguntá um negóço, você num se chatêa não? 
- Craro que não, Zefinha! Pode perguntá!
- Ocê tá cum nariztupido?

Dúvida cruel

 

Uma gatinha linda de 17 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
– Quem é o pai dessa criança? - perguntou desesperada para a filha. 
– Ah, mamãe.
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe.
– O quê? A minha filha de 17 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe, é que.
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto. Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha.
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe, diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados. Já eliminei muitos. Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima...

Diálogo

 

Diálogo entre um cidadão muito educado e uma catoleense muito atenciosa:
- Por favor me traga um caldo de peixe.
- Posso por o caldo de traira com ova de curimatã?
- Sim,por favor.
- Quer verdura?
- Sim,por favor.
- Pimenta?
- Sim,mas,por favor,sirva como se o cú fosse o da senhora.

A criação

Deus criou o burro e disse:
- Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 anos. Serás burro.
O burro argumentou:
- Serei burro, mas viver 60 anos é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 anos!
Deus lhe deu 30 anos.
E assim foi com o cachorro e com o macaco, que teriam 20 anos de vida mas pediram pra ficar com 10.
Aí Deus criou o homem e disse:
- Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 anos.
O homem respeitosamente ponderou:
- Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 anos é muito pouco. Dá-me os 30 anos que o burro rejeitou, os 10 anos que o cachorro não quis, e também os 10 anos que o macaco dispensou.
- Está bem, então viverás 30 anos como homem, casarás e passarás a viver 30 anos como burro, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 anos como cachorro, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 anos como macaco, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo gracinhas para divertir os netos.
E então Deus fez o homem!

Roubo nos semáforos

TODO O CUIDADO É POUCO... Isto é um aviso para os condutores desprevenidos. Um par de garotas, entre 23 e 25 anos, anda enganando vários motoristas parados nos semáforos. A primeira, com uma bunda avantajada e um top reduzido, oferece-se para lavar o pára-brisas do carro, enquanto a outra também muito gostosa aproveita a distração para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto pratica sexo oral com o motorista.
CUIDADO !
Elas são perigosas e estão bem organizadas!

No Créu é assim

 

Aspirina em pó

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor. Estou com uma dor de cabeça.Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pau dele estava totalmente duro e coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
-O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça.Vai ser via oral ou supositório?

Rastreando sua chamada

A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO.
TRIIIMM, TRIIIMM, TRIIIMM.
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos
de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.

Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;

Frase do Ano

Frase do Ano

"O meu trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Porra nenhuma".

Estatistica

Estudo revela que depois de treparem, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

O amor é o fogo que arde sem se ver...

 

Marcela e Michel Temer: amar é estar-se preso por vontade; é servir a quem vence, o vencedor

O amor é lindo!

Vejam esta declaração de Marcela Temer explicando como se apaixonou pelo vice-presidente da República Michel Temer, que é 43 anos mais velho que ela:

- Eu sei que é difícil de aCredicard, mas que foi amor à primeira Visa, foi!
Aliás, dizem que a Marcela Temer convocou a imprensa pra anunciar pomposamente:
- Eu não vou morar no Palácio do Jaburu (residência oficial do vice-presidente da República). Jaburu é mais coisa pra Dilma, ela é que devia morar lá.
A conversa chegou, por meio de assessores, à presidenta, que concordou:
- É, a Granja, de fato, é mais adequada a ela...

O encontro

Depois de muito tempo, dois amigos se encontram.
A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Rosinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Rosinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Maurício: você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não quis...

Suruba

Dois amigos conversando ao telefone:
- Alô, Zezinho, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá a fim de vir?
- Quantas pessoas vão?
- Se você trouxer sua mulher e sua filha são quatro...

A racionalidade dos homens

                     Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila

Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

Nada de filas para o banheiro

Você consegue abrir as tampas dos potes

Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando

Todos seus orgasmos são verdadeiros

Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo

Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio

Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia

Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de três em três semanas

Cobrança

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado...

Teste

Será que você, leitor(a), entende das leis de trânsito?

A questão é simples: você está tranquilamente dirigindo seu carro pela rua. 

Na sua frente uma bicicleta e à sua esquerda uma faixa contínua. 

O que você faz?

a – ( ) Você ultrapassa a bicicleta.

b – ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.

c – ( ) Você espera a faixa pontilhada para ultrapassar.

d – ( ) Você buzina para que saia da frente.

Resposta: Opção B

Divulgação de acertos:

- Homens: todos acertaram

- Mulheres: todas erraram. Marcaram letras A (30%) e D (70%)

Agora vejam a foto ilustrativa da questão

Dicionário feminino

                   

Inveja

O garoto de 17 anos chega quase amanhecendo o dia em casa, entra na ponta dos pés, só que o pai dele já o estava esperando sentado no sofá: 

- Bonito, hein Júnior, de novo chegando tarde, já viu a hora? No mínimo estava com aquelas putinhas, bebendo, fumando, estou sentindo o cheiro.

O garoto interrompe:

- Pai, a inveja é um sentimento muito ruim...

Planejamento familiar

Os recém-casados discutem quantos filhos terão. 
Ele:
- Eu quero dois!
A esposa:
- Não, dois é pouco, eu quero três!
Ele:
- Ah não, depois do segundo irei fazer uma vasectomia!
E ela:
- Tudo bem, mas ainda vou querer o terceiro filho.
- Promete que você irá amá-lo como se fosse seu?

Falência

Johnson & Johnson abriu concordata ontem alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:

- O "OB" está no buraco;

- A "Fralda" está na merda;

- O "Sempre Livre" não sai do vermelho;

E o pior de tudo...

- Colocaram a "Jontex" no pau.

Outra frase do século

As mulheres são boas para 72 coisas: fazer 69, cozinhar, limpar a casa e trepar.

Como fazer amor

Ingredientes
- 4 pernas, 4 braços, 2 pacotes de leite, 2 ovos, 1 tigela e 1 banana.
Instruções
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJA!

A cobra

Ela estava sozinha já fazia um tempo mas Luanda sabia povoar sua solidão e adorava a fauna selvagem. 
Não, Luanda não criava cachorrinhos, nem gatinhos, nem passarinhos, muito menos hámsters. 
Ela domesticou uma cobra, uma cobra enorme. 
Levou alguns meses mas Luanda conseguiu, a cobra fazia tudo direitinho, rastejava, roçava, enroscava-se e penetrava sem picar. 
Sem picar? Bem...é... sim, ela “picava” e como picava! 
O ritual do acasalamento era sempre o mesmo, afinal sendo um animal, réptil irracional, domesticado, ela, a cobra, não saberia improvisar. 
Mas tudo bem, o importante é que a cobra aprendera a lição de casa...
Luanda se deitava na cama languidamente e chamava a cobra com sussurros ardentes: vem querida, quero sentir a dureza da tua carne me penetrar.
Luanda fazia um sinal com as mãos e a cobra aproximava-se de sua dona rastejando. 
Luanda a acariciava e roçava seus lábios na cobra, lambia a cabeça do réptil, mordiscava e a cobra parecia ficar mais dura e ereta. 
Enroscava-se no corpo de Luanda, que gemia de prazer. 
Escorregadia, fazia rodeios e contornava, ancas, ventre, cintura, seios até subir à nuca, descia pela costas e passava por entre as nádegas de Luanda que abria as pernas voluptuosamente e deixava a cobra surgir na frente, entre suas coxas. 
E na umidade do sexo de Luanda a cobra roçava e forçava, até penetrar o vazio da carne intumescida da moça.

Não funciona

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Um outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!

Cara fechada

Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver: 
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. 
Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão. 
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?

Pesquisa

 

O cara da pesquisa eleitoral bate à porta de uma casa. 
Atende um moleque todo estropiado, torto, manco e vesgo.
- Sua mãe tá em casa? - pergunta o cara.
- Não... mamãe morreu quando nasci!
- E seu pai?
- Tá na praça, na cadeira dele!
- Ele é engraxate?
- Não... tá na cadeira de rodas!
Tem mais alguém em casa?
- Minha irmã, que tá no circo!
- Ela é trapezista?- Não... é anã!
- São só dois irmãos?
O meu irmão mais velho tá na faculdade de medicina!
- Que beleza! Vai ser médico?
- Não... tá dentro de um vidrinho!

Contacto

O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo. 
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. 
Toda noite saia a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. 
Emocionado, com voz embargada ele falou:
- Manoel Oliveira, fazendo contacto!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Chico da Silva, tô dando uma cagada!

As primeiras de português do ano novo

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

- Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Lançado um novo serviço por telefone, o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

- Um avião caiu no cemitério em Portugal num acidente horrível: já retiraram 35 mil corpos.

- O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

- Apple descobre porque consumidores portugueses reclamavam que a agenda ficava lotada logo. É que eles usam somente a letra 'T' em suas agendas: telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

- Instituto Gallup descobre através que pesquisa qualitativa por que uma sociedade entre portugueses sempre dá certo: um rouba do outro e deposita na conta conjunta.

COMPRAS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

GOSTO NÃO SE DISCUTE

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

BACKUP

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia.

MAL USO

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. 

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SINCERIDADE LUSITANA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas, aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família?

- Não, são putas mesmo...

VICIADO

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha.

Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

CONFIDENCIAL

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: Trocam-se segredos.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

AO PÉ DA LETRA

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: Abra aqui.

EXAME DE FEZES

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana escreveu: MERDA. 

Vontade incontrolável

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pau na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Para de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega em casa cabisbaixo, abatido: 
- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar o pau na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz...
- Meu Deus, e o que aconteceu? 
- Fui despedido...
- Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não... ela também foi despedida!

No meio do caminho tinha uma pedra

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de explicar exaustivamente que, pelo texto, o leitor pode detectar as características implícitas da personalidade do autor, o professor pergunta:

- Joãozinho, com base neste poema, qual o perfil de Drummond que que ficou bastante evidenciado pra você?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!

Depende da posição

Foto: Fique por dentro

Segundo estudos recentes, fazer parado fortalece a coluna.

De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue.

De barriga para cima é mais prazeroso.

Sozinho, é estimulante, mas egoísta.

Em grupo, pode até ser divertido.

No banho pode ser arriscado.

No automóvel, é muito perigoso...

Com frequência, desenvolve a imaginação.

Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento.

De joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...  

Ler é sempre um prazer!!!

Definitivamente, o ato de ler leva você a desfrutar e desenvolver a imaginação.